Не хочу негатива
да и причин сейчас особых для него нет. Местами скучно, грустно, и некому лапу подать, но кроме этого все относительно нормально. Конечно, проблемы есть, - куда ж без них? Но по сравнонию с тем, что было, - ерунда просто.
Вообще, излагая по порядку свои беды и горести, - не нытье!!! серьезно говорю, все в прошлом, чисто для информации. И большая просьба не писать мне, - не интересно. Не интересно, так не читайте, - никто ж насильно не заставляет.
Еще скажу, что пишу не ради денег, а просто от скуки и одиночества. Последнее меня уже несколько лет не пугает, но человек, - животное социальное, ему обязательно надо с кем то общаться.
Так вот. Все началось с покупки зарецкой квартиры, где я, в результате осталась одна, не считая лучшего друга и собаки. Мой муж настолько ловко сменял деньги, что мне их хватило на два года, даже при условии, что я содержала друга. Нет, вы не подумайте. Он так то парень умный, но с запоями его, - просто беда. А у меня тогда денег хватало и зарецкую квартиру сохранить, и купить что то еще. Я до сих пор жалею, что я этого не сделала. Так я не могла, - он не давал мне ничего делать, а когда я спохватилась, было уже поздно. Но я тогда не была такая, как сейчас. Это сейчас для меня одиночество, - плюнуть и растереть, а тогда было настолько не по себе, что я, пробыв три четыре дня в одиночестве, сама же звала друга обратно.
За два года деньги кончились, конечно же, и я занялась продажей квартиры, чтоб вытащить основной капитал. Продала за те же деньги, что купила, потеряв только на ремонте. И нет бы мне охолонуть малость со своей фанаберией, - нет, на сьемную квартиру я тоже друга пустила. И еще восемь месяцев мучений, - там было уже вообще страшно. Не знаю, чем дело бы кончилось, но умерла его мать, и он устроил такое, что сам себя превзошел, - спасайся, кто может. Я вызвонила нашего общего друга, и он его увел. Все. Больше мы вместе уже не жили.
Вот тут я сьездила в Калевалу, и купила квартиру. А потом взяла, и вернулась в город, и сняла на зиму вот эту вот халупу в Петрозаводске, где меня и обокрали. Думала, - ну, что мне делать зимой в поселке, где я никого не знаю? И где, к тому же, лечь не на что, - все места же себе отморожу.
Очень было тяжело, и от одиночества, и от состояния здоровья, которое после жизни с лучшим другом оставляло желать лучшего. Слабость прямо полуобморочная, - так то все нормально, но куда то сходить, - прям квест непреодолимый. И главное, - зачем ходить, рискуя поломать себе ноги, если можно сьездить на такси, и скупиться сразу на неделю? Так я к тому времени уже столько денег потратила, что меня жаба давила. Стою в лавке и думаю, - то ли мне купить себе полноценный обед, то ли обойтись хлебом с помидоркой. Помидорка обычно побеждала.
Все должно было пойти на поселок, я деньги держала, как цербер. Это, кстати, самое обидное, - я могла ведь себе купить и нормальный пуховик, и термобелье, и все, что душа пожелает... а потом деньги украли, но я забегаю вперед.
На Рождество я познакомилась с мужчиной, и мы стали встречаться где то раз в неделю. Он не знал ничего о деньгах, и даже не спрашивал, что я в пакете таскаю. А я дура на самом деле, но тогда я еще не знала, насколько он порядочный человек. Да если б я просто перешла дорогу, и положила деньги ему в кувшинчик, мне бы никакого банка не понадобилось, тем более, что ключи от его квартиры у меня уже были.
Ну, и счас самое тяжелое. В апреле месяце у меня деньги начали пропадать по кускам. Бред? а вот все так и подумали, что это бред. А это как раз таки очень умно было, - таскать по частям. На самом деле, там не о такой гигатской сумме речь, - новые машины дороже стоят, но у меня другого капитале не было, и взять негде. Сейчас то чего уже? Шесть лет прошло. Мне счас даже не столько денег жалко, сколько воспоминания пережитого ужаса, после которого я уже никогда не стану прежней.
Ну, меня приютил мой любовник, - взял в дом на правах жены, и больше года содержал, пока деньги с Израиля все таки не пришли, и я не уехала в поселок. Почти два года я не видела своей квартиры, и не уверена была, что вообще туда попаду. Попала. Это была маленькая победа, - у меня в душе прямо таки фанфары гремели. Я прошла по квартире, скидывая по дороге пыльную одежду, - жара в тот день страшная стояла, - и уселась на кухне с водкой и сигаретой, - стихи писать. Только вот, ничего у меня не получилось. Мало того, что у меня через край эмоции били, так еще и любовник с другом названивают каждую минуту. Волновались, - так еще бы. Меня саму всю колотило всю ночь на поезле до Костамукши. Ничего себе, - в эдакую даль совершенно одна, причем, не помня, где вообще моя квартира находится.
Спустя недолгое время я с мужиком познакомилась, - ну, месяца полтора прошло. У меня ж не заржавеет. Любовник мой, точнее, гражданский муж, наотрез отказался ехать со мной в поселок, хотя я очень его просила. Говорила ему, что это отличное место для активного пенсионера, а если он так уж не хочет выходить пока на заслуженный отдых, так служба инкассации и здесь есть. Нет, и все, - хоть тресни. А мне то что делать?
Познакомилась, и, вот дура ли, нет ли? Он же мне сказал о диагнозе, - ладно б я не знала. Остальное я рассказывала. Мы прожили полгода, и звоночки были уже тогда. Мой лучший друг, кстати, сказал мне сегодня страшную вещь. Он сказал, что хорошо, что это произошло, потому что иначе его бы просто спровадили домой под белы рученьки, а на следующий день он пришел бы снова, и довершил свое грязное дело. Не могу поспорить, - он прав.
Что сейчас? А сейчас, как я и написала выше, все хорошо. У меня квартира, пенсия, соц работник, дочка в Израиле. Грех жаловаться.
Всех с последниммднем января. До новых встреч.