2020. Развод⁠⁠

После череды ужасных скандалов и взаимных обвинений во всякой ереси я своего мужа просто отпустила и сказала, что готова развестись. Я тебя люблю, любила и буду любить, но с таким тобой жить не буду. Я не понимаю , что ты хочешь от отношений, но устала искать ответы.
и его отпустило, вот именно ситуация, когда он снова поймал контроль в свои руки и начал сам решать судьбу своей семьи.
вы правильно поступаете, что отпускаете ситуацию. Насильно мил не будешь, и человек сам должен в голове какие-то выводы организовать. Единственно, что, может, нужно полностью рассказать о своих чувствах без привязки к возобновлению отношений.
но в любом случае у вас будет все хорошо, с ним или без. вот увидите.

А мне кажется, что это просто кризис в отношениях. Это, как раз, тот случай, когда может помочь психолог. Ни подлости, ни измен, чувства есть. Попробуйте, ведь будете жалеть потом, что не попробовали.

Как-то быстро любовь за два года нарисовалась.

Вы думаете он с другой счастлив будет? Детей заделает от другой, а любить вас будет... Морали нет, есть только жизненный опыт. И да, вы оба дураки, раз так быстро сдались и не поддержали друг-друга. Ну и муж ваш тряпка. Выкидывайте

Легко об этом говорить "надо разговаривать". А если человек не хочет и не готов? Если начинаешь говорить, а он замыкается ещё больше. И каждый такой разговор-
монолог - это как забивание клина в отношениях. Без разговоров он хотя бы в себе всё переваривает и делает выводы, и вы живёте без скандалов. С разговорами жизнь превращается в ад на земле, потому что мужчина отдаляется от тебя из-за настойчивого желания поговорить. А чтобы поймать "разговорное" настроение нужно ждать недели. Недели непонятно чего.

Разговоры помогают только тем, кто готов говорить, и усугубляют ситуацию, если говорить не хочет хотя бы один из.

Если вы сомневаетесь, в том,что приемные дети это не выход, посмотрите фильм Сергея Бондарчука Судьба человека. В нем есть прекрасный отрывок: когда уже после войны А. Соколов встречает беспризорника Ваньку. Если не проймет после первого раза, смотрите до тех пор, пока окончательно не решите завести приемных детей. Не слушайте хейтеров относительно плохих генов, дурной наследственности у приемных детей. В конце концов есть хорошая фраза которая помогла моей сестре усыновить сразу троих детей: не та мать, которая родила, а та Мать которая воспитала.

Народ с жиру бесится. Я бы многое отдал за возможность трахаться без последствий...

Кризис отношений, блин, да они выросли вместе у них отношения на грани близких родственников и это не всегда хорошо для супружеских отношений. Чувствт там есть и привязанностей дофига и больше, но можно просто перегореть.

И то что жили без ссор и криков- это подозрительно, не было столкновений интересов, притензий, не было споров, идеальных отношений не бывает, больше похоже, что люди жили вместе из-за привязанности друг другу.

Мне не понять, когда для кого-то основная цель брака и совместной жизни - завести детей, а не идти по жизни бок о бок, преодолевая плохое и наслаждаясь хорошим, с любимым человеком. Не получилось завести ребенка - бывает, но ведь вы друг у друга остались. Люди прекрасно живут и без детей, или усыновляя. А если это так повлияло на отношения, муж судя по сказанному вами в посте и комментах замкнулся, отказывается от обсуждений, не делает ничего для спасения столь долгосрочных отношений - значит отпустите его и освободите себя. Да и не факт, что отношения с ним не рухнули бы родись у вас ребёнок, там много своих сложностей.

В конце концов, если расставание происходит без ссор и предательств, вы можете поддерживать общение с теми из его родственников, с кем вы упомянули темные связи. А может и с ним впоследствии.

А может, потеряв вас и оказавшись наедине с собой, он разберётся в себе и вернётся к вам с готовностью работать над восстановлением вашей семьи. Но если даже нет - со временем станет легче, возможно, вы оба встретите еще более подходящих людей.

Легко говорить, когда через это сам не проходил. Я не про развод.. Это порой странно уточнять, что беременностей 3, а роды одни. Аборты. Спонтанные. На ранних сроках.

