MilaBah

Он все таки случился. Полгода метаний, два заседания суда. И вот я разведена.

Что пришлось пережить за эти полгода, не передать словами. Месяцы обиды, боли и метаний. Да, порой казалось, что все можно вернуть, я велась на его манипуляции, когда он писал, что скучает, а потом опять отстранялся и был холоден. Надоели эти эмоциональные качели. Теперь понимаю, что сама виновата, надо было рвать все сразу, уже было бы намного легче.

Но ничего, моя боль притупляется потихоньку. Я начинаю оживать, смотреть по сторонам и вперёд. За это время поменялось все мое окружение. Ушли люди, которых я считала близкими. Но и новые пришли. У меня появилась новая подруга, за это время мы здорово сдружились. В родной город вернулась одноклассница, с которой были близки в школе. С ней тоже начали общаться. Хочу ещё завести новое хобби, но пока не придумала какое. Как-то все из прошлой жизни стало не интересно. Так что жизнь продолжается. И я надеюсь, что скоро вылечусь от своей зависимости окончательно. Назад пути нет.

Вся эпопея с выяснением отношений закончилась. Да, были срывы, антидепрессанты, но от них пришлось быстро отказаться, кружилась голова и была апатия, просто тупо на все плевать было. Занятия спортом дали результат, да и питание пришлось пересмотреть, в результате минус 10 кг, чувствую себя в прекрасной форме. И у меня началась стадия принятия. С дочкой тоже все в порядке, общаемся, она понимает, что мама ее не бросила, да и сама она хочет жить с отцом. В общем, все хорошо, сегодня подала на развод, муж в курсе, он не против. А ещё я планирую поменять место жительства, летом уйду в отпуск и займусь поиском работы в другом городе. Начинаю жить с чистого листа. Спасибо всем, кто читал мои посты и поддерживал добрыми словами и советами. Всем добра и удачи.

Ну вот, все точки расставлены, пути назад нет. Вчера я связалась со старшей дочерью, обрисовала нашу ситуацию, и что решила разводится с ее отцом. Она меня поняла. А сегодня состоялся разговор с мужем. Ему было сказано, что пора нам пожить порознь. Пусть съезжает и в одиночестве решает свои проблемы, а я пока тоже буду приходить в себя. А в конце месяца, если ничего не изменится, то сама подам на развод. Все, он меня услышал, больше обсуждать нечего.

Сегодняшняя ночь была ночью откровений. Случилось то, что мы смогли поговорить без лишних эмоций. Я честно сказала мужу, что считаю его мудаком и трусом, потому что он так и не смог определиться, хочет он остаться в семье или уйти в закат к своей новой любви. Он ответил, что согласен со всем, сам считает себя мудаком. А далее было признание, что он на перепутье, и сам запутался, чего хочет. Сказал, что на данный момент ему хочется уединиться на какое-то время, подальше от проблем, чтобы никто его не трогал и не дергал. Я и так старалась лишний раз не трогать, вижу, как ему тяжело, не мне одной. Но я так понимаю, что там дама настойчиво звала его к себе в гости, а может, и самого тянет. Он собрался в пятницу и уехал. Но вернулся через пару часов, машина подвела, сломалась по дороге. Облом, уж я позлорадствовала от души. Сегодня весь день занимается ремонтом авто. А я пребываю в подавленном состоянии. Понимаю его, ему хочется окунуться в новые отношения, и начинать с нуля в его возрасте тяжело. Понимаю и жалею, все таки не чужой. Что это, кризис среднего возраста или я ищу ему оправдания?

Похоже, я теперь в статусе запасного аэродрома, не получится там, можно и здесь задержаться. А я хочу определенности, он с нами или уже нет.

Хочу порассуждать о своих проблемах. Итак, что мы имеем? Два месяца назад я поймала мужа на факте супружеской измены. Первые сутки был шок, непонимание - как жить дальше? Неловкая попытка выяснения отношений, где мне было сказано, что я давно не любима, а он только терпел меня. Да, мне многие советовали подать на развод и разъехаться по разным углам. Но советам я не вняла. Почему? А хер его знает, просто был шок, пойти было некуда, да и за столько лет наладила быт под себя, а мне привыкнуть к новому месту надо несколько лет, я даже в гости не езжу никогда с ночёвкой, потому что не усну на новом месте. А теперь меня терзают грустные мысли, почему я его не выставила из дома? Пускай бы шел жить к своей новой пассии. Хотя, подозреваю, что она живёт не в нашем городе, он ездит часто по работе в командировки, видимо, там и нашел место для ночлега. По факту, живём как соседи, делим быт пополам. Но как же, сука, мне тяжело эмоционально. Разбежались бы, уже глядишь, я бы и успокоилась. А так у меня частая смена настроений, то весела и счастлива, а то реву по ночам в подушку. То люблю, то ненавижу его. И теперь я понимаю, какой же он мудак и трус. Человек не мог признаться сам, что любовь прошла, а теперь живёт рядом, и его все устраивает. А мне реально было бы легче одной. Блин, как выйти из этой хуеты? Умом понимаю, что я дура, сама виновата в этой ситуации. А ещё для всего окружения мы по-прежнему семья. И вот здесь притворяться особенно тяжело, потому что в глазах моих родственников он прям идеал.

Я не знаю, как я буду жить дальше, но жить буду. Я осталась у себя одна, без поддержки друзей, родственников и даже детей. Они тоже не в курсе.