Как мой муж был готов убить врача⁠⁠

Навеяно вот этим постом: Белорусский сервис #102.

Вспомнилась моя история второй беременности. Это произошло ровно 7 лет назад. Я была беременна, 7-8 недель. Беременность желанная, я здорова. Все было хорошо. Но, в один из дней, разболелся живот, появились кровавые пятна на белье. Я очень испугалась и позвонила своей тёте. Она акушер-гинеколог, работает в роддоме, и первого ребёнка принимала у меня сама. Сообщила ей о своих ощущениях, на что она предложила мне приехать к ней на следующий день, тк в этот день она просто не успеет меня осмотреть, из-за проверок какой-то комиссии. Я была очень напугана, говорю, что до завтра страшно очень терпеть. Моя тётушка предложила мне компромисс, чтобы унять страхи просто сходить на УЗИ и убедиться, что есть сердцебиение. А утром она сама меня осмотрит и определит, что со мной происходит.

В общем, пошла я в частный мед центр, не далеко от дома, на УЗИ. На ресепшн мне так расхвалили узистку, какая она опытная, и как долго они ждали ее прихода в этот центр. Когда попала к ней на приём, все было как обычно, я волновалась, но о плохом не думала. Огромным ударом для меня было, когда врач мне сообщила, что сердцебиения нет и плод замер более 5 дней назад. Я просила ее посмотреть еще раз, может не видно из-за плохого ракурса, может проблема в технике. Но она развернула ко мне монитор, показала матку, а тёмное пятно в ней это замерший плод. А я по первой беременности помню, что сердечко ребёнка бьётся белым пульсирующим цветом на мониторе. Это единственное, что я могу различить при узи плода. В этот раз пульсации сердечка не было. Столько надежд на новую жизнь рухнуло в тот момент. Я помню, как начинаешь мечтать о новом человечке, когда узнаешь о беременности. Представляешь, каким он будет, какой будет его жизнь. Как изменится жизнь всей семьи с его приходом. И с нетерпением ждёшь встречи с чудом-со своим малышом. А вот момент все это разбилось. Я не могла поверить и принять, что никакого чуда не будет.

Доктор дала мне направление на чистку, чтобы удалили мёртвый плод. Утром я должна была пойти туда. Я вышла из кабинета и ревела в коридоре у окна. Позвонила мужу, сообщила все ему. Он сразу выехал с работы к мне. Когда он приехал, я была уже на перекрёстке у дома. Мы обнялись, и побрели домой.
Дома я позвонила тёте и сообщила свои новости. Тётя запретила мне ехать на чистку, сказала, чтобы утром я приехала к ней, она назначит мне препараты для медикаментозного аборта. Как прошли вечер и ночь, думаю не трудно представить. Дома плакала тихонько свекровь, звонила мама, тоже плакала. Маме больше было жалко меня. Я плакала за своего ребёнка, а она за своего, за меня, что мне выпало это пережить.
Утром мы с мужем вместе поехали в роддом, к тёте. В этом роддоме я рожала первенца. Столько хороших ассоциаций у меня с этим местом, и так странно было идти туда с горем.
Тётя попыталась меня подбодрить, сказала что на таком сроке выкидыш означает, что ребенок был не жизнеспособный, наверняка были отклонения в развитии. И это благо для него. Страшнее родиться с тяжёлыми заболеваниями и мучится всю жизнь. Я конечно, умом все понимала. И понимала, что это надо прожить.
Тётя предложила мне снова пройти узи, у нее, хотела определить срок, когда он замер, размер эмбриона, чтобы подобрать точную дозировку лекарства. Делает, значит, она мне узи и сообщает, что видит сердцебиение ребёнка. Я лежу на кушетке, боюсь поверить и пошевелиться. Молчу и только слезы скатываются к вискам. Тётя пригласила зашедшую в кабинет коллегу к монитору, тк начала думать, что выдаёт желаемое за действительное. Ведь нам даже в голову не могло придти, что вчерашний врач ошиблась. Но коллега с недоумением глядя на тётю подтвердила, что видит обычное, нормальное сердцебиение эмбриона. Типа, ты че, мать, слепая?
Я молча лежала и ревела, осознавая и смакуя это чудо.
В общем осмотр показал, что с ребёнком все в порядке, у меня даже угрозы выкидыша не было. А кровь... говорят такое бывает, хоть и редко, и при беспроблемной беременности.
Выхожу из роддома, муж стоит на улице, курит. Я с глупейшей улыбкой сообщила ему, что ребенок наш жив и с ним все в порядке. Муж с таким же глупым и счастливым лицом сказал что так и думал. Говорит, я чувствую его живым.
А потом его накрыла ярость на вчерашнего врача. В смуте предыдущего дня он даже не спросил, в каком центре я проходила обследование. А их много в нашем районе. Как он ни требовал у меня дать ему название или адрес центра, я не дала. Я просто испугалась, что убить он конечно не убьёт никого, но порушить там сможет много. Потом, в дальнейшем, он еще не раз просил меня дать название медцентра. Но я молчала как партизан. У меня появился суеверный страх, что муж там устроит разборки и докторша меня проклянет, пожелает мне или ребёнку плохого. Так и не призналась. Кстати, всю эту беременность со мной был страх потерять этого ребёнка. Как только при плановом осмотре врач поликлиники видел, что что-то идёт не совсем так, у меня начинались рыдания и я не могла себя контролировать. Ни в первую, ни в третью беременности такого не было.
А ребёнка я доносила до конца срока, трудноватая была беременность, но все закончилось хорошо. Я родила здорового сына, ужасно доброго и доверчивого. Уже 6 ему. И его, и потом дочку , тоже принимала моя тётя. Она первая, кого видели мои дети с момента рождения)).