А как кукушка едет - это отдельная история. Гормональные штурмы, лишний вес.. приходишь в себя потом около года.. и это в лучшем случае.

Первый раз заставил меня пересмотреть мою жизнь и моё окружение.. Второй раз был спустя 7 лет, но мы с мужем справились. Но это был адовый год..

Мы уже лет 7 стараемся завести ребенка. Проблемы у меня. В какой-то момент я практически опустила руки и сама предложила ему развод с мотивацией нафига я тебе такая сдалась. Он покрутил у виска и сказал, что я дура и не ради этого он женился на мне. В этом году наконец получилось забеременеть, но беременность замерла. И он вытащил меня из этого пипеца.
И так и должно быть, как по мне. Вместе люди и в горе, и в радости

У моего мужа тоже случился кризис, когда выяснилось,что для увеличения семьи придется проходить через ЭКО. Хотя он вообще к детям так ровно относится, что я думала, нас этот психоз не коснется. Но годы посещения врачей, дрочка в стаканчики и вот это вот все дали свои плоды. Плюс друзья невольно, не с умыслом, но подливали масла в огонь и в какой то момент муж мой осатанел и просто взорвался. Он холерик, а я, как и вы о себе писали, обычная примерная жена, не скандалю, мозг не выношу, завышенных требований не предъявляю.
что мы пережили, это был просто ад , но удалось как-то собрать в кучу нашу маленькую семью. я к чему, просто , может, у вашего мужа реакция на стресс вот такая, типо все оборвать и все. Стереть и забыть, хоть сам и не хочет этого, но он сам не понимает, что с ним происходит, а защитная реакция вот такая.
ну и ещё, это надо исследование проводить среди родни и знакомых, могли вливать в уши всякое, даже без желания вас развести, а его мозг себе соорудил уже башню.

вы даже номинально не хотите заботиться о своем самом любимом и единственном, зачем вам ребенок? Или вы думаете, типа, вот я о любимом муже не забочусь, дите родится и резко захотите о нем заботиться? Да вы его скорее возненавидите с такой позицией, за его беспомощность. Вы же любите самостоятельных личностей.

И такая ситуация, кстати, не редкость. Муж запросто может хотеть развода, потому что не видит в вас потенциально хорошую мать. Кстати, о матерях. Ваша мать заботилась о вашем папе?

Что-то я не очень понял. Если детей нет, то какие вообще проблемы развестись? Ничто не связывает же. Смысл ныть? Забеременеть мы не можем, вот жеж, блядь, трагедия. Вы, голубушка, настоящих проблем не хлебнули. Да и радуйтесь этому.

Попробуйте просто поговорить, высказать что хотели, выслушать ЛЮБЫЕ его слова. Брак - это искусство компромисса (если что - сам счастливо женат более 20 лет). Тем более как я понял, у вас с этим проблемы

Зачем оставаться в чьей-то памяти «приветливой, спокойной красавицей»?

Сочувствую вам автор. У вас земля сейчас из-под ног уходит, но все пройдёт, время лечит все. А вы сами-то хотите разводиться?

Если без обид, ссор, криков, то почему столько накопленных обид?
Может, все ещё можно восстановить?
С другой стороны, это же у вас единственные серьезные отношения в жизни? Это иногда минус, сложно понять, плохо все или нормально, не с чем сравнить

От себя скажу. У меня есть двоюродная сестра замужем уже 15 лет. Детей до сих пор нет. Своих. Зато есть приемные. Трое. Оба и муж и сестра безумно счастливы. Я к тому, что с разводом вы поторопились. Сил вам конечно,чтобы пережить все это психологически. Но в любой проблеме всегда есть решение. Надо лишь внимательно присмотреться.

"Мамой никогда не была и не буду" - я даже не особо удивляюсь, что с такой жизненной позицией у вас не получается иметь детей. Подумайте хорошенько.

В большинстве традиционных семей жены так проявляют заботу, именно частично заменяя мужчине мать. Муж добытчик, жена следит за его физическим и эмоциональным состоянием. Даже если оба работают, даже если она зарабатывает больше. А иначе как мужчина почувствует, что его любят? Обнимашек, болтовни и секса тут недостаточно, для этого сойдет и любовница.

