Teresa2709

Снова нытьё. Расходимся.
Пишу просто мысли.

Чувство, которое сейчас испытываю, похоже на скорбь. Скорблю по ушедшей жизни, по погибшему будущему, по пропавшему счастью.
Мне не хочется себя оправдывать, но мне было тяжело. Сидеть с малышкой - это такое странное занятие. Оно заключает в себе много противоположностей, казалось бы взаимоисключающих моментов. Тебе не с кем поговорить, но ты же не одна - ты с ребёнком (как объяснить не знаю, мне не хватало общения). Ты хочешь спать, но не можешь уснуть (то ли сдвиг по фазе, то ли механизм вшитый природой, то ли стресс). Тебе невероятно тоскливо, но ей ты улыбаешься, смеёшься с ней, потому что иначе никак (такой комнатный псих). Ты счастлив и несчастлив одновременно. Тебе хорошо и плохо. Трудно и просто. А чего ты хотела, это же ребёнок?
Сейчас ощущение, что я всё делала неправильно.
Я не умею просить помощи. Я пыталась о ней просить. Мне не хотелось посягать на его время - у него тяжёлая работа, ему хочется отдохнуть. Поэтому я просто молча дулась иногда выговаривая ему, что мог бы и поменьше в зале торчать.
Я не хочу винить себя во всем. Я старалась как умела. Расценивала многие моменты неверно - ожидала понимания, которого не было и близко. Реагировала во многих ситуациях неправильно, слишком остро, недостаточно мудро. И теперь имею то что имею.

Гора сожалений в моей душе выросла уже с Эверест. Ну почему всё так?
Я была счастлива, но слишком много ныла из-за сиюминутных трудностей. Сама виновата. Никому не нужен рядом унылый негативщик. Отвечаю сама себе.
Картины нашего будущего, что мы рисовали вместе, всё ещё болезненными вспышками разрывают сознание. Потерянного будущего. Мы не вырастим вместе дочь.
Мне жалко мою маленькую курочку. Я думала что выбрала ей лучшего папку на свете! Прости, родная, я так ошиблась!
Не знаю как долго ещё буду плакать, горевать, убиваться. Но я закончу. Обязательно. Возьму себя в руки и начну рисовать новое будущее. Где будем только мы с ней!
Спасибо тому кто это прочитал.

Это будет просто нытьё. Расходимся, ребят.
Зашла на его профиль в вк. Он удалил все фотки со мной и малышкой. Словно нас и не было никогда. Умом понимаю, его профиль - ему решать.
В воскресенье было какое-то просветление у человека. Позвонил позвал вернуться в город. Я - дура обыкновенная - естественно, согласилась, рисуя радужные картинки, что *опа в жизни была не полной. Уже оказавшись дома выяснилось, что вернулся он не весь так сказать. Кое-какие вещи оставил у родителей. Почему? Мало ли, вдруг ничего не получится! В целом, продуманный ход, так и вышло. Тем же вечером с работы сообщил, что любит другую и размышляет остаться с нами или уйти к ней. Занавес.
У меня истерика окончательная. Звонила его маме, может она чего знает, может чего объяснит. Нет, глухо как в танке. "Сыночка-корзиночка, а ты не умеешь себя вести с ним правильно!"
На следующий день он ушёл опять. Уже окончательно. Скинув мне денег и фразу "мы расстаёмся". С тех пор я его не видела. Не смотрела на него, не отвечала ему, не плакала - пока собирался, мучительно долго.
И я понимаю, что в жизни бывают разные ситуации. Я никогда не пыталась казаться лучше, чем я есть. Я просто жила как умела. (а надо было через обруч прыгать и жонглировать горящими стульями)
Чувство обманутости - я рассчитывала на осознанность человека и никак не ожидала фразы - я должен быть на первом месте!
Чувство отвергнутости - я много просила его о помощи, объясняла что со мной происходит, про подавленость и спад либидо, он не захотел понимать и помогать.
Чувство потерянности - вся жизнь была связана с ним, напрочь, глупо и безоглядно. А теперь в обозримом будущем - пустота и темнота.
Чувство нереальности происходящего - он не мог превратиться в мудака, не мог же? Что за эгоистичные измышления!?
Чувство надежды - самое постыдное и поганое. Очень хочу чтобы он вернулся, нормальным, понятным.
Чувство боли - щемит в области сердца, кажется что почти физически. Он выбросил меня из своей жизни. Предал. Облил грязью. Разлюбил.

Я знаю, что надо просто жить каждый день заставляя себя думать о хорошем. Все вокруг твердят - у тебя теперь дочь! Надо жить ради неё, для неё. А ведь именно перед ней мне жутко стыдно, что не удержала мужа (хотя с какого перепугу кого-то, кто создал с тобой семью и ребёнка надо держать?), за то что не могу взять себя в руки и уже наверное не смогу, за то что чувствую себя полнейшим ничтожеством, когда ей рядом нужна энергичная, весёлая, жизнерадостная, уверенная мама.

Я не была готова к этому.
Я не справлюсь. И мне страшно