LinkPhoenix

Когда-то давно мне купили сюбор, т.е. это такая приставка с разъемом для картриджей денди в клавиатуре. В то время меня не беспокоил экзистенциальный кризис и давление, поэтому радости моей предела не было. Я как и вся остальная челядь мог играть в денди, но моей особенностью была возможность печати. В то время я ещё думал, что когда пишу русское слово, но раскладка стоит английская - значит я ебашу по-английски. Я был глуп. Печатать мне не понравилось, так как это скучно, буквы расположены по уебански и, вообще, на мои письма никто не отвечает. Карьера печатных дел мастера обошла меня стороной.
Шли годы, начало время от времени подыматься давление. Я взрослел. Появился ворлд оф варкрафт. Будучи несмышленным юнцом я бегал на разбойнике с ником Shenlong и как не в себя ебашил кабанчиков. Кабанчики зло. Делал я так, потому что не понимал, что написано в заданиях, так как игра была на английском языке. Денно и нощно я откладывал деньги со школьных обедов, чтоб отхуярить все больше кабанчиков. В это время и произошел инцидент.
Друг с гордым погонялом "Крачка" научил меня писать в чат "Салам дай денег". То писалось для того, чтобы каждый проходящий мимо салам, давал тебе денег. Но особоЯ запомнил раскладку клавиш и тренировался на альбомном листе писать эту фразу все быстрее и быстрее. Вскоре не осталось ни одного человека, который, пробегая мимо меня, не увидел мое приветствие и просьбу о помощи.
Затем Дота. В секунды между фармом крипов, нужно было успеть написать своей жертве кого именно и куда ты ебал, и что ты вообще думаешь о нём. Я начал печатать еще быстрее. И вот вчера когда я в роли какого-то Васи набирал претензию на работе под диктовку директора и инженера, перебивающих друг друга - все сообщество интересовалось - работал ли я до этого стенографистом или нет. Так уж я был быстр. Конечно эту историю я рассказывать не стал, а с каменным ебалом ответил - НЕТ! Давно заметил - чем каменнее ебало, тем меньше вопросов. Хуй знает, вдруг ты сейчас переебешь чем-нибудь. это не работало, но меня было уже не остановить.
Что осталось загадкой для них, теперь написано здесь.

- Как играть в ВОВ? - задал вопрос мой одноклассник в далёком 200* году.
- Ну как ебать.. коня нажимаешь едешь, руда копаешь, кабан бьёшь, - был ответ. Автором ответа к сожалению являлся я. Так я подсадил на ВОВ своего одноклассника.

В жизни бывает так, что знакомый человек заинтересуется какой-нибудь вещью, в которой ты весьма хорошо разбираешься и через неделю он уже знает и умеет намного больше тебя. Спустя месяц он мне рассказывал какой тотем на шамане лучше ставить, когда его лучше ставить и куда его лучше ставить. Сколько СПД и хасты нужно чтоб уверенно кайтить мили ДД и прочее. А я хули: кабан бить, коня ехать. Так как интернета у меня не было. Одноклассник так увлекся этой игрой, что позвал меня в гости, чтоб мы посмотрели ролики по этой игре, которые ему больше всего понравились. Делать было нехуй, плюс возможность похавать нахаляву - я пошёл.

- Бикам соу намб, - раздавалось из колонок под ролик где 5 магов дерутся против 5 разбойников. Я ещё спросил, что за группа это играет.Мне ответили что это Линкин парк и понеслась. Нахуй эти кабаны, ВОВ, учеба я впитывал Линкин парк. В школе скачал песню на сд-р диск, за что получил пизды и захуярил целый диск одной песней. У того же одноклассника я накачал клипов, учил тексты песен, биографию да вообще блять все. Я погрузился конкретно в эту группу.

Шли годы, привычки превращались в ритуалы. Я покупал футболки, тетради, брелки с Линкин парком. Не то чтобы блять скупал, денег у меня особо не было. Ну как бы было, но не особо. Вскоре я стал матёрым. Так как это высшая ступень развития, более я не эволюционировал.

