neludimiy

Отношения, расстояние, люблю ли я хотя бы просто выслушать тебя? Я , правда, не уверен. Но , наверное не только я , а и ты так думаешь, что эти два года были чем-то новым для нас, теплым и в большинстве своем, красивым.Я не напишу первым , моя хорошая, слышишь, не смогу, не потому что гордый, а потому что ты так не поняла, что только тобой я жил эти два года и ни за что не променял бы на другую, тем более не предал и не сделал подлость. Вот в принципе и всё. Я по-прежнему желаю тебе только добра, здоровья и счастья. Пиздец, со мной пиздец полный... Можно конечно списать на разрыв наших отношений, но это будет враньё. Я сам захотел забыть тебя и забыться... Попробовал топить в спиртном, но очень боюсь тебе написать, боюсь сорваться, снова признать свою вину и снова позволить тебе доминировать. Гребанный сосед по комнате, да и он ни при чём , сам начал и некого винить...как страшно это написать!!!! Короче я вторые сутки хуячу ..... ,хоть это даёт периодически уходить от тебя. Хотя , хрен там, как видишь - пишу, но слава создателю, пишу в стол и даже если ты напишешь, то эту часть я удалю. Я не хочу чтобы ты знала, до какого состояния я способен опуститься...Я сам себя ненавижу, за то что делаю это. Ещё раз спасибо всевышнему, что я ничего не знаю и не хочу узнать про эти все магазины и прочее и что жадность берёт верх над этим злом. Вчера послал тебе денежку, немного меньше, чем обещал, но всё же хоть какая-то помощь. ...... Мысли в голове роятся...да хули эти фантики, хотя без них никак, самое главное что .. ? То что мы уже не вместе, хорошо хоть у тебя отпуск и ты не забиваешь голову мной. Может..., скорее всего хочу верить что ты сделаешь первый шаг, переступить через свою гордость и напишешь мне первая, потому что я не смогу, слышишь, не смогу, не потому что я охуеть какой гордый и типа если я ушёл, то всё...нет , я очень хочу вернуться, только позови пожалуйста, не тяни время, до той поры, когда чувства, если конечно они у тебя остались, не расстаят как утренняя дымка на рассвете. Ну напиши в СМС пожалуйста. Понятное дело, что сейчас тебе не до нас и это нормально, но блин, потом напиши, когда будешь на работе, я не знаю, когда соскучишься или там голодная или ещё что-то, напиши обязательно , напиши прошу тебя. Мучение, ебать как мучительно больно и ещё больнее от того что именно я снова причинил тебе боль.

Это пиздец... влюбился в одну замужнюю особу. Угораздило. Красивая ? Наверное да, скорее всего да. Сексуальная? Да. С ней хорошо. Почему? Да хрен знает. С ней можно говорить обо всём и ни о чём. Знаю что замужем за чудаком на букву М. Знаю что дома только потребительское отношение к ней. Она сильная, просто пиздец. Тащит всю семью, но в ответ ничего , кроме утех. Сидит такое существо у неё на шее, даже не позвонит ей за целый день, не спросит как у неё дела, как она себя чувствует, голодная, болит что-нибудь , ему реально похер. И есть я, которому это важно, да , правда важно. Важно как она, где она, что с ней происходит. А ему похуй, ему важно почему он а чашку утром не помыла ... Самое смешное и интересное, что знаком с ней вживую всего несколько дней, два года звонков и переписок, больше ничего. Трахнул ли я её? Нет!!! Влюбился как малолетка. Переживаю за неё, по мере своих возможностей помогаю. Расстояние между нами больше тысячи километров и приехать я не могу и забрать её к себе не могу. Но и бросить её не могу.
Уйти и забыть? Никак. Ей и так в жизни столько пришлось пройти трудностей. И мой уход означал бы только то что мне плевать на неё. Я знаю что ей и так тяжело, а тут ещё если я уйду... Одна, реально одна. Что я от этого получаю? Не могу ответить. Знаю только что она знает что есть я, который может быть " рядом", который может написать слова, необходимые ей, поддержать её в трудную минуту.
Сколько раз уходил, говорил себе что хватит. Сколько раз возвращался. Сколько раз делал ей больно. Но всё равно не ушёл, потому что, наверное, предам её, ту, которая мне верит... Хотя иногда всплывает мысль что мной просто пользуются...

