etonefedor

В 18:30 я стояла у зеркала в красивой шубе, сапогах на каблуке и с мусорным пакетом в руках.

Мусорный пакет был не частью образа, а просто элементом, который я должна была выбросить в мусорку.

Сделать это нужно было быстро, до того, как приедет молодой человек Саша.

Потому что он должен думать, что я женщина из высшего общества, а не женщина, выносящая мусор в пакете "МОНЕТКА".

И вообще не женщина, которая покупает что-то в магазине "МОНЕТКА" и имеет оттуда пакеты.

В 18:31 я резво выбежала из подъезда, помахивая пакетом.

План был срочно добежать до мусорки и вернуться обратно к подъезду, как ни в чем ни бывало как раз к тому времени, к которому Александр за мной заедет.

Семеня каблуками, я совершала логистику мусора от подъезда до помойки.

Всё шло по идеально выверенному мной плану.

Как чётко в тот момент, когда я оказалась на расстоянии одного броска от мусорки, во двор въехал Саша.

Улыбаясь и глядя, как раскачивается мой пакет, возлюбленный слегка махнул мне рукой, дав понять, что он меня заметил и подъедет прям к мусорке.

От мысли, что я стою тут с пакетом, а не как было запланировано — с дорогим выражением лица — я занервничала.

Сделала шаг.

Размахнулась.

Поскользнулась.

И по инерции схватилась очень сильно двумя руками за то, что было мне ближе всего.

Со стороны это выглядело как девушка в шубе и на каблуках делает шаг в сторону мусорки, машет пакетом "МОНЕТКА", начинает падать, со всех сил обнимает этот самый мусорный пакет и падает на спину, прижимая пакет к груди.

На всё это, не моргая, охудивленно смотрит молодой человек из машины.

Я лежала рядом с мусорными баками, обнимая пакет.

Молодой человек Саша рванул вызволять меня из этих помойных объятий.

Видя, что человек-мужчина бежит по направлению меня и мусорного пакета МОНЕТКА, мне стало стыдно и грустно.

Поэтому я быстро попыталась подняться, встала в полуприседе на ноги и, пытаясь разогнуть колени, пошатнулась на каблуках и стала заваливаться в бок.

В боку стоял мусорный бак, в который я уперлась головой в шапке и загрустила ещё сильнее.

Со стороны это выглядело, кабутта я подбухиваю, но пытаюсь сделать вид, что всё под контролем!

Да чо! Не смотрела я в тот вечер кино!

Месяц мне ещё казалось, что я пахну картофельными очистками и пропавшим майонезом .

Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности

Я приехала в кинотеатр и сразу направилась в туалет.

Там штанцы слетели с меня и аккуратно упаковались в дамскую сумочку.

Теперь из зеркала на меня смотрела стильная девушка, которая никакие рейтузы на своих ногах никогда не носила

И даже слов таких не слышала ни разу.

Экономный ухажер пришел вовремя.

Давайте будем называть его Михаил, чтобы не спалить Дениса.

В общем, Михаил пришел, разделся и щедро сказал — пойдем за попкорном!

А на первом курсе фраза "пойдём за попкорном" означала только то, что ухажер сейчас поест со мной лопнувшую кукурузу, а потом не будет есть полгода, чтобы финансово восстановиться.

Ну что, идём разорять Михаила. Непринужденно болтаем.

Как вдруг он ни с того ни с сего говорит "слушай, ты же с сумкой? Можно в неё шапку положить?"

А шапку в сумку положить вообще никак нельзя.

Сумку вообще открывать запрещено.

Потому что в той сумке всё впритык, и если открыть сумку — штаны сразу же выберутся наружу всем своим начесом и этикеткой "Новосибирская трикотажная фабрика made in china"

Я смотрела на человека, готового потратиться мне на попкорн.

Человек смотрел на меня.

Между нами были искра, буря, фантастические рейтузы и сумка, в которой они обитают

— нет. Нельзя. И вообще, знаешь? Мне срочно нужно на пары. Но сначала в туалет. Дело не в тебе. Пока.

Убежала в туалет и сидела там полчаса, чтоб Михаил точно ушел.

Потом спокойно натянула теплые штаны обратно, туда, где им и место.

Михаил, наверное, решил, что у меня понос.

Что ж, пусть так.

Лучше уж так, чем если бы он понял, что я ношу рейтузы

Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности.