Потому такие жены и знают, счастливы ли их мужья или нет. Им даже говорить об этом не надо.

Есть даже пословица: жена должна быть любовницей, другом и матерью. Да-да. А не соседкой по общежитию)

Я вот, если честно, не совсем понимаю брак с одноклассником.. любовь с 5 класса.

А мне кажется, что у людей которые то встречаются, то разбегаются нет шансов.

Мде, хорошо же вы его знаете...

"Любимый человек", "принять", "отпустить". Хуйня это всё, поверьте. Будьте счастливы и не выеживайтесь, мой вам совет. А то жизнь так раком поставит, что и крякнуть не успеете. Сейчас способов забеременеть вагон и маленькая тележка.

Моё предложение, было просто как один из множества вариантов. Ну а на самом деле, очень сложно и даже невозможно что-то толковое посоветовать, т.к. в голову к каждому из них не залезть. У меня друзья есть которые много лет никак не могут зачать ребёнка, правда у них в отношениях всё отлично. Вот честно, многое отдал бы чтобы у них всё получилось.

но он уже в открытую говорит, что врачи надоели. Вы ответьте на вопрос, он вам без детей нужен? если да то поговорите и скажите, что любите его и готовы остаться и жить с ним с детьми или без , а если нет, то разводитесь. У меня бездетные пары очень счастливы, а с детьми вечно ругаются, то кто заберет , то кто отведет,то сборы на 1 сентября и тп.

А может ситуацию отпустите, расслабитесь  и все случится.

Наверное, даже в излишнем молчании и необсуждении того, что обсудить нужно. Но... Не можем.

Сочувствую. Без умения обсуждать все проблемы семейная жизнь превращается в руины.
Но я вот не могу понять, как можно не обсуждать накопившиеся проблемы. Мы с женой как только понимаем, что что-то напрягает в партнере, тут же про это говорим. А как еще? 

А где муж гандон, сволочь, козел и т.д.? Где это все? Ты чё идеальная?

Рулёв В.В., Международный центр репродуктивной медицины, 40 лет стажа..может, поможет..на сайте там вроде у нпго почта есть, попробуйте написать-он отвечает

Ну, счастливые мужчины резко не разводятся. Ваш муж счастлив с вами? Если нет, то почему? Не маячит ли у него кто-то другой на горизонте, поплодовитей, так сказать?

Вашу семью лучше вас никто не знает.

Когда женятся,то не соображают. А пожив,понимают,что тяжело.

Должна быть шапка по сеньке.

Из дома малютки взять? Так вас трое несчастных. Вы, муж, где-то малыш. А есть вариант сделать троих счастливых. Но это только если развод из-за отсутствия детей.

Мы с мужем 6 лет вместе, тоже намекали знакомые разные , что если детей не будет, то муж уйдет.

потому что не надо давить. Вы сказали свое мнение и тут же требуете ответа почему мужчина так поступает, а нам надо осмыслить это в себе, переварить, прийти к единому мнению с собственным я. Особенно тем кто переживает все в себе, как я например. Моя жена очень эмоциональна, но давно поняла вести такие разговоры бесполезно, просто я замкнусь или наоборот начну ругаться. Она мне выскажет все, что хотела и оставит меня в покое, а я подумаю и если я неправ, начинаю исправляться, либо говорить, либо действовать

Мы не знаем причин бесплодия. Я к чему: у меня например удалены обе трубы. И мне очень больно слышать советы: отпусти ситуацию. Ага, отпущу и трубы сразу отрастут и забеременею.

К сожалению бывают причины необратимые и тут хоть зарасслабляйся и заотпускайся ((

Столько лет близких человеческих отношений. И потом каких-то 2 года проблем это всё так запросто ломают и перечеркивают? А как же "в горе и в радости"?

Ты просто задолбала мужика до крайней степени. Настолько задолбала, что он и говорить с тобой не хочет.

Оставь его одного на несколько месяцев, пусть поживет один, может передумает

Ууууу....какая корона...

Я б тоже не хотела жить с таким " идеальным " человеком. 

