История часть 1
Меня наконец-то все доконало.
Откровение и сопли сейчас будут. Можете меня слать ко всем чертям - или к хуям - или вообще куда только угодно. Мне плевать. Заслужила.
Мне 34 года. Девушка. Вполне симпатичная на морду лица - но это по мнению других - сама себя я такой никогда не считала. У меня низкая самооценка. Я человек дерганный и зажатый с детства. Не могу это исправить - что бы я не делала - мои жалкие попытки ни к чему не приводили никогда. Ведь я же все боюсь "как мамочка скажет" и "а вдруг она увидит чем я тут занимаюсь и морду кривить начнет?".
Я болею. Очень плохо и очень тяжело. Это еще добавляет вечное нытье типа "тыжмойребенок!" и "смотриязатебябеспокоюсь, аты....". Без конца пью таблетки, которые мне пить до конца жизни. До конца моей - или еще чей - неважно. Это таблетки противосудорожные. От эпилепсии. Которая хоть у меня в полной мере не подтверждена - но которой я очень стыжусь. Никогда кроме меня таким "прекрасным" никто в семье не страдал. И я себя считаю за это позорищем, которое само ничтожество и которое уже заведомо обречено. Глупо? Ага, еще как. В моменты просвета я это понимаю. А потом мне снова становится стыдно. Я болею уже больше 10 лет. И все эти годы мне стыдно - а уж о том, чтобы признаться перед кем, что я болею - это табу.
Я привыкла вечно поворачиваться на "мама умней!" как Рапунцель. Даже терпела вечное выбрасывание одежды или "вот это не там лежит, я переложила". Вечное влезание в мою жизнь с хватанием за сердце с "ой, в гроб меня сведешь!". Вечное "мне не нравится что ты это делаешь!". Вечное "ТЫ ДОЛЖНА!". Вечное "я сделала, а ты сволочь неблагодарная!" Терпела, идиотка, терпела - и мечтала чтобы все это закончилось.
Завидовала младшей сестре. У нее своя жизнь. Она с самого начала была более "эгоисткой" и не обращала внимание на то, как "мама скажет" - а шла своим путем. У нее своя семья, муж, дети. Все СВОЁ. Которое она отважилась сделать. Она свалила из дома по своему желанию - и плевать хотела на то что было непонятно где ж она ходит целые полгода. Ей пофигу было на сопли мамаши и на то, как она трясла меня с этими же соплями типа "найдиииииииииии еёёёёёёёёё!". Сестре было наплевать. Она строила свою жизнь как ей захотелось.
А я что делаю? Продолжаю смотреть назад на "что люди подумают" от своей дорогой мамаши. Особенно бесило всегда закатывание глаз на любой мой поступок что ей "не нравится" и "ой ты вляпалась!". А уж про проклятую фразу "Остапа понесло..." я уже готова теперь ей нож в глотку вонзить - только бы не слышать это никогда больше.
Точнее сказать - я продолжала вечно прятаться и поворачиваться. Когда это кончилось? В прошлом году.
Как именно?
Я отважилась на татуировку.
Говорят, что татуировки меняют человеку жизнь - и это действительно так. А моя история настолько длинная, что в один пост ее не написать. Поэтому их будет туева хуча.
Мне пофигу на рейтинг - плюсы - минусы. Я просто хочу выговориться и написать свою историю. Ставьте что хотите.