Спойлер: я не получила ни то, ни другое.

В общем, правила были простые — звонишь по телефону.

Называешь правильно слово.

Получаешь честно заработанные деньги.

Купаешься в роскоши.

Внизу мелким шрифтом было ещё что-то про стоимость звонка, но это было для меня, будущей богачки, не так важно.

Женщина была очень убедительна, поэтому я набрала номер и оказалась четвертой в очереди! Четвертой! Это как первой, но только на три попозже.

Деньги уже практически были у меня в руках!

Теперь главным было, чтоб дозвонившиеся раньше оказались не такими умными, а вовсе даже тупыми, и не смогли составить слово из букв П О К У П А К.

Первым в эфир попал мужчина и сказал "это слово пупок"

Женщина учтиво сказала — о, нет, это не пупок, извините.

А я подумала радостно про себя "Боже, ну как можно быть таким тупым!".

Спойлер: тупым оказался не он.

Время шло, я слушала музыку в трубке и ждала своей очереди, молясь, чтоб никто не догадался, что за слово загадали эти хитрые телевизионщики.

Следующей дозвонилась тётенька и сказала "это слово попка!"

Телевизорная женщина очень грустно ответила, что нет. Это другое слово. Не попка. Какое-то другое. Посмотрите внимательно на буквы на экране — и скажите, что это за слово.

"Покупка" — кричала я у телевизора— "это покупка, тупые вы взрослые!!".

Внезапно в моем телефоне сообщили, что произошел сбой и чтобы попасть в эфир мне нужно позвонить им ещё раз.

"Ну нет уж, больше я туда звонить не буду! Тем более они, вроде бы, снимают какие-то деньги за звонки.." — не успела подумать я, как женщина из телевизора закричала:

— ТРИ ТЫСЯЧИ! Три тысячи рублей тому, кто отгадает слово и дозвонится мне прямо сейчас!!

Такое повышение ставок, конечно сыграло против меня, и, как вы понимаете, баланс на моем телефоне ушел в минус восемьсот тридцать четыре рубля.

Когда я вернулась домой и поделилась этой историей с мамой, она вздохнула и сказала — глупенькая, нужно было с двух телефонов звонить. Так шанс был бы выше.

автор — женщина и прочие неприятности

Как тебя зовут?

Сколько лет?

Где мама?

Почему ты не следуешь советам парней с детской площадки и не прячешь пиструн??

Мальчик молча стоит и ничего не говорит, но немножко видно, что стесняется.

Начинаю крутить головой в поисках хоть какого-то объяснения эксгибиционизма или хотя бы родителей пацана.

Нахожу у качелей детские трусы.

Немножко, как бы это помягче сказать, обосранные

Ситуация проясняется, и я уточняю у мальчика прямо — это твои?

Мальчик твёрдо отвечает — нет, не мои.

Странное, думаю, совпадение, но ладно. Пойду гулять с собаками дальше. Тем более пацан на контакт не идёт.

Доходим со Светкой и собаками до речки, как вдруг к нам подбегают те парни, которые советовали пацану спрятать пиструн.

И наперебой мне кричат — Ваш сын там орет!

А у меня нет сына, но я очень волнуюсь, когда он орет.

Поэтому отдаю Светке собак и бегу обратно на детскую площадку к голому пацану.

Пацан всё ещё стоит на горке и действительно орет всем собой.

Я повторяю анкетирование:

Как зовут, сколько лет, где мама, где твой дом, где твоя одежда и мотоцикл, это ты обосрал трусы?

Пацан на все вопросы орет и периодически отвечает, всхлипывая — самокат.

Я понимаю, что это зацепка!

Начинаю бегать искать самокат. Самокат приведёт меня к ответу.

Нам срачна нужно найти самокат, и всё образуется само собой.

Пацан орет, зовёт маму, ищет самокат.

Я пытаюсь его успокоить, предлагаю пойти помыть жопу в речке, снова уточняю, как его зовут, и не его ли это трусы валяются у качелей?

Пацан уверяет, что трусы совсем не его, он их видит в первый раз, и нет, он ни в коем случае не обосрался.

И даже немножечко обижается от моих подозрений.

Как вдруг вижу — идёт женщина. Спокойно себе идёт.

Кабутта ничего не происходит.

Кабутта ничей сын не орет на весь поселок, стоя с обосранной жопой без трусов на самой высокой точке детской площадки.