Чо каво, сучара. С первого взгляда Симс 2 и сериал Во все тяжкие не объединяет вообще ничего, но как бы не так.
Как только мне попала в руки эта игра, то я создал себе персонажа, купил себе самый большой дом, уложившись в стартовый бюджет 20 косых, в котором не было вообще нихуя, кроме зассанной кровати и стула.
Тут начинался мой кайф. Я брал газету, которую мне кидали на пол под дверь как псу ебаному и искал себе рабку. Кстати, мой персонаж обязательно должен был иметь стремление к бабосам. Я брал работу, исходя из мечты моего перса, и шёл хуярить. Я работал, ел, спал, учился работать ещё лучше. Я страдал. Но спустя некоторое время, я менял костюм курицы на пиджак и становился акулой бизнеса или кем-ещё.
Все это сопровождалось покупками удобств, улучшением интерьера, периодическими поебушками. Ну а потом становилось неинтересно - я брал молоток и забивал хуй.
Джесси и Хайзенберг. Бля третий или четвертый раз я пересматриваю этот сериал, причем последние два раза пересматривались взахлёб прям. Особенно нра, когда в процессе развития сюжета у Джесси ебальник становится всё круглее и старше.
Так же прям до глубины души нра моральное состояние Джесси в тот момент, когда он просто ходит на работу в лабу к Гусу - варит, возвращается домой и пошла жара. В это время ему как бы вообще поебать, даже дверь открыта. Надо на работу? Идем на работу. Куда-то повезли? Похуй, пусть везут. Получил бабки? Куплю себе музыкальную ебанину, соберу весь город, пусть слушают музыку и чилят. А твое окружение в этот момент не понимает, что происходит с тобой. Ты вроде как и работаешь нормально, но где эмоции, душевные разговоры? В пизде. Потому что все равно.
И вот совсем недавно они варили мет в старом трейлере, а сейчас они ведут крупный бизнес, но как обычно бывает - подлетели слишком близко к солнцу и пиздец.
Подытожив, можно сказать, что точкой соприкосновения этих двух с виду несовместимых реальностей является тезис - из грязи в князи. Ч.т.д, сучара.

8 июля 23 года кто-то умер, кто-то родился, кого-то уволили с работы, кто-то выиграл в казино, а вот братишка женился. Вкратце.

Полмесяца назад...
Приходи?
Приду!

Несколько часов назад...
В смысле блять у меня нет рубашки?

Хули, что делать? Пошел в магазин, примерил кучу разной хуеты, которая была маленькая, большая, невзрачная, слишком взрачная, рваная, ебаная и выбрал одну. О боги, она сшита для меня, - подумал я один, к сожалению. Как говорится, сам заработал, сам выбрал, сам купил, сам надел.

Придя домой, я померил свой наряд, понял, что одет с иголочки, успокоился и примостился на диван. Когда настал час икс, я прибыл на место. Набрал братишку по телефону, а он сказал: заходи там все свои. После таких слов я, обычно, получал в ебало, и поэтому не рюхал, а дождался его. И уже вместе с ним зашёл на хату. Полотенце под ноги никто не бросил, что уже являлось хорошим знаком. Хотя в голове была заготовленная фраза: а что то одноглазых я среди вас не вижу. Фраза не потребовалось, что было вторым хорошим знаком.
Хули, что делать? - эта мысль не покидала меня в течение часа, пока творилась суета.
"Сейчас выйдут сваты, а мы будем кидать в них плов", - я плотно зацепился за эту идею, как оказалось, сказанную кем то недалёким и принялся искать свою порцию плова. Очень уж интересна была мне эта традиция. Спустя, какое то время мне раскидали по фактам, что я туебень. Ну ладно... но хотелось.

За дело взялся тамада. Да бляяяяяять, опять вязать верёвку из своих вещей. Просто на каком то конкурсе в школе ещё, я участвовал в этой хуйне. Это был мой боггарт. Но не пришлось.