Я не эксперт по отношениям, но судя по всему, проблемы в вашей семье начались после выкидыша. Сложно что-то советовать людям в такой ситуации, но может вам попробовать вернуться в то состояние когда вы были счастливы друг с другом? Перестать пытаться завести детей, сосредоточиться на себе, карьере,хобби, путешествиях? Я так почитала ваши ответы, муж с вами не разговаривает особо, замыкается. Может на время перестать пытаться вывести его на разговор? (у меня просто такой же мужик). Ну знаете, просто подходите к нему и предлагаете фильм какой-нибудь посмотреть или поужинать где-нибудь? Или ещё что-нибудь нейтральное? Возможно пожить какое-то время как соседи, без обид и претензий прежде чем в ваших отношениях что-то изменится? Вам нужен глоток свежего воздуха, надо отвлечься от больниц, мыслях о детях, от претензий и разговоров, сейчас это вам не поможет.  В другой ситуации я бы сказала "пфф, да нафиг, мужиков полно, наслаждайся свободой", но тут и вы любите, и он любит... обидно терять такую семью. В любом случае, как бы там дальше не сложилась ваша жизнь, желаю счастья.

Нам с женой по 35. Вместе 17 лет. Детей нет и никогда не хотели - нам просто хорошо вместе.

Часть окружения, озвучивающая штампы в стиле "часики тикают" и "не родишь - бросит" отсеялась. Остались те, кто не считает возможным навязывать свое мнение о том, как нужно жить.

Вторых, кстати, значительно больше.

Держитесь.. Просто держитесь. Наверное, не плачьте при нём. Наверное, готовьте его любимую еду и улыбайтесь. Наверное, не говорите с ним о серьёзном. Удерживать мужчину не нужно, но пусть, если он уйдёт, Вы останетесь в памяти мужа приветливой, спокойной красавицей.

Вот пишу и думаю - на это всё железные нервы нужны, может проще закатить скандал и перебить посуду?

Ну а после развода жизнь есть и она хороша, это точно!

Мы с мужем женаты 11 лет. Были кризисы, и сейчас я понимаю, что виновата была в них я сама в одно лицо. Я поняла это, когда поняла, что из жизни нельзя выбрасывать ласку и нежность. Такая мелочь, а без этого люди сразу становятся порознь и расходятся в разные стороны. Если это было в жизни (тактильные контакты), и в какой-то момент пропало, это надо возвращать.

и все из-за этого тупорылого "дети щастя, смысол жызне, не радила - нибаба". на-ху-я. Вам было плохо вместе? Вы не любили друг друга? Проебать совместную жизнь из-за того, что не смогли выпихнуть в этот свет еще одного человека. Просто взрыв башки какой-то.  Ебанный нахуй, у меня других слов нет.

Можно было усыновить. Можно было пойти волонтерить. Столько вариантов. Но нет, настолько засранны мозги мыслью о том, что малышочка нужно выдавить из себя, что.... бляблляваппааррпрппрппп

Я вам искренне соболезную. К сожалению, это беда нашего общества. И чем дальше, тем хуже. Правительству нужно пушечное мясо и пропаганда плодячки идет на всех парах настолько, что затмевает людям мозг.  Это не ваша вина, это общая беда. Удачи вам обоим не пустить жизнь и дальше по звизде только потому, что  вам нужен наследничек именно из своих генов.

Никакого бога не существует, пора бы это знать, в зрелом-то возрасте. Проблемы бывают надуманные и реальные.  Проблемы ТС относятся к первой категории, потому что носят умозрительный характер.

Ой, да ну вас в пень с этой психосоматикой. Четыре года гинекологи советовали это расслабиться, отпуск, цветочки посчитать.
и только один вменяемый доктор назначил анализы и проверку труб, в результате чего непроходимость и запас яйцеклеток очень мал. А мне тогда было всего 29 лет.
никому не советую "просто расслабиться и пробовать, пробовать" и вообще, считаю это преступлением против пар,которые хотят размножиться.
только полное, всестороннее исследование организма, в результате чего "бесплодие неясного генеза" вполне становится явным,и тогда уже понятно,куда двигаться.

