Меня нет или непомню себя
Последние 6 лет жил не я... Громкое заявление, не спорю, но это так. Я не помню их! Если написать на бумаге мемуары, то я усомнюсь , что это про меня... В этих годах нет ничего моего! В этих годах нет меня..это не я жил! А может и не было этих лет? Уж больно нереальными кажутся эти года...и сон ещё этот. Снится что снова в армию забрали. Я им говорю, мол как же так, я же уже служил! Посмотрите, узнайте... Снится уже последние пару лет. Или год. Время тоже неосязаемо стало. Его тоже нет. Сон снится наверное потому, что именно там я видел себя настоящего. Именно с того времени все пошло не так (или так), как есть сейчас вобщем. Меня заставляют вернуться туда, в то время, вспоминать того меня, ведь я там был на перекрестке судьбы, на перекрестках! Именно тогда видимо был момент когда я мог выбирать главные дороги...именно тогда на распутье я выбирал ходы которые определятся и определят меня через 40 лет...в играх так бывает
Я пишу это и мысленно где-то между таогда и сейчас. Ощущение того что время непостоянно и что есть что-то за границами понимания - не пропадает. Так и с ума сойти можно. Чёрт. Вспомнил про письма из прошлого. Черт. Это ведь может именно этим и быть. Я посылаю себе сны, говоря что тогда что-то не сделал, что тогда должен был что-то пережить из-за чего сейчас сюжет не развивается и вошёл в цикл. Нужно разгадать что не сделал, какой жизненный опыт не получил...вспомнить ключевые повороты в игре. Нарисовать карту. Я просто заблудился. Когда с трасс сходишь в играх и двигаешься не по дорогам а по тропинкам или по не хоженой земле - всегда двигаешься медленно и трудно, всегда ловишь себя на мысли что не знамо куда иду. И в какой то момент решаешь карту открыть. Только карты у меня нет. Нужно по памяти воссоздать мой жизненный путь .вернуться назад на него, на тот перекресток - сложно, жизнь скоро заканчивается, но пробовать срезать через чащу напролом... Самый и единственный выход на асфальтированную дорогу. Выход в нормальную жизнь, в которой я есть и я это осознаю!
p.s. на комменты ответ. Да это понятно все. Я ж не наркоман и не суицидник неудачник. Поймал на мысли себя, что не своей жизнью жил. До того момента все про меня, чего не коснись - песни, книги, люди, увлечения и творчество, много творчества... А потом какая- череда прагматичных решений и ничтодная часть из них желанны. Из-за этого теперь не знаю куда идти. Деньги есть, девушки постоянно - бери любую и женись, машина есть, студия звукозаписи, о которой мечтал собрана, телефоны наушники и фано, о котором тоже мечтал - все есть. Квартиру в любой момент можно покупать. А не вставляет это все. Друг однажды бросил все и завод и в свои 25 тогда пошёл на очку учиться в мед. Мне так возвращаться назад боязно и поздно, надо как то срезать и выйти на свой путь. Вот о чем пост.