Пацан замечает женщину, слезает с горки и бежит к ней, плача.

Женщина видит бегущего пацана и орет страшным голосом "Вадя! ВАДЯ!! Ты чо? ГОЛЫЙ??? Почему ты голый, Вадя?"

Вадя бежит навстречу женщине, не объясняя причину своей голости.

Просто плача и крича.

Подбегает к ней.

Женщина берет его на руки к себе лицом.

Хватает его руками за жопу.

Что-то осознает.

И орет ещё более страшным голосом "ВАДЯ! Ты что, ОБОСРАЛСЯ??? Ты обосрался, ВАДЯ???"

Мальчик орет, мама орет, я стою рядом с горкой, смотрю на всю эту ситуацию с видом "ага, Вадя, так-то! Я была права, обосрался всё-каты ты!"

Потом робко говорю — тут у качелей трусы лежат, возможно, его.

Женщина смотрит на меня внимательно, говорит "спасибо, да, это наши!"

Потом вдруг резко ей приходит что-то в голову, и она ещё более страшным голосом спрашивает у меня "А ГДЕ ЕГО САМОКАТ??? Где самокат??"

А я не знаю, где его самокат и вообще не понимаю, что здесь происходит!!! Почему вообще в такой ситуации мать в первую очередь вспоминает о самокате???

Женщина смотрит на меня так, как будто я не осознаю, что сейчас её главная проблема — это потерянный самокат, а не всё остальное происходящее.

Я потом ещё пять дней себя винила, что потеряла самокат бедного пацана.

Автор — Женщина и прочие неприятности

Потому что тряпка моет действительно превосходно даже руками криворукой дочери Ксении.

Помыв пол, я продолжила жить свою счастливую жизнь, пока мама-психиатр не сказала "Ксения, где моя любимая тряпка? Ты мыла ей последняя!".

А я помню, что убрала эту тряпку на место. Прям в дальний угол ванной комнаты.

Поэтому так и сказала — мама, она на месте!

На месте тряпки не было, и мама стала искать её по всему дому и даже во дворе. Тряпка испарилась. Никто её не трогал, кроме меня.

Но я сразу сказала — я домыла пол и положила тряпку на место.

Всё.

Твердо и четко.

Мама начала расследование сразу с обвинений — Ксюша, скорее всего, ты задумалась и смыла тряпку, вылив её из ведра вместе с водой.

Я не успела рот раскрыть, как в диалог включился мой человек-муж Игорь.

Он так и сказал — уважаемая тёща-психиатр, ваша дочь странная, но не совсем придурошная. Как можно не заметить, что смыла тряпку? Это же нужно быть совсем конченной, а моя жена не такая. Я её хорошо знаю, она это сделать не могла.

В общем, тряпка исчезла. Мама купила новую. И мы забыли эту историю, потому что вот такая вот у нас память.

Через два дня у всего коттеджного посёлка, в котором живут мои родители, забарахлила канализация. Вода не сливалась. Всё было очень плохо и грустно. Продукты жизнедеятельности расстраивали жителей посёлка. А расстроенные жители посёлка расстраивали сантехника Николая, потому что звонили ему и говорили "приезжай к нам всем прямо сейчас!"

Мы к тому моменту с Игорем уже уехали к себе домой, где можно спокойно смывать воду в унитазе, не опасаясь ни за что.

Каждый занимался своим делом, как вдруг мне позвонил мой младший брат Даня.

А с младшим братом Даней я разговариваю всегда по громкой связи, чтоб все вокруг слышали, какая я умная и подкованная интеллектом, и какой он — не очень.

Я сказала весело "алё", Даня ответил "слушай, приехал Коля, вскрыл общую канализацию и знаешь, что он там нашел?"

Я казалась себе не только очень умной, но и дико смешной, поэтому ответила "знаю. Твой уровень интеллекта?"

Даня ответил "почти. Половую тряпку, которую ты смыла. Она там намоталась на что-то, забила всё и испортила жизнь на целый день всем жителям посёлка. Папа тряпку, конечно же, узнал, но сделал вид, что близко с ней не знаком. А вот мама не сдержалась. В общем, в посёлке тебя больше не ждут".

Весь разговор слышал муж Игорь.

Тот Игорь, который защищал меня и убеждал всех, что я не конченная.

Тот, который говорил, что я так не смогла бы.