Это важно. Мотивационный пример. У нас есть знакомая семья. Они поженились в 18, даже венчались. Доучились и стали планировать ребенка. Не выходило ничего, даже эко не помогло. Она рассказывала, какие истерики у нее были. Я не знаю, как они пережили это все. Они отпустили ситуацию, встали на очередь на усыновление. И спустя 8 лет со свадьбы она забеременела. Но на очереди они так и стояли. И еще через 4 года взяли малыша отказника из роддома. А еще через 2 года у них родилась и девочка.

Я вот со своей женской колокольни напишу:

1) Если это просто под гормонами или пмс вы изводите своего мужика слюнями по типу "и зачем я тебе такая нужнаааа", а потом, выведя бедолагу из себя, гордо строчите пост на пикабу, то это поступок дуры и лучше вам так больше никогда не делать. Берегите мужа и оставьте его в покое, ему нужен отдых. Контролируйте себя.

2) Если он сам завел эту волынку после очередных каких-либо негативных новостей о вашей репродуктивной системе, то, по-видимому, бесплодная жена ему реально не нужна (даже не смотря на розовые сопли по типу нумыжеспятогоклассавместиии), и тут вы либо рожаете ему (возможно ценой собственного здоровья, да-да) и сознаете факт, что без ребенка вы нахер ему были бы не нужны, либо... Разводитесь сейчас.

Извините, Irenka, не могу не высказаться. Вы рассуждаете разумно и спокойно, не сомневайтесь в себе из-за писак из интернетов. Мадам неумело и нелепо играет в психолога, накидывая стереотипов о традиционной семье и своих кривых домыслов.

Причину нашли?ЭКО пробовали?Тоже хотела разводиться когда не получалось забеременеть,хотя муж сказал,что не уйдет.Но когда нашли причину и предложили ЭКО,решила попробовать,получилось с первого раза.

Хорошая мысль. Возможно стоило бы пол годика обоим отдохнуть от всех больниц и попробовать пожить для себя.

С мужем 10 лет. Прошли вместе институт за одной партой, кризисы в отношениях, похороны первой дочери, безденежье. НО! Мы всегда обсуждаем все проблемы и счастливые моменты. Пусть, уже обсудили все 100 раз. Можно и еще раз. Главное, чтоб был контакт. В итоге, у нас маленькая дочка, только пошла в сад, которая сплотила нас еще сильнее. И абсолютно каждый день, мы признаемся друг другу в любви. Не без скандалов и битой посуды, конечно. Но мы прошли страшные вещи вместе. И только потому, что умеем слушать, принимать и прощать.

Надо реально как-то отпустить ситуацию. Мне кажется, надо вам как-то отдохнуть. Может на массаж походить, или на обертывания какие. Или в баню деревенскую сходить. Чтобы через расслабление тела немного отпустило и душу.

Или наоборот бегать по утрам. Тоже помогает отвлечься.

А родители ваши и его что говорят?

Иногда они могут совет дельный дать, все-таки знают вас.

Вы очень уравновешенный, здравомыслящий человек, это дивная редкость.

Счастья Вам. Рано или поздно, так или иначе.

Я так понимаю у них еще и мужской фактор, раз муж по больницам тоже ездит

Я повторюсь ещё раз, я никого не осуждаю, это выбор каждой женщины. У меня есть подруги, которые очень сильно хотели стать матерью начиная с первого курса универа и выходили замуж только с этой целью, по сути. Есть такие, которые совершенно не хотели, но потом встретили подходящего мужчину и захотели. К первым я себя точно не отношу, ко вторым.. кто знает, что будет завтра?

Но конкретно сейчас, в данную минуту я говорю то, что думаю и ощущаю. Что примечательно, у меня есть маленький племянник, которого я люблю больше всех живых существ на свете и воспитываю практически наравне с его матерью и отцом с самого рождения. Но даже это не сподвигло меня захотеть своего собственного ребёнка 🤷🏼‍♀️

Без всяких разговоров про анализы, проблемы, и прочее, сгоняйте на выходные куда-нибудь. Хоть в другой город, хоть в поход с палаткой, или на байдарке например сплавиться по спокойной реке с перерывом на обед на берегу, тупо сосиски на костре пожарить. Главное, чтобы были только вы, и ничего/никого другого. Просто вместе. Попробуйте.