Ответ RigardMitin в «Нехорошее»230
У меня тоже есть воспоминание аналогичного толка.
Я студентка второго курса, юна, свежа, морально опрятна. Шагаю по весеннему городу, вот вот бахнет лето. Иду, наслаждаюсь погодой. Сзади кто-то догоняет и на ходу что-то мне пытается проорать. Орёт, потому что шумно на улице, но я аж подпрыгнула от неожиданности .Поворачиваю голову - вижу седоватого мужчину. В огромных солнцезащитных очках, на шее может килограмм восемь разнообразных цепей. В основном серебрянных с дичайшими подвесками. На голове шляпа, "а-ля, я только что из Парижска, но может и в Можайске был проездом" и вообще видок у него крайне богемный. Гусарские усы, подкрученные на припизданутый манер добавляют импозантности.
Присмотрелась и узнала- это ведь наш широко известный, в узких кругах фотограф. Фигура очень уважаемая, интеллигентная, незаурядная личность. И тут он, собственной персоной подкатывает ко мне. Чудеса, парад планет, милость богов. Идём размеренно беседуем о том о сём. И тут, моего фотографа уже несёт. Несёт в ту степь, что меня срочно надо поснимать, он так и видит меня на обложке Л'офисьель, Вог и иже с ними. Если я откажусь, то все мировые глянцы потеряют смысл своего бытия. Тем более, тем более, как раз у него здесь студия неподалёку. Так удачно складывается знакомство, ну не правда ли?)
Ну, думаю, почему бы и нет. Мужик интеллигентный, по слухам отличный семьянин и вообще, с четкой гражданской позицией.
Пришли мы к нему в "студию". Это была конура практически 2*2 метра, но каким-то немыслимым образом вмещала все оборудование и кровать (хм).
Практически сразу начал снимать, тем самым усыпляя мою бдительность и демонстрируя, что он не абы какой фотограф, не хрен собачий, так то. Когда ракурсов больше не осталось, то сказал "всё". Это означало наверное, что с этого момента и до скончания века я стала супер-пупер фотомоделью.
Дальше пошло забавней. Идем, говорит, покажу тебе каких знаменитостей я снимал, а какие вообще приходятся мне драгоценнейшими корешами. И нигде эти снимки посмотреть нельзя, кроме как на этой кровати, пупсик мой стеснительный. Иди сюда, ложись, будем устраивать ретроспективу. Думаю, всё капец, пожила и хватит.
Села с краю кровати, он придвинул какую-то коробку с фотками. Боже чего или кого, там только не было. Наверное, только Эйзенхауэра не было запечатлено или высадки американцев на Луну. Я под впечатлением, пару фоток, поближе утащила посмотреть. Поворачиваюсь за новой порцией и вижу, что он по пояс уже раздетый. И в ворохе глянцевых фотографий виден его, чтобы вы думали, член. Я сначала на поверила своим глазам, потому как таааакого маленького члена, извините, я не видела никогда. Ну, может несколько раз у кота, в марте, когда сезон свадеб у них в самом разгаре.
По выражению моего обалдевшего лица он понял, что я увидела его член. Но не услышав радостных возгласов, он приободряющим тоном начал мне что-то говорить "на извращенском". Принуждать, короче.
И тут, в моей голове пронеслась мысль. Дать дёру, пока этот придурок лежит под ворохом фотографий. Мне очень повезло, так как я сидела с краю кровати, была полностью одета и нашла глазами свою сумочку. И конечно, самым решающим фактором моего побега, была не запертая дверь.
Как я бежала оттуда, невозможно описать словами. Бежала и истерично смеялась. Видимо, защитная реакция организма.
Через пару лет встретила его снова. Но на противоположной стороне улице. Узнал или нет, мне было абсолютно фиолетово. Я была с парнем, а этот гений кадра со своей семьёй.
Через своих знакомых, знакомых их знакомых мне удалось выяснить, что этот богемный чёрт приманивал юных девушек, фотографировал их и принуждал к тому самому процессу, от которого я благополучно унесла ноги.
Если кто узнал себя в этой истории, то извините, я не виновата, что на Пикабу началась такая волна постов.