Детство. Юность. Взрослая жизнь.
В 18 лет я лишилась девственности, как то скомкано и по- дурацки. Просто решила что пора, было противно и тошно.
Отношения с противоположным полом ухудшились.
В 19 , поссорившись с подругой, которая в очередной раз мыла мне мозг на тему отношений, со злости уступила ухаживаниям мужчины, который был на 10 лет старше меня и уже больше года оказывал знаки внимания. Думала что это одноразовая встреча, потом ткну подругу, взрослым мужиком. А он вцепился в меня , как клещ. Окружил заботой и вниманием. Я ошалела от такого отношения, ничего не хотела замечать. Через полгода узнала, что беременна. Он стоял на коленях и звал в ЗАГС. Я согласилась жить вместе, уволилась.
Совместная жизнь меня озадачивала, я не умела готовить. Постоянно рыдала над испорченными котлетами. Болезненно переживала, каждую мелочь. Я отчаянно хотела быть хорошей и полезной, до трёх часов ночи лепила пельмени и всячески старалась угодить. О свадьбе больше никто не заикался, любимый тусил с друзьями, а я ждала его до утра на стульчике у окошка. Чем больше становился живот, тем хуже становилось отношение ко мне. Он постоянно меня цеплял, проверяя границы допустимого, а я рыдала и обвиняла себя во всех смертных грехах. Искала причину всех скандалов в себе, пыталась заслужить его расположение.
Месяце на шестом беременности в моей жизни появилась свекровь. Она сразу указала мне моё место. Рылась в белье, выворачивала карманы, когда я пыталась жаловаться, мне говорили, что сама виновата и мама не может делать плохо. Беременность протекала тяжело, я часто лежала в больницах. Возвращалась в полностью убитый дом. В мое отсутствие там вечно терлась толпа друзей. Ходили в обуви, курили. Грязная посуда, куча мусора. Когда я пыталась возмущаться меня неласково затыкали. Свекровь собирала все сплетни, какие могла. Настраивала против меня любимого и всех родственников. Они меня ещё не видели, но уже ненавидели.
Однажды, я вернулась со сдачи анализов, а меня ждал разъяренный " муж", его брат и свекровь. Она рыдала, они орали, какая я тварь, опозорила их маму. Я ничего не понимала. Оказалось что, утром встретив ее на перроне, я при всех поздоровалась и обратилась к ней по имени- отчеству, а надо было назвать МАМОЙ! Она кричала, как ей было стыдно перед ее друзьями и знакомыми, которые это слышали. Когда " муж" и брат устав орать ушли на перекур, она улыбнулась и сказала что всё равно не даст нам жить вместе, не для меня кровиночку растила.
И я это проглотила. Думала, что вот тут прогнусь, вот тут потерплю и всё изменится.
Постоянно искала причины в себе, вспоминала все свои прегрешения. Умирала от стыда за свою прошлую жизнь. Готовила борщи пополам со слезами и всячески старалась угодить.
Постепенно он обрубил все мои ниточки с внешним миром. Я родила дочь и стало ещё хуже.
Ребенок родился с патологией, молока на фоне бесконечных скандалов не было. Меня винили в ее болезни. Я сама себя винила.
Когда дочери было четыре месяца он первый раз меня ударил. Деваться мне было некуда, через несколько месяцев ожидалась первая операция у ребенка. Оговорюсь сразу , что это не связано с умственными способностями и дефектами внешности. Патология сосудистого характера. Если не говорить, то никто не догадается что у дочери инвалидность. Сейчас она живёт яркой жизнью: танцует, занимается в театральном кружке, кружке по изготовлению игрушек, рисует, поет, неплохо учится.
