Napalmovna

Однажды мы поехали к друзьям на дачу, хозяин хвастался новой, красивой лестницей на второй этаж.

Лестница действительно получилась прекрасная. Мы похвалили, но среди нас был Сашка-мебельщик, у которого был собственный мебельный бизнес, и с ним случилось странное: он бросился на лестницу, как орёл на горного козла, с горящими, как у пирата от пиастров, глазами. Он стал орать: "Боже, господи, етить вашу мать, черт возьми!"

Мы никак не могли понять причину криков, а Сашка продолжал молиться, проклинать и вожделеть одновременно. Обнимал и гладил лестницу и кричал: "Откуда, откуда у вас эта прелесть?"

Оказалось, она из какого-то клееного, сложным способом, дуба, из которого делают шкафы для коллекционных вин на яхтах и столики в сигарных комнатах, но никак не лестницы на даче, которая не на Лазурке, да что там, даже не на Рублевке.

Хозяин дачи, высокий, крупный мужик с максимально недружелюбным интерфейсом, поведал историю.

Он нанял работяг из Средней Азии, чтобы ему сделали лестницу на второй этаж, потому что старая была слишком крутая и неудобная. Рабочие задачу поняли и сделали прекрасно из какого-то дерева. Ну, например, березы.

Приехал хозяин — Вова, на природе накатил настоечку и, раскрасневшись, пошел работу принимать. Взбежал стодвадцатикилограммовой тушей чистого здоровья наверх и тут же проломил одну из ступеней.

Пауза. Вова свирепеет, краснеет ещё сильнее, рабочие становятся белее тополиного пуха. Наш краснолицый богатырь хватает одного из рабочих, трясет и угрожает убить и сожрать бедолагу вместе с родней, прямо на даче, если он сейчас же не разберет эту халтуру и не сделает нормальную лестницу!

Один Бог знает, где еще работали эти перепуганные насмерть краснодеревщики, но ребята где-то срисовали дорогущий дуб и смастерили лестницу, которая, судя по крикам специально приглашенного специалиста, стоит в двадцать раз дороже всей построенной вокруг неё дачи.

Я как-то писала, как во хмелю ходила по музеям и театрам, сейчас будет спич о другом, казалось бы несовместимом с алкоголем направлении - спорте.
Самая лучшая в моей жизни каталка была в задорном подпитии на Азовском море.

Кайт - это что-то среднее между парашютом, парусом и воздушным змеем, он летает высоко в небе гонимый ветром, а ты внизу пытаешься рулить палкой и 25-ти метровыми стропами еще и обутый в лыжи или доску.

Стихия!

На Азове хороший ветер и идеальное море.

Идеальное море для кайтера - это когда мелко, мало людей и ветер дует так, что панамку сдувает вместе с ушами. Если вы читаете в отзывах, что отель ужасный, море мелкое, до глубины ковылять часами и пляжное полотенце адский ветер постоянно уносит в море - это ИДЕАЛЬНОЕ МЕСТО. Азовское же море, помимо прочего, прекрасно своим вязким дном, желтым цветом воды и умопомрачительным запахом чистого здоровья, т.к. там еще и целебные грязи повсюду.

В таком дивном месте мы и отдыхали, естественно, кроме ветрозависимых, никаких других людей на пляже не было.

Утром, перед заездом мы решили свернуть к одному станичнику, у которого был виноградник, т.к. ветер был обещан до самого вечера, а делать крюк уставшим, после целого дня активного спорта не хотелось. В машине нас было шестеро: я, дети, муж, подруга Вера и её друг. Мы купили вина и хозяин позвал нас за стол, попробовать вина нового урожая.

Дети - маленькие, муж - за рулём, Вера наплела, что болеет, её спутник, про перенесённый в детстве гепатит, а я не сообразила, что наврать и осталась наедине с 10-ю сортами молодого вина. Склейка, я еду в машине на море, за окном +30, я пою и обещаю всем лечь спать на бережке в тенёк.

Приехали, стали разбирать снаряжение, меня по причине недееспособности, положили где-то на травку. Но тут как раз пришвартовался Костик, который был такого же роста и веса как я. С криками: Наташка, ветер - огонь, поедешь? не приходя в сознание, я схватила трапецию, встегнулась в его кайт и в мгновение ока ушла в море.

Это была самая лучшая в моей жизни каталка, мы были едины: я, кайт, доска, море. Никаких мыслей, ветер в голове, свобода и восторг. Никогда после я не чувствовала себя бегущей по волнам, листком на ветру, птицей, расправившей крылья. В кульминацию абсолютного счастья, я не справилась с управлением и рухнула в воду.

К тому моменту, как оказалось меня уже хватились, муж, Вера дети и её друг, завели катер и пытались догнать необузданного азовского дегустатора вин. Догнали, достали из воды, отобрали снаряжение, отвезли на берег.

Такая я спортивная, хоть кодируйся

Утро, еду в метро, сижу-сплю. Моя станция конечная и места всегда свободны.

Через пару станций надо мной нависает довольно полная дама, кажется беременная, живот явно больше груди, едва утро, а она уже устала бедная.

Тяжело дышит, в руке рюкзак, в поликлинику видимо едет. Пышные кудрявые волосы с отросшими корнями, кольцо с рунами на отёкших пальцах, размашистые яркие штаны, наверное всё же дама в ожидании (пишу я конечно много дольше, додумалась и вскочила уже через пару секунд).

- садитесь пожалуйста, доброе утро
- доброе утро, не нужно
- мне кажется вам нужнее!

Полная/беременная дама грузно садится.

- ну если вы так думаете, спасибо

Стою рядом. Беременная блондинка немного смущаясь бормочет под нос: мне впервые такие милые дамы место уступают. Обычно мужики за бабу принимают.

Ой, вей.
Сдаю назад и выхожу на ненужной мне станции.

Мужик, уж не знаю чего ты ждал , но видимо дождался уже.
Пора что-то менять или с весом или со стилем, корни покрасить и бороду, отрасти пожалуйста бороду, мужик.

Я живу на перекрёстке семи дорог (почти).
Налево - МКАД, направо - электрички, прямо - метро, назад - междугородний автовокзал и маршрутки в аэропорт.

В этой пентаграмме из асфальта и плитки вечно блуждают люди с чемоданами и вопросами: где мы? кто мы? куда нам? зачем мы здесь? доколе?... и прочее, разное, чрезвычайной важности.

У меня вполне аборигенистый вид и я часто машу руками, что твой Ленин на броневике, указывая путь страждущим.

Вчера выхожу из метро и там уже один указует: туда мол, граждане! Но размашисто направлять товарищ затеялся держа в руке бутылку с колой, у которой крышечка неплотно держится (как и у половины москвичей к концу дня, если честно).

Короче: томный вечер, на дворе +30, офисный планктон не первой свежести тихо выбирается из подземки, а тут наш парень с рогом изобилия, как махнул рукавом, как окатил колой зеро, гостей города с детьми и чемоданами, и ещё человек десять не гостей, и все замерли в липких впечатлениях, судорожно перестраивая маршрут. Каждый из осчастливленных громко крикнул что-то нецензурное, сообразно возрасту и эрудиции, этому мать его етить, указателю.

За секунду сообразив, что до меня не долетело, я поскакала по жаре домой не дожидаясь битвы колы и чемоданов. Получив тайное знание: никогда ничего не спрашивать у людей с колой, кофе, пивом, уверенным видом и слабой крышечкой.