Ответ tapiokoski в «Как превратить свою ж0пу в картофельный дробовик»40
Хах, ну раз пошла такая пьянка, то самое время рассказать и мою историю.
С самого детства я был парнем стеснительным (хоть и нарочито пытался бравировать по поводу и без), поэтому ходить в туалет вне дома мне было ужасно некомфортно, и я старался терпеть до последнего, чтобы потом облегчиться в родном толчке, где был настоящий унитаз и дверь хотя бы имела функцию закрываться.
Так было лет до 19, пока меня не призвали. И вот тут началось самое интересное…
Кто служил, тот понимает, что первые недели в армии — это блин как сон при температуре: тебя учат ходить под счёт, делать идеально ровную кровать, брить друг другу кантик. (Мой любимый армейский кейс: если полы мокрые, значит, они чистые.)
И из-за всего этого стресса я как-то закрылся в себе в прямом смысле этого слова. Не ходил в туалет около 10 дней. 10 ДНЕЙ, Карл. Ощущения непередаваемые. Особенно на второй час строевой: ты думаешь, что тебя сейчас просто разорвёт, даже ВЗОРВЁТ ИЗНУТРИ.
На 11-й день всё закончилось. Случилось это ночью. Все как в тумане. Помню, что открыл глаза, взял всё ещё запечатанный рулон туалетки и пошёл (ну как пошёл — побежал). Было ощущение, что периферийное зрение отключилось и я видел лишь тоннель, ведущий меня к цели. Как только я сел на корточки, моя жопа взорвалась. Я даже был рад, что унитаза там не было, потому что никакой фаянс такого напора бы не выдержал. Я буквально стал фикальным кёрхером на 5 минут. 5 минут без единого перерыва, единым потоком, без остановки. Дневальный даже пару раз заходил: думал, либо кран умывальника на всю включён, либо трубу прорвало под давлением (так и было :D).
Обратно я даже не шёл, а будто бы парил. С утра ещё и зарядку отменили из-за сильного ливня, и мы спали до 7. По-настоящему ДОБРОЕ УТРО.