Лето, лестница, курят двое, потихоньку стреляя глазами.
Кто он, кто она, толком не знают,
но быть вместе им хоть и недолго.
Ну привет, я такая,
а тут пред тобой на ладони.
А потом будет время, будет время узнать поближе.
И красиво она, улыбаясь, рассказала как ей порою, как порою бывает ей больно , но она сильнее всех сильных.
Как она была одинока, по ночам скитаясь в потёмках,
улыбалась сквозь боль и недуги, как стремилась жизнь сделать краше, несмотря на всё что с ней было, не сломалась и идёт дальше.
А потом, потом было чувство, осознание что не одна здесь.
Осознание что её он любит, несмотря на то что в оковах,
что порой он дальше чем звёзды, в тоже время ближе чем люди.
И конечно же поцелуи, неумелые, робкие, первые .
И объятья такие робкие, что не знаешь как оно надо .
Знал ли он её?
Нет наверное, несмотря, что многое сказано.
Знал ли он её? Нет наверное, потому что не всё было сказано.
Было многое страсть и молчание, ревность..., а как же без этого.
Понял лишь одно - потеряв её, он обрёл пустоту и страдание...

Решил тоже что-нибудь написать...
Накипело, надоело, руки по швам...
Всё как у всех, знакомство с девушкой по дороге в армию, два года переписки, потом встреча, свадьба и вот у нас уже появилась дочь. Десять лет, снова решили пополнить нашу семью, родилась вторая дочь, всё замечательно. Да были и скандалы и ругань, но это мелочи, быт.
Затем предприятие на котором работал закрылось. Как и большинство, решил работать вахтой, хоть зарплата побольше, 15 через 15 и начались проблемы. Дело в том что на работе ты общаешься на одном языке, дома на другом и нужно было иной раз сдерживать себя, нет, не подумайте, руки никогда не поднимал, так воспитан. Но , чёрт возьми, повторять одно и тоже несколько раз, становиться попугаем, тоже задолбало. Во-вторых вопрос денег, постоянно мало, да она одна там с детьми, а я на всём готовом, но когда выхватываешь подработку пару месяцев, а потом получаешь, планируешь что-то купить, приходит квитанция за ЖКУ, а там долг, который перекрывает все твои старания... Итог, забрал карту, стал давать фиксированную сумму, обиделась, перестала звонить , хотя раньше звонки были каждый день, да и в выходные начиналось - ты не понимаешь, ты никуда меня не водишь, я одна с детьми и так далее...я устал извиняться за всё. А потом произошла ссора, не помню уже на счёт чего, но в итоге полная тишина, понимаете полная!!! Ни доброе утро, ни будь здоров, ни с лёгким паром. Три года , про секс уже не говорю, это живя в одной квартире, если коротко - я тоже упёрся , не стал первый пытаться помириться, потому как первый шаг с моей стороны всегда в её глазах считался слабостью, знаете как нашкодившего щенка постоянно тыкали носом во всё что случалось раньше. Упёрся и всё, думал образумится, неа , три года тишины, а затем случайно нашёл второй её телефон, а там...там весело и как я при проходе через порог рогами не задевал , и уже месяцев восемь.
Не было ни скандалов, ничего. Молча собрал вещи, ноутбук, сел в машину и уехал, конечно объяснив дочерям ситуацию, благо уже взрослые. Уехал к родителям, куда же ещё, уволился с прежней работы, нашел новую, тоже вахта , правда 20 через 10, да и у родителей, слава Богу, коттедж, места хватает.
Да не скрою выл, взахлёб. Почему я, почему со мной такое, вроде не урод, да и умом Бог не обидел. Знаете вот смотришь в кино подобные ситуации и думаешь, меня миновало, ан нет. Прошло полтора года, оклемался, вылез. Но, работа , дом, смысл снимать квартиру на 10 дней, не вижу. Не хотелось начинать всё заново, да и с кем, разве можно за десять, даже восемь дней ( два дня дороги)кого-то найти и открыться кому-то заново, страшно.
Ладно, жизнь продолжается, хотя конечно хочется встречи, объятий, вопросов, тепла.
А потом ДТП, один чудак , на букву эМ, подрезал и скрылся, в результате лобовое, год восстановлений, больниц, его потом нашли конечно, он не заметил...в итоге отказ в возбуждении дела и два года тишины, а недавно иск от тех с кем я столкнулся...и снова руки вниз...
Только научился жить заново, только вылез из долговых ям, хотя машина ещё висит в кредит и снова напасть... За что, почему? Не знаю.
Простите за нытье. Всем добра.