Пришел ко мне кореш в гости,болтали,выпивали.Принес я Кока-колу из холодильника (состав знаю),но люблю за вкус,пью иногда баночку,грешен! Он налил в рюмку колу,
взял кусок рафинада,хорошенько обвалял в пепельнице,и бросил в рюмку.Пошел дымок,
потом пламя.Я голову сломал,ведь серной кислоты в Коле нет! Разъясните,плиз!
В детстве я был «жирным» и издевались надо мной все.Я старался не обращать на это внимание,но было безысходно и обидно до слез( я еще носил слуховой аппарат 2 степень
тугоухости).Вот в один ПРЕКРАСНЫЙ день пришел в класс ученик-толще меня,оглядел класс и сел рядом со мной.И было такое совпадение-он был глох на другое ухо,нежели я!
И тоже носил аппарат. В итоге мы быстро подружились даже родителями.
И начали воевать с любителями поиздеваться над нами (и не только).Мурзя- (мой толстый
братан) выдвинул охуенную идею-мы бить никого не будем! Мы их будем лампочками
кормить! Я сдуру ляпнул: а чо,разбитыми? Мурзя заржал и сказал-целыми! ,и обрисовал свой план. В лампочках проблем не было (мой батя был электриком),и мы за пару дней
переловили всех "тролллей»» ,затолкав им в рты лампочки.Надо было видеть их рожи,
рожи их родаков и училок.Мы с Мурзей договорились,что если взрослые будут пытать,
у нас был спор на пять вкладышей "турбо» или жвачку.«Ламповой бандой» нас прозвали.
После этого нас никто не « троллил».До сих пор вспоминаю ( мне 50).Мурзик,отзовись!!!
Доброго утра,люди! Пишу не ради бумагомарательства! На днях продал своё авто.
Вчера вечером звонит родня из Каменска,мол дядюшке срочно надо лекарство и т.д.
Я ныряю в инет,есть препарат, и рядом с аптекой остановка электрички. По времени смотрю
успеваю и в аптеку,и на последнюю электричку.Бегу в аптеку,покупаю лекарство,иду на
станцию,а вход на оную забит профлистом и объява,что ремонт там и вход с параллельной улицы в другом квартале,куда идти минут 12. НЕ УСПЕЛ !! Звоню,обрисовываю ситуацию,
мол,привезти лекарства не могу,ищите машину и заберите .В ответе : лады! Пошел домой
стал ждать,устал,уснул.Рано утром звонит родня и начинает базлать,что я такойрассякой
что дядя умер ночью только из за меня,который не привез лекарства и т.д.
В итоге наревелся,как дете малое и сижу,перевариваю,поделился с Вами,ибо не с кем,
полегчало.
Ехать на похороны или нет???
Брательник мой младший зарабатывает на жизнь частным дизайнерством. Встечаемся мы
с ним частенько и регулярно.Как-то в Первомай зависали у него. И пошел случайно разговор
про эту криптоденежку,цену и т.д. И тут вдруг он хлопает себя по лбу и вскакивает со стула,
как ошпаренный,крича: Братан,у меня же на старом винте в кладовке 10 этих коинов лежат!!
Я их случайно приобретал в году 2011 или 2012.А винты из-а профессии сохраняю. В итоге купил он себе хороший домище в селе.
Не выливайте воду из-под сваренных макаронных изделий!!!
Остывшая вода (БЕЗ СОЛИ) очень пользительна комнатным растениям.
На ней можно забодяжить тесто (любое).
С её помощью можно сделать педикюр и маникюр (ванночки для распаривания)
Из остывшей-(простите!)-клизма при запоре.
Высушенные пакетики отлично избавляют от запаха и влаги в холодильнике и салоне
автомобиля ! Положите в старые колготы штук по 20-30 и разместите в овощном отсеке рефрижератора и под сиденьями авто. И пребудет с Вами свежесть и экономия денег!
Р.S. Делаю так лет 15,т.к. аллергия на «вонючки».
Зашел как-то случайно на сайт «крестьянина» Стерлигова и впал в прострацию,увидев цены.
Хлеб, КАРЛ, ХЛЕБ от 550 до 3200 рубликов булка!!! И объявление: «Пи...расам вход воспрещен! »Скажите,уважаемые,не издевательство ли это над Россиянами???
(Вообще)
Детство моё проходило у озера. Дедушкин дом стоял В 40 метрах от воды.Было две лодки:
баркас с мотором и весельная лодка.Как-то в июльское погожее раннее утро пошли мы к
дальним камышам. Деда одел резиновые медицинские перчатки и подготовил снасти:донки
с костяной пуговицей на полуметровом поводке.Достав наживку в пакете,он со словами «вникай,юнга!» достал из пакета обычную макуху,нарезанную со спичечный коробок.
Воткнув в прорезь жмыха пуговицы,он закинул четыре донки по разным частям света.
Лодка стояла на якоре и деда повесил на донки бубенчики.А мы ,чтобы не скучать,удили
плотву и чебака.Часа через два начал трепыхаться один из колокольцев.
Я сказал деду про это,на что он ответил «молчи!. И мы наблюдали за этим процессом. В итоге,попался огроменнный сазан,которого мы с дедом вываживали минут сорок.
Деда меня усадил на весла и орал,как резаный:греби! греби!!! Для чего,как оказалось,деда обьяснил потом.Сазану нельзя давать слабину в леске,иначе он навернет леску на шип на спине и её порвёт.У меня на руках образовались кровяные мозоли от весел,над которыми
дед прикалывался две недели ,называв «кровавым драчуном»,но я не обижался.
Сазана мы взяли на 13,5 килограмма,был праздник для всех соседей!