Под запретом было всё: косметика, парикмахерская, платья, юбки, обувь на каблуке. Книги, хобби. Его бесила моя грамотная речь, он орал ,что я умничаю много. В его присутствии я не имела права сидеть, его раздражало что я отдыхаю. Я должна быть всегда занята. Дрова, огород, баня, очистка снега, сумки из магазина, всё делала сама . С ребенком он тоже не помогал.Готовить приходилось постоянно, разогретое он не ел.
У нас вечно терлась толпа народа, несмотря на присутствие маленького ребенка. Я готовила, прислуживала. Он и его друзья относились ко мне, как к вещи, как к урне с отходами. Почти все посиделки заканчивались нашими скандалами. Залив глаза он становился агрессивным и злым, вымещая всё это на мне. Единственная форма доступного мне протеста была в молчании. Я не разговаривала с ним неделями.
Дальше было несколько операций у дочери. Когда ей был год, я вышла на работу. С ребенком сидела жена брата за половину моей зарплаты. Не работать я не могла, меня подтыкали каждой копейкой, считали каждый съеденный кусок хлеба. Свекровь лютовала. Она постоянно нашептывала, какая я плохая, придумывала всё новые вехи моих грехопадений. И ребенок не от него и я плохая мать и хозяйка. Требовала чтобы он меня воспитывал пинками и оплеухами. Бей бабу молотом- будет баба золотом. В жизни мужчины есть только одна женщина- это мать, все остальные- проститутки!- это били ее любимые фразы.
Потом я узнала, что её муж, отец моего, бил ее нещадно. Бил ее и детей. Она тоже била сыновей, ломала об них штакетник и рвала шланги.
Жена младшего сына, была действительно " ноги моет и воду пьет". Ещё в тоже время она лицемерила и лебезила, я же не могла заставить себя признаваться свекрови в любви и восхищаться ею, с придыханием заглядывая в глаза. Сноха ухмылялась мне и просила быть умнее, наверное она и была умнее. Но я так не могла. Я просто молчала и смотрела зверем. Муж часто бил меня именно за этот взгляд. Так я разучилась смотреть людям в глаза. Через пару лет я разучилась плакать. До сих пор не умею.
К 23 годам я глянула в зеркало и испугалась, то существо что смотрело на меня из Зазеркалья было ужасно. Неухоженная , забитая жизнью страшная бабища в каком- то тряпье. Такую не за что любить и уважать, с такой стыдно и противно. Я со скандалами начала отвоевывать себе право на косметику и одежду. Муж, к тому времени уже законный , начал смотреть на меня чуть- чуть по другому.
Годы шли, я потихоньку отваживала друзей и приятелей. Без скандалов и истерик, просто обращала внимание мужа на их поведение. Он бесился, но потом принимал. Так из нашей жизни исчезли нахлебники и главные зачинщики пьянок, постепенно формировался другой круг общения. Я доказала, что его мама- это зло, так не должно быть. Мама стала приходить только по звонку, влияние она потеряла.
Пропали нахлебники - появились деньги и деньги немалые. Мы сделали ремонт в доме. Купили сначала одну машину, потом пару грузовых, ассенизаторскую. Муж становился мягче, он уже не поднимал на меня руку, а только орал. Я нашла его слабые точки и научилась его осаживать, а где-то и доминировать. Он был напичкан комплексами и на этом можно было играть.
Дочь никогда не видела наши скандалы, мы ругались либо в другой комнате, либо в ее отсутствие. У нее было всё: лучшие игрушки, куча вещей, своя комната, свой телевизор.
Она была принцессой, тщательно оберегаемым цветком. Такое положение дел привело к абсолютно потребительскому отношению. Свекровь и муж постоянно говорили ей, как она прекрасна и как плоха ее мать.
Следующий пост будет последним. Оказывается что написать все это очень тяжело. Я будто выпачкалась в грязи. Мне стыдно за мою жизнь.
За то, что всё это допустила. Утешаю себя тем, что сейчас другая, что всё прошло, но всё равно очень стрёмно.
Простите за ошибки и сумбур, я почти не перечитываю.