Тут выяснилось, что пати безалкогольное, поэтому поначалу я налил себе ебаный Байкал и пил его. Спустя несколько глотков, я понял, что пью хуйню, от которой меня тошнит. Думал - сейчас допью и налью себе чего-нить другого, благо выбор был. Но блять, какой-то чел с завидной регулярностью подливал мне ебучий Байкал, думая, что он мне нравится, раз я его залпом выпивал. В общем, напился этого Байкала на всю жизнь. Посеба.

Далее было прям прикольно. Все эти сентиментальные, в хорошем смысле, моменты. А я сижу наблюдаю, мне норм. Я ещё ничего не испортил. Прям по канону.

Тут блять, речь оказывается надо говорить. Я выжал из себя все соки и вырыгал что-то нечленораздельное, но от души. После чего написал пожелание в блокнотике. Написал хуету и долго думал, что бы написать такого-эдакого, чтоб на слезу пробило. И вспомнил ебать. И про диван втулку, и про манекен-Аврил, и про пиздюля. Думал, напишу ещё потом. Ага ебать, написал. Забыл, блять.

В один прекрасный момент ко мне подошёл весьма уважаемый человек и сказал: хочешь нахуяриться? Нахуяриться - это моя база. Особенно, когда пытался не палиться, типа ещё 18 лет нам нет. Своего рода экстрим.

Далее был конкурс, суть которого состояла креативно обозвать нашу новую ячейку общества на определенную букву. Когда была буква К - я крикнул Касеновы, это фамилия у них такая. Пошел нахуй - ответил весь зал и я остался неуслышанным. По итогу, мой приз ушел каким-то самозванцам, кто сказал кудесники своего счастья. Ой как мило блять конечно, но я считаю, у меня было оригинальнее.
После всего этого действа, некоторые начали собираться домой. Так как бухич допили, я тоже стал собираться. Хули ещё делать. Меня попросили разобрать пару конструкций от украшений дома и вручили шестигранник. Блять, что мне только не сказали. Рассказали кто, как и куда будет ебсти меня, если я его проебу. У меня аж руки затряслись. Хули, что делать? Разобрав всю тряхомудию, я под расписку отдал его кому-то, а дальше ебись оно все конем. Ебсти будут не меня, у меня были доказательства.

По итогу получилось отлично. Хуй знает конечно, я был только на одной свадьбе, но понра. И речь сказал, и в конкурсах поучаствовал, и тортик поел и шестигранник не проебал. Вот так вот.

Когда-то давно мне купили телефон-раскладушку. Словами не передать тот восторг, который я испытал. Он ещё, сука, был цветной и там была игрушка, на то время популярная, где красным шариком нужно было бегать по разным локациям, избегая получить по лицу.
Какой блять шарик. Я нашел на этом телефоне шахматы и плотненько так залип. Телефон стал моим другом, он всегда был готов разделить со мной свободное время за партейкой-другой шахмат, разорвав меня как тузик - грелку. Кстати, на то время я считал, что правильно говорится как тузегрелку.
Какая ещё блять тузегрелка. Короче я играл в шахматы. Мой молодой пытливый мозг начал копать глубже. Изучив все возможности телефона и попытавшись отправить ММС (я всегда пробовал, а вдруг) я нашел возможность подключения к интернету - GPRS на то время. Ееееееееебать, я начал качать картинки, полифонии и прочую херню, пока не кончились бабки. После чего нужно было купить карту k-mobile и закинуть себе единиц на телефон. Каждое обнуление моего баланса сопровождалось ударом шланга от стиралки вдоль моей хребтины, но я терпел. Потому что терпила)))
Но не суть. Вернёмся к шахматам. Сложив первое и второе, я понял - можно ебашить в шахматы по интернету. Вкратце сказать, там можно было писать сообщения своему оппоненту. Оно шло маленько с пингом и приходило примерно через минуту после отправки. Чата естественно не было, сообщение просто высвечивалось на черном квадрате на несколько секунд, а там уж успел не успел, ебет кого мало.
У меня завязалась беседа с парнишкой с ником lexus. Как оказалось это Леха из Мазепы. Что такое Мазепы я не знаю даже сейчас, но запомнил прочно. Я добавил его в друзья, и мы частенько играли в шахматы. Леха со временем заходить перестал.
Время шло, а я, к сожалению, не умнел. После чего в какой-то игре, не помню уже, я нашёл ещё челика с ником lexus. Леха, ебать, ты че тут делаешь? Примерно так я докопался до этого человека. Начал лечить ему про Мазепы, на что был послан нахуй. Ну не существовало для меня другого лексуса. Я твердо решил что если Лексус, значит Леха и конкретно из Мазепы этой ебаной.
Не так давно в лич кинге опять встретил lexus'a...
Леха, заебал, невозможно все время скрываться. Вытащи из ЧС.

