ProdavecSnega

Здаздуйде, дадагие чидадели！

Ай, как ловко я Регину Дубовицкую спародировал, да？)

История произошла, когда нам с братом уже лет за 20 было. Мы с ним погодки, поэтому всякую хрень творили вместе. Делать в выходной было не хуй и мы страдали всякой хуйней - я красил китайский магнитофон золотой краской, а менший конструировал мегарогатку. Он достал где то рогатину метра полтора в длинну и толщиной с руку взрослого человека, смотал раз пять жгутом велосипедную камеру, все это скрепил проволокой и вуаля！Вундервафля готова！ Пришла очередь полигонных испытаний. Оказалось, что хуй так просто стрельнуть из такой дуры, тогда мы придумали всунуть вундервафлю в спинку старой кровати, которая стояла в летней кухне. В качестве метательного снаряда была выбрана гайка на 32. Результат превзошел все ожидания - гайка почти полностью ушла в стену. Испытание на мощность в летней кухне прошли удачно и пришла очередь испытания на дальность. В качестве мишени был выбран дом соседей через дорогу, метательным зарядом служила здоровенная картошина, а укрепить вундервафлю было решено между забором и одним из столбов, которые этот забор держали. Что ж, орудие на позиции, заряд вложен, я со всей дури натягиваю рогатку и за секунду до выстрела рогатина вылетает из крепления и с неимоверной силой пиздит меня в лоб！ Сижу жопой на земле, сказать нихуя не могу, бошка гудит как рельса, по которой пиздят ломом сзывая зэков на обед. Чувствую, как на лбу стремительно растет шишка. Здоровенная такая.

И птички. Вот когда в мультиках показывают, что кого то уебали по голове и потом вокруг кружат и щебечут птички - это правда.

Сотрясения, кстати, не было - вакууму похуй на сотрясения и колебания.

Всем добра и ползуйтесь средствами защиты)

ПДД написаны кровью, в лучшем случае синяками и переломами. История из далекого детства, когда я выучил правило, что обгонять на мосту не хуй！Так как после развала нерушимого ~всему пришел пиздец~ в стране не все было хорошо, магазин в нашей деревне прикрыли к хуям. За хлебушком нужно было иттить или другим способом черепашить в соседнее село. Был в семье транспорт - велосипед “Украина”, адски лютое и неубиваемое изделие. При установке задней звездочки с меньшим количеством зубьев, разогнать эту колесницу дьявола было неимоверно тяжело 12ти летнему пиздюку, но уж если разогнал, то от твоей скорости охуевали даже чемпионы формулы 1.

Поехал, значит, я в соседнее село, а мне говорят - ~сосни хуйца~хлеб сегодня не привезуй. Ахтышйобанаврот！Пришлось ехать в поселок за 10 километров. Купил хлеба пару булок, дорога все время с горки, верчу педали как ебанутый. По дороге встречаю соседей, бабу Таню и деда Колю, а с ними их внук Алешка, он был не намного меньше меня и мы дружили. И вот, я весь такой пиздатый парень предложил Леху домой подвезти. Бабка с дедом возражать не стали, посадил я Леху на раму и начал кочегарить шайтан машину. Перед нами был мост, с бетонными отбойниками, перилами, сваренными из ломов - крепкий такой мост. На мост как раз вьезжал москвич412 , у которого все заднее стекло было в наклейках: слепой, глухой, инвалид и еще куча всяких. Ехал москвич с невьебенной скоростью километров 20. С криками и гиканьем я резко пошел на обкон. И тут. Да, блядь！ Фура на встречке！Я резько сьебываю на свою полосу и бью по педелям назед - экстренное торможение. Ага, хуй в сраку. Педали просто крутанулись назад. Тормозов нет, мороз по яйцам, скорость охуевающая и свернуть некудя. Со всех дури хуярим москвич в жопу. Леха, который сидел на раме вылетел прямо в москвич ебалом. Я сидел на высокой седушке, так что я, благополучно миновав отбойники и перила, нырнул в речку красиво и грациозно, сделав три сальто, как олимпийский чемпион.

Ладно, пизжу, пиздонулся пузом как доска.

Рама сломана в двух местах, колесам пизда, руль круглый, как у жигуля.

Такой пизды, как получил я от бати в тот день я не выгребал больше никогда и вряд ли когда выгребу.

И больше я никогда. Никого.

Не обгонял на мосту.

Похуй, сколько полос на дороге.

Хочешь, не хочешь, но пришлось мне в пятницу сходить в поликлинику. Залез, значит, в тырнет, дабы записаться по электронной очереди к травматологу, да хуй-на-нэ китайский праздник, все занято. Звоню в регистратуру, так мол и так, болит мочи нет, а шо делать? Грят, что бы приходит и типа как по скорой, в окошках между электрониками прошел.

Атмосфера как всегда - запах лекарств, бабки, медсестры в шлепанцах, бабки, какие то плакаты с болячками и снова бабки.

Очередь делится на две части - те, кто по электронной записи и те кто без оной. Народ, кто по элетронной все проходят к доктору вовремя, если есть перерыв раньше никто не идет, пропускают нас, нелегалов, а все вместе мы пропустили парня на костылях и беременную девушку.

И тут приходит она.

Начинает задавать вопросы, кто по электронной и на какое время. Ей ответили, кто на 12, кто на полпервого. И тут она выдает, что ей на 11:30. Все дело в том, что час в электронке разбит на три части, то есть запись идет на ровно, двадцать минут и сорок минут. Хули никто не допер из очереди я хз, почему только я разпознал пиздеж.

- Да кол в сраку, - говорю - женщина зашла на 11:20，а я на 11:40, а на 11:30 записи вообще нет！Вот, смотрите！- и машу перед носом телефонном с qr кодом （как раз шарился в интернет магазе）.

Я не прогадал, бабка начала рассказ, что у нее вообще запись на девять утра, но по форс мажору она проебала и теперь мы обязаны ее пропустить и вообще, все пидорасы, а она миледи. На мое предложение стать в живую очередь был обосран до седьмого колена. Бабка в наглую поперлась под дверь с увереностью, что “враг не пройдьоть”.

Пролезла она к доктору и полчаса мы слишали крики, типа, а я читала, а по телевизору сказали.

Короче, сьебала она.

Мне сделали укольчик, сижу, жду реакцию в коридоре, очередь вежливо и быстро движеться к концу, как снова появляеться это чудо и лезет как бульдозер. Я зашел в соседнюю дверь, саазал медсестре, что чувствую себя хорошо и удаляюсь восвояси.

Выхожу в коридор, где бабка оттеснила от дверей какого то дедульку и орет на него, делаю такой пасс рукой, как будто что то забираю у нее от груди и говорю:

- Я больше сюда не приду, а вот ты еще долго ходить будешь！

Все замолчали. Бабка в ахуе. Я быстрым шагом иду к лифту. Нажимаю на кнопку и жду.

- Что ты мне сделал！？Что ты сделал！？ - кричит опомнившияся бабка.

- Теперь тебе с этим жить！ - говорю замогильным голосом, захожу в лифт и жму на пимпочку.

Вопли бабки я слышал, пока спускался с пятого на первый.

Когда мне было лет 12 ездил я отдыхать в Германию. Тогда еще было не все так плохо и детей, которые проживали в чернобыльской зоне периодически отправляли куда то на оздоровление. Вот нас и отправили в санаторий в Тюрингию, типа горным воздухом подышать. Дети немцев, которые работали в этом санатории, очень часто к нам приходили. Были там два утырка лет на пять старше, Мартин и Матиас. Любили изподтишка делать пакости и обижать малышей. Однажды эти два глиста собрали своих друзей и предложили нам поиграть в снежки, по численности команды были примерно равными но, мне было 12 и среди своих я был самый старший, остальным лет по 10, по 8, команда немцев же была от пятнадцати и старше. Один из немцев играл в полководца - командовал, когда бросать в нас снежки криками “фояр！”, лепили немцы подлые снежки, вминая туда шишки или мокая в лужу, что бы били больнее и старались попасть в лицо. Наши начали падать. Малыши заплакали. И тогда. Тогда память дедов проснулась в наших сердцах. Кто еще мог тот отстреливался снежками от гогочущих немцев, а кто упал, тот ползал под ногами. Ползал. Плакал. Греб руками снег. И лепил снежки. Через пару минут, размазывая сопли и слезы, набрав полный боекомплект снежок мы рванули на врага. Нам уже было по хуй. Нам было больно и обидно. Немцы узнали не только, как снег бьет в лицо, но были еще снегом накормлены да и за шиворот мы им напихали снега будь здоров. Крича о том, что так играть не правильно, немцы разбегались.

Шел снег.

На землю опускался вечер.

Исполинские сосны кивали верхушками о чем то своем.

Возле забора раздавались крики малолетнего немецкого полководца которого мы отловили и угощали снегом.

Орал, но ел.

Больше они с нами не играли в снежки.