МИР ЛЮДЕЙ ГЛАЗАМИ ЩЕНКА ДОБЕРМАНА. 1 ЧАСТЬ
О! Ужас! Зачем я здесь оказался?
Жил себе преспокойно со своими братьями и сестрами, и вот на тебе…Кошмар. Неужели мне предстоит здесь жить? Здесь все не так как дома: запах не тот, играть не с кем… Ох подстилочка моя, где же ты? У-у-у!!! Как мне тебя не хватает. Хотя нет, подстилку мои хозяева захватили.
И на том спасибо. Лягу, посплю, говорят, помогает. Или может не спать, а поорать чуть-чуть, скучно ведь, сил нет. С этими двуногими особо не поиграешь. Пожалуй, все же посплю.
… Так и сколько же я спал? Есть хочется так, будто не ел целую неделю.Ага, кажется, зовут кушать. Уж эту команду я еще дома выучил. Фу, что это! Вы думаете это съедобно, да? Ах "борщик" называется! Увольте, кушайте свой борщик сами! Умру с голоду, но есть эту переработанную растительность не стану. Что вы говорите? Там где-то мясо плавает? Ничего подобного, если оно мясо, то оно не плавает, а лежит нарезанное в мисочке. А плавает что-то другое, во всяком случае, не мясо… Видно, судьба у меня - быть гордым и голодным. Пожалуй, лягу… О! Что-то в миске несут - прямо "кофе в постель". Что там у нас? "Каша с мяском". Ха, точно каша с мясом! Лучше бы мясо с кашкой. И что характерно: мяса как можно больше, а каши как можно меньше. Ладно, гордость подождет, но кашу я есть не буду - выберу только мясо. Ну, вот не наелся, так хоть перекусил. Теперь надо бы вернуть организм к балансу и освободиться от лишней жидкости. Где бы это сделать? На подстилке нельзя - я там сплю. Значит подальше от нее. Вот, так хорошо!..
Мамочки! Что со мной! Меня двуногие схватили за шкирку. Кричат, ругаются, зачем-то меня мордой в мою лужицу тыкают! А-а-а! Чем они не довольны? Чем? Что я такого сделал? "Новый ковер описал"? Но я же не мог. Рассудите сами, на подстилку я писать не могу, потому что я там сплю. А на ковер могу, потому что не сплю там, и вы кстати тоже. Но если вас не устраивает положение дел, относите меня туда, где можно делать "это". Вы не знаете когда? После сна и после еды. И хвалить меня не забывайте, как дела сделаю. А то ведь могу и не уловить разницы между местами где "можно" и местами, где "нельзя". Так дальше продолжаться не может! Надо хоть самому с собой поиграть, главное игрушку найти. А вот и то, что я искал. Мячик!!! Разбег, прыжок, попался… ты, как хочешь, а я буду с тобой играть. О, опять хозяин бежит. Что значит "игрушка не твоя, а Катина"? Ведь я же ее поймал! Честно-честно! Ладно, только не ругайся. Ушел… Какие они здесь все ненормальные, просто умора. О! Мне несут какую-то игрушку! Старый башмак. Кожей пахнет Да, такой башмак одно удовольствие подкидывать и ловить, искать и грызть.
Прошла неделя, хозяева меня исправно выносят в туалет после сна и еды. Это я их так отдрессировал! Я горжусь собой!
… Хозяева куда-то уходят. Ой, и мой башмак забрали, сказали, что выбросят его в мусор, потому что я привет его в неэстетичный вид. Эй, погодите! А чем же мне играть? Поздно - ушли и захлопнули дверь. Но, неужели вы думаете, что отважный доберман (а так же находчивый, неутомимый и изобретательный) не найдет замены старой игрушке? Проще простого. Вот я, например, знаю, что обувь хранится в коридоре. Пойду и выберу себе башмак по вкусу… Я думаю, хозяева не обидятся, ведь, во-первых, у них очень много всяких башмаков, а во-вторых, раз они мне дали один, то значит, другие брать можно. Ух, ты, какой я умный и прямо скажем логичный! Ага, вот это то, что надо: кожаный и цвет красивый. Его то я и возьму.
