Модель для сборки: Французский бульдог⁠⁠

Боженька, когда создавал французских бульдогов, так смеялся, так смеялся, что оставил всё как есть. Нам на радость...

- Уважаемые коллеги, рабочий день окончен. Давайте убирать рабочие места. Сдадим макулатуру, цветмет и тряпочки на вторичную переработку. Что ж мы, не хипстеры что-ли? Даром что с бородами.

- Погодите, у нас тут по плану была ещё одна собачка.

- Уриил, ну ё-моё. Может завтра? Не? Ну, ладно, сейчас смастерим из обрезков. Давай чертёж.

- Нету, господа хорошие. Главный не подписал, а у меня вдохновение кончилось.

- Ну, ок. Михаил, неси череп и мозги. Ща ваять будем.

- Собачьи мозги кончились, могу отрезать человечьих. Чуть-чуть. Из личных запасов. А вот череп только помятый, бракованный.

- Ну, тащи, что делать-то. Вон начальство сверху смотрит неодобрительно.

- А это что за фигня?

- Это уши. Заяц отказался брать. Говорит, слишком короткие.

- Давай. И супер-клей тащи. Ща приклеим - стоять будут как эйфелева башня.

- О, и глаза заодно наживи. Пусть выпучиваются, потом доделаем, если успеем.

- Блин, Гавриил, зубы не влезают!

- А ты челюсть то погни. Вот так, квадратиком. И пихай туда зубы. Криво? Да ничего, зато влезли!

- А нос?

- Да какой там нос? Всё равно морда скособоченная. Давай сверли дырки прямо на плоскости.

- Гаврюша, нас же за такого уродца премии лишат!

- Спокуха. Я отпишусь. Скажу, такова была воля начальства.

- Рафаил, башка готова. Давай тело приживлять.

- Это тело? Вот эта кубышка с рёбрами? Очень смешно.

- А тебе лишь бы поржать. Это мы борзой показывали, как некрасиво с таким коротышом

ходить. Поверила. А заготовка осталась.

- Ладно. Давай приживлю. Хвост будет?

- Не, хвосты ещё на той неделе разобрали. Пусть так.

- Ну, воля ваша. Но начальник может не понять. Кстати, вон он идёт. Здрассти, уважаемый.

- Сверхурочно работаете? Или отмечаете уже? Варахаил, это что за куриные ноги?

- Это я замариновать хотел. В выходные бы барбекю замутили…

- Всё бы тебе жрать. Вон отдай парням. Пусть к собачке прилаживают. Всё равно других ног в

конторе не осталось.

- Мех давайте. Скроем, так сказать, огрехи конструкции.

- У нас только обрезки разномастные. Усугубим.

- Что делать?

- А кто знает? Может от коровьей шкуры отрежем? Там всё равно будет дырка для вымени, а производитель цельным куском прислал. Только перекрасим немного, а то потом ещё слушать это мычание обиженное.

- Иегудиил, пиши рекламный текст пока, что ты там притих за компьютером? Или опять в фейсбучик залип?

- Да не волнуйтесь. У людей доверие к бренду высокое. Скажем, эксклюзивная серия. Расхватают!

- Так, бойцы, заканчиваем. Вон сторож дядя Петя ключами гремит уже. Давайте оживлять и в продакшн.

- Ну, товарищ начальник, целуйте. Вдыхайте, так сказать, жизнь.

- Ыыыы, ну и жЫвотное!.. Слушайте, а прикольно получилось. Дайте-ка я его ещё разок поцелую. Ой, оно хрюкает! Ой, мимими! А можно я его прямо в пятак чмокну? Хотя, чего я спрашиваю, я тут начальство!

- Могём, коллеги!

- Ладно, малыш, беги к людям своими кривыми ножками. Не всё же нам серьёзным делом заниматься. Иногда можно просто поржать.

-------------------

Уважаемые собаковладельцы! Яков Моисеевич Контейнер поздравляет вас с праздниками и выражает респект всем породам. :)