not.a.crime

Вопрос следующего типа:

Почему при одинаковых диаметрах седла клапана, но разных типоразмерах идут разные значения Kv?

Пример:

Или значение KV в разных типоразмерах клапана и одном диаметре седла регулируется формой плунжера?

Пытаюсь разобраться в КД на арматуру, и залип в этом вопросе. Вроде параметрически описал плунжер, но чет меня грызет.

Внутри два коммента для минусов.

День добрый

На волне постов о сайентологии, Хаббарде и прочей мути пожалуй поделюсь своей историей. Она относительно свежа в памяти, и думаю что довольно познавательна.

2014 год, май.

Я, человек имеющий высшее образование и только что снявший с себя оковы послевузовского распределения путем полугодовой отсидки в армии начал искать работу.

Сложности с работой в РБ начались уже тогда, так что в любую предложенную вакансию я просто цеплялся зубами. Но молодой специалист, который отработал в КТО на железобетонном заводе всего три месяца, а потом полгода провел в ЖДВ нафиг никому не был нужен.

Но через некоторое время СВЕРШИЛОСЬ!, на одном из сайтов мне пришел отклик "вы нас заинтересовали, приходите тогда-то и тогда-то"

Офис находился в ебенях частного сектора, в здании бывшего детского сада.

Собеседовала меня приятная девушка по имени Надя, тогда я подумал что это просто эйчар.

Вопросы были как обычные, так и странные. Главные из них:

1. Вы понимаете что такое продукт?

2. Как вы понимаете фразу ценный конечный продукт?

3. А каким был Ваш ценный конечный продукт на предыдущем месте работы?

И что самое интересное, ни одного вопроса в направлении моей будущей работы. К слову устраивался я инженером по вентиляционному оборудованию.

Собеседование как мне показалось я прошел довольно легко, и меня пригласили на "Тестовую неделю".

Тестовую неделю преподносили как нечто суперинновационное в сфере приема на работу.

Суть сводилась к чему:

1. Приходит новенький на работу, ему присваивается "Статус 0"

2. Выдается анкета, в которой есть уйма вопросов, опять таки различной упоротости. Например: "посчитать количество стульев", "какого цвета стены на складе", "кто в компании боксер", и САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС: "Где находится оргсхема, и где на оргсхеме находитесь Вы, напишите Ваш ЦКП"

Вот в этом месте мы и переходим к проявлениям "Инновационности в компании"

Оргсхема выглядит так:

красиво, серьезно и нихрена непонятно.

В общем суть:

Вся компания делится на 7 отделений:

7. Административное (директор и приближенные (официально руководители всех отделений (Далее РО))

1. Отделение персонала и коммуникаций. Главный РО1

Что входит в это ведомство:

Порядок в офисе, найм сотрудников, контроль всего и вся, и самое главное - доносительство. В первом отделении в этой компании практически всегда было два человека, РО1 и офис-менеджер (и то зачастую совмещая эти две должности в одном человеке). Причем на двоих они делили обязанности: эйчара, кадровика, завхоза, секретаря, уборщицы, админа, делопроизводителя, уборщицы, инспектора-стукача и еще много кого. Как вы сами понимаете работать в таком ритме могут далеко не все, соответственно должность по сути была проклята. Я проработал в этой компании полтора года, и при мне сменилось 9 офисменеджеров и столько же РО1 (дададада мало кто выдерживал больше 2-3 недель).

2. Отделение распространения

Это по русски: отдел продаж. РО2 был сам директор (к слову он был и есть еще тот многостаночник, должностей (извините, постов) у него на этой схеме больше всего). Соответственно РО2 никогда не менялся, в подчинении у него было множество менеджеров, которые также менялись (да и меняются) каждые месяц-два.

3. Финансовое отделение. Бухгалтерия. РО3 - директор. На момент моего прихода самые несчастные люди, потому что один из бывших бухгалтеров когда уходил от директора психанул и грохнул всю базу 1С. А бэкапы? А бэкапов небыло, гыгы. Делайте выводы.

4. Производственное отделение. РО4.

Труженики, производители, работяги. К слову у компании имеется свое маленькое производство воздуховодов, вентиляторов и вентустановок среднего качества. Вот все они и входят в состав 4 отделения.

По сути самые счастливые люди, потому что находятся далеко от начальства, мозг им этой оргсхемой неебут, ибо что взять с обычных слесарей.

5. Отделение качества и квалификации. РО5, мое "любимое".

РО5 у нас была девочка-блондиночка-деятель. Пришла на работу вместе со мной.

Главная ее задача была выносить мозг, и делать из нас перформеров. Ну и попутно обучать.

Эпичность срачей просто зашкаливала, потому что представьте себе что человек НИХРЕНа не разбирающийся в чем-то пытается этому чему-то тебя учить. АДЪ! Но девочка умела себя преподнести как труженицу, реально за год ее работы никто не мог понять чем блондиночка занята. А когда у нее о этом спрашивали, заламывала руки и кричала "КАК?! НЕУЖЕЛИ ВЫ НЕ ВИДИТЕ?!" и убегала курить)

6. Отделение по работе с публикой. С публикой у нас всецело работал директор, и только он. Разве что в самом конце моей карьеры к нему присоединилась его жена. Но тут особо рассказывать то и нечего, просто номинальное отделение.

И вот сейчас вопрос, в каком же отделении находился единственный инженер в компании?

Думаете в 4, производственном? ХУЙ! Во втором, при этом в пятом отделе, который назывался гениально и гордо "Отдел ПОНИМАНИЯ".

Вот Вы понимаете? Я лично тогда нихрена не понял.

ЦКП (ценный конечный продукт, за который мне должны были платить) был "Понимающие сотрудники и клиенты". Наркомания блять.

Директор очень гордился этой оргсхемой (да и сейчас носится с ней как с писаной торбой), говорил что каждая буковка, каждое слово в ней выстрадано и продумано, и нинининини ее как-то менять, ибо это ИСТИНА!

__________________________________________________

Так, как-то все сумбурно и рвано получилось, в общем пока осознайте это. А там я посмотрю как и что можно писать и описывать дальше)

Дальше у нас будет описание "Статуса 1". Шляп и прочей мути.