Ура! Хозяева вернулись! Пойду, покажу им свою новую игрушку. Ой, что это с хозяйкой, почему она цвет лица поменяла? Подсказывает мне интуиция, что пора "делать лапы". Скорей, с разбегу под диван (смысле SOS - спасите наши души и шкуры, желательно, тоже). Оказывается, то были ее "любимые итальянские туфли, которые она с таким трудом купила". Ну что ж, национальность туфли стоит запомнить, потому что итальянские туфли самые вкусные в мире! Однако это умозаключение нисколько не избавило меня от страха , и уж тем более, не успокоило хозяйку. Она даже предложила извлечь меня из-под дивана и надавать "остатками роскоши былой" по морде. Почему опять по морде? Значит, когда я грызу, меня надо бить по морде, а когда писаюсь - по попе. Логика ясна: надо отбить причинный орган, чтобы он забыл, как функционировать. Похоже, под диваном придется провести всю ночь, холодную и безлунную. Судьбы… Нет, это безобразие, сидеть, забившись в угол. Я ведь не какая-то барбоска, я - доберман, а это обязывает!…. Ох уж мне эти обязанности! Придется вылезать, по возможности сохранив гордую осанку. Хотя, признаться, безопаснее было бы остаться под диваном, и не искать приключений на место чуть пониже купированного хвоста. Вы-хо-жу…О? Меня не бьют, меня погладил хозяин. Ура! Да здравствует хозяин, самый лучший в мире! Успокоенный и обрадованный иду на свое место и слышу, как хозяин говорит хозяйке: "Мы сами виноваты, надо было с самого начала завести ему настоящую собачью игрушку".
Сегодня я гулял в парке и нашел очень вкусную вещь- шкурку от копченой колбасы. Я проглотил ее так быстро, что хозяин не успел оценить весь драматизм ситуации. И лишь когда я уже бежал на поиски новых приключений, раздался дикий вопль: "ФУ!". Затем хозяин стал махать руками как ветреная мельница и, наконец, принялся меня ловить. Поначалу мне было страшно, но потом я нашел эту беготню веселой, даже очень веселой. А хозяин бегал за мной до потери пульса и кричал до потери голоса. И совсем обессилив, плюхнулся под дерево. Я предупредительно сел от него подальше. Чем больше я смотрел на него, тем больше убеждался в том, что был не прав. Он ведь не доберман: он не умеет так быстро бегать. Мне стало жаль его.И я решил попросить прощения, а он схватил меня и отшлепал. За что? "Съел какую-то дрянь". Но ведь это было так давно, что я уже и не помню, как она пахла!
Сегодня мне сделали первую прививку. Признаться, в ощущениях я так и не разобрался, но все же приятной эту процедуру не назовешь. Приятно по другому поводу: я в очередной раз убедился, что хозяин любит меня и заботится о моем здоровье. На меня составили целый план прививок. Хотя есть и негативное последствие - карантин. Хозяин сказал, что прогулки с друзьями дней на десять придется отменить. Обидно, досадно, но ладно…
Хозяева умнеют не по дням, а по часам, и это приятно. Вчера общались с моей первой хозяйкой (хозяйкой моей мамы). Ее все почему-то называют "заводчик", хотя ни завода, ни фабрики у нее нет. А сегодня начитались книг и стали меня измерить, во всех трех плоскостях. И там и сям - у меня аж голова закружилась, которую, кстати, тоже измерили. Потом стали считать зубы. Долго считали… То вместе, то по очереди: искали какие-то "премоляры", "резцы". Вот глупые, у меня во рту нет ни "резцов", ни "премоляров". У меня там только зубы, ну и язык, конечно! А под конец, меня, уже совершенно измотанного и растерянного на счет "премоляров", хозяин поднял и поставил на стол. И когда у меня уже стали разъезжаться лапы, заявил, что намерен сделать из меня настоящую рабочую и выставочную собаку. Потом наклонился ко мне и спросил: "Ты согласен?" Я был настолько уставший, что протестовать не стал, кивнул головой и уснул сном праведники… Собачьи боги, что я натворил!!!