JustJess

Привет, ребят! Хочу рассказать о моем самом позорном вечере. Тапками кидайте смело, заслужил. В 2012 году, будучи студентами, решили мы отметить "пиндосский" праздник Хеллоуин. Собрались компанией близких друзей, закупили инвентарь в бутылках и других упаковках. Из алкоголя был абсент (овермного абсента), из еды кексы-пауки, сладости и паэлья (будь она проклята). Все подобрали костюмы, лично я был Пьеро (плакса из Буратино), мои друзья были популярными Джокером и Харли Квинн (это если брать исторически важных персонажей) и несколько других маловажных для сказа героев.

Локацией этого шабаша была квартира парочки из друзей копании. Новая квартира со свежим ремонтом...

Вечер проходил легко и весело. Поужинав, выпив, покурив, выