Спустя 9 лет я понял, что люблю жену не так, как раньше
И чего у вас никогда не будет в новых отношениях, даже идеальных
Многие умные люди замечали, что слово «любовь» трудно определить однозначно. И неизбежно задавались вопросами, если непонятно, то точно ли я люблю? А точно ли любят меня? Особенно остро это встаёт, когда вы несколько лет вместе и своими глазами видите, что всё не так, как раньше. Не обязательно плохо, но не так.
Разгадка, или хотя бы шаг в её сторону, начинается с того, чтобы посмотреть на отношения как на динамическую систему.
Конфетно-букетный период закончится: мозг тупо выключит гормоны в таком объеме. Первый месяц после того, как съехались, не то же, что пара лет вместе. Появление ребенка добавляет ещё слой, которого раньше не было: вы теперь родители нового человека. Вдвоем. Это же шок-инфа.
Отношения теряют и приобретают качества со временем.
И есть один слой, который рождается только со временем — и я считаю его одним из самых важных. Его не может быть ни в каких новых отношениях, какими бы прекрасными они ни были.
Доверие? Да, оно приходит с годами.
Предсказуемость? Тоже.
Но доверие и предсказуемость пахнут практичностью — это про удобство совместной жизни.
Я не уверен, что правильно подбираю слово или что для этого явления существует слово вообще, но это что-то вроде:
Глубокого уважения и взаимной преданности к человеку за то, что он всё это время был рядом.
Это чувство, возникающее у людей друг к другу к концу совместного похода, даже если в начале они друг друга не знали, «Давайте повторим».
Это то, что испытывают друг к другу сослуживцы, прошедшие совместные трудности.
Или партнеры по бизнесу, совместно преодолевшие кризис: съевшие не одно ведро говна, не разосравшись.
Это всё некий синтез как раз доверия, знания о возможности положиться, предсказуемости и убежденности, что перед лицом трудности вы будете бок о бок. Причём убежденность не слепая и наивная — а исходящая из совместного опыта решения проблем.
Можно злиться на мужа, что он лежит на диване, когда не прикручена полка, которую он обещал прикрутить ещё месяц назад (извините за заезженный пример), — и при этом быть убежденной, что в случае необходимости он найдет 3 работы, чтобы справиться с каким-нибудь пиздецом.
Можно злиться на жену, что она тратит деньги «на фигню», — но быть убежденным, что она не бросит тебя, если тебя уволят или твой бизнес прогорит и придется жить какое-то время затянув пояса.
Верить в такое можно и в начале отношений, но абсолютно новое качество такая вера приобретает, если ты не просто веришь, а знаешь и видел, что так оно и будет.
Такая убежденность рождается только с течением времени и с опытом. Иногда не самым приятным. Кризисы, усталость, разочарования, притирки — а человек продолжает быть рядом. Как его за это не начать глубоко уважать и ценить? И ведь нельзя начать так же ценить нового партнера, насколько бы он ни был великолепен.
Это нельзя занять или купить — как нельзя заставить дерево вырасти за год.
Нам с женой вместе девять. Я в предвкушении, как этот слой изменится, когда появится ребенок. И подозреваю, что на двадцати и тридцати годах он ощущается совсем иначе. Расскажите, кто дошёл, — за что вы уважаете своего человека? Как там, на вершине таких высоких деревьев?