Серия «Истории из Нолинска»

Ну что, я п̶р̶и̶д̶у̶м̶а̶л̶ вспомнил еще одну историю со Стасом, с Андреем я истории не помню, разве что одну - две.

Как говориться - "пошел я со Стасом на великах кататься". Проехали мы к Пятерочке, и вдруг он говорит что ему нужно заехать к бабушке ( это было до истории #4, и,может он соврал что его бабушка умерла). Только надо продуктов купить. Ну, пошли мы за продуктами. Кстати, если вы найдете Магнит Косметик в Нолинске, то взглянув на Пятерочку сзади будет виднеться мусорка. Туда мы и пошли. Мы подошли к ней, и, блять, этот огузок залез туда с ногами и начал доставать продукты. Так как испорченные продукты списывались и утилизировались в мусор. Он достал большой пакет, и начал мне давать еду, чтобы я ее туда складывал. После "шоппинга" мы отправились к бабушке Стаса, которая жила неподалеку, не знаю как, но она приняла эти продукты и сказали что то наподобие этого:

- ой внучек, спасибо, ой да зачем столько? Ох ты кормилец то мой!

И она реально заплакала, а эта мразота даже ничего не сделал.

То есть вот так вот в жизни, ты кому то помогаешь, платишь за него, а он тебя помоями кормит. Спасибо)

Пошел я кататься со Стасом на велике, и как обычно с этого предложения начинаются мои жопные приключения. Нас было четверо. Я, Стас, Матвей, и старший брат Стаса, кстати, еще с нами был Медведь (кто это? Это собака Стаса). Катались мы, катались, и доехали до свалки. Конечно! Пиздюки пошли косплеить Штребуха и рыться в помойке. Ну так как я был из такой культурной по отношению к ним семье, я взял только то, что было с краю - нунчаки. В детстве я любил смотреть черепашек ниндзя, так что я был очень рад. Но тут, сзади подходит Стас, делает круг вокруг меня, и достает кухонный нож. Я обосрался сразу. Он что то начал говорить типа заебал ты меня уже, я тебя сейчас убью и типа такого. Я просто был в ахуе. Я начал его просить чтобы он этого не делал. Припомню, мне было 8-9 лет, ему вроде тоже. И тут этот сверхразум выдает:

- Пошутил я, что ссышь то?

Я выдохнул. Хотите верьте, хотите нет, но это реально со мной произошло. Заходи в профиль, там больше историй. Пока)

Ну, мне похер, хотите вы или не хотите, нате вам историю про яйца, хе-хе.

Был у нас в деревне такой Стас и Матвей, два кореша. Я их честно говоря боялся, но отпор дать мог. Они были типа гэнгста и постоянно что то чудили. Расскажу про них.

Стас - отбитый на всю голову тип, у которого батя хз где, а мать не работает. Живут на бабкину пенсию. Матери на сына похер, ей лишь бы побухать. Есть две собаки

Матвей - ну подсос просто. Во втором классе уже пиздил сигареты у своей мамы и мамы Стаса.

Так вот, к делу. Был у нас в деревне дядя Леня. Хороший мужик, держал голубятню. Принимал заказы на свадьбу выпускать белых голубей. Ну и решили мы со Стасом сгонять к нему на великах. Приехали, поболтали, и он дал нам по яйцу (хз чье яйцо, даже не знаю). И вот я радостный, прихожу домой, говорю баб, у меня яйцо голубя есть! (Из за пандемии я год учился в Нолинске. Зашел я на кухню, положил яйцо, помыл руки, И СУКА СЕЛ НА ЯЙЦО. Блять, что я такой тупой, а? Вот как так то?

Мог бы еще написать, но думаю в следующем посте. Спасиб) Ну все получается.