Тот, кто верил в мою адекватность.

Тот, который сказал, когда я положила трубку "мне бы хотелось, чтоб я был удивлён. Но меня пугает, что я вообще не удивлён."

И вот прошло три с половиной года, и у меня вопрос.

А почему это ты не удивлен, мистер человек-муж Игорь?

Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.

Отсутствующим зубом Лёха сказал — пойдём сегодня вечером гулять.

А я не на помойке себя нашла. Я знаю себе цену. Поэтому я быстро сказала Алексею "ПОЙДЁМ! Заходи за мной в шесть вечера!".

В шесть вечера Лёха пришел снова как есть, но теперь принёс цветы и сказал "вот тебе цветы. Только мамке моей их не показывай".

Дальше мы шли молча. Разговор не клеился. Лёха слегка посвистывал отсутствующим зубом. Я шла как всегда, но хотелось присвистывать в такт. Поэтому спросила — что у тебя нового?

Нового у Лёхи для меня было всё, но он резко сказал "я сегодня испугался". Впечатление было произведено, и я сразу заинтересованно спросила "чего??". Звучало так, как будто бы время новой истории, а новые истории я люблю. Поэтому стала слушать.

Лёха просвистел — я шёл по улице в соседней деревне. Вижу — авария. Сбили мужика, мужик не шевелился. Я подумал, что это мой дядька.

И замолчал.

— а почему ты подумал, что это твой дядя??

Лёха вздохнул и продолжил — я же говорю, мужик лежал не шевелился. Было видно только ноги. Ноги были в синих джинсах. У моего дядьки тоже есть синие джинсы. И я подумал, что это он. Но это оказался не он.

Всё было очень логично, и мы продолжили гулять молча. Спустя десять минут Лёха свистнул — ну всё. Мне пора помогать бате в поле. Классно погуляли.

И ушел в поле. А мне надо было идти обратно до деревни.

Я шла, размахивая букетом и воспоминаниями о истории про дядьку. Проходя мимо Лёхиного дома, я увидела во дворе его маму. Мама смотрела на меня. Я смотрела на маму Лёхи. Пауза затянулась, и я помахала ей дружелюбно в знак приветствия. Мол здрасьте, рада, что ваш жив и продолжает носить синие джинсы.

— эй! Шлёндра! — закричала мама из-за забора. — Это ты у меня в палисаднике цветов нарвала?? Близко больше к моему дому не подходи, поняла, овца???

Я не сразу поняла, что овца это я, но к дому её больше не подходила.

И к Лёхе тоже. И цветы на всякий случай выкинула.

Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.

Меня беспокоило, что Оля Бузова поссорилась с Романом Третьяковым из Дома-2, но я решила об этом не говорить, потому что такая я гордая.

Так и сказала "нет. Ничего в этой жизни меня не беспокоит".

Врач внимательно посмотрела на меня сквозь очки. Что-то записала в своей книжечке. Еще раз внимательно посмотрела в глаза. Как будто бы прочитала, что я всё-таки курила за гаражами.

Снова записала что-то в уже другую бумажечку.

Хищно улыбнулась и сказала "можешь идти".

И я пошла. Вышла из кабинета в шоке. Все девчонки кинулись спрашивать "ну что ну что", а я двух слов связать не могу и нервничаю.

Учительница меня сразу же быстро увела, а следующая одноклассница зашла на допрос.

Весь учебный день я была сама не своя. Вдруг гинеколог уже позвонила маме и всё выдала

Придя домой, я решила действовать.

Написала маме записку "мама, если гинеколог скажет тебе, что я курила за гаражами — не верь ей, она врет".

Оставила записку на столе и легла спать. Потому что я всегда ложилась спать, когда понимала, что не в безопасности.

В общем, лежу, делаю вид, что сплю. Заходит мама. Говорит "что случилось?". А мама знает, что я просто так спать не ложусь днём.

Говорю "ничего".

Мама снова "давай рассказывай". Ну психиатр потому что, всё знает.

Проверила дневник. Потрогала лоб. Спросила не поссорилась ли я с подружкой Сашкой.

Говорю нет. Потому что всё намного хуже.

Через два часа я встала. Записка лежала на том же месте. Уж не знаю, прочитала ли её мама тогда или нет.

Но если прочитала, мама, знай — гинеколог наврал! Ничего я за гаражами не курила!

Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.