Когда-то давно в верните нам 2007-ом я жил в славном районе нашего города с гордым названием Подгора. На пересечении мной забытых улиц стояло мое жилище, а уже в нем мой старенький компьютер с не менее гордым процессором целерон. Интернета, естественно, не было. По этой причине я всеми возможными способами собирал на жёстком диске не менее жёсткое порно, игры, музыку, картинки и фильмы.

В свободное время (а занят я был редко) я восседал за этим компьютером, под причитание мамы, что он мне в жизни не пригодится. Ага, ебать, не пригодился. В общем.

В один ненастный день с колонок пропал звук. Не помню, в какой именно момент, только помню что его блять взяло и не стало. Ну всё ебать, что-то накрылось пиздой. То были мои первые мысли. Да поебать, играть то можно. То были мои вторые мысли. Но на самом деле, ебать как не хватает звука. Поэтому вооружив свои клешни отвёрткой и пассатижами, я начал ремонт.

Напомню, что интернета не было, даже на телефоне. Поэтому действовать я стал по наитию. Переподключил колонки, включил их, выключил их, снова включил. Абсолютный поебатизм. Ладно, у меня все ещё был план. Я открыл крышку корпуса системного блока и все почистил, перевоткнул всё ебать, что можно было перевоткнуть. Прыгал с бубном, угрожал, молился, плакал. Результат все тот же.

Потом до меня дошло озарение - чё то с виндой. Перекопал все настройки связанные со звуком и не только - не помогло. Ну думаю хуй с ним, переустановлю Винду. Переустановил, уверенный в своей победе, включаю видео, а там хуй. Хуй хуй хуй хуй хуй. К слову в те годы винда переустанавливалась примерно 2 месяца, поэтому ярости моей предела не было. Хули, что делать. На всякий случай поинтересовался у родителей, можно ли купить новые колонки. Родители послали нахуй, тоже на всякий случай.

Ну думаю, ебать, кто-то глухим вообще рождается, а тут всего лишь с компа не слышно нихуя. Все окружающие меня мотивационные тренеры записали эту фразу себе в блокнот, а я просто стал жить блять. Прошло около месяца моей тихой жизни. Я играл без звука, смотрел клипы без звука, слушал музыку без звука. И вот в какой-то момент я подумал, а не посмотреть ли масяню. Без звука опять жеж. Тогда она у меня была в видеоформате и в формате Флэш.

Короче решил пересмотреть всё, смеялся, улыбался как ебанушка, фразы вспоминал. Открываю следующий файл (не помню флеш или видео) - он начинается с середины и появляется блять звук. Вот просто так же как и исчез. Да ну нахуй. Тогда я просто охуел. Искаженный голос Куваева поверг меня в ступор, я не верил своим ушам. Сука файл Масяни каким то образом захавал весь мой звук со всего компьютера, я потом до потолка скакал от радости, даже компьютер выключать боялся. Жизнь снова расцвела всеми красками и звуками.

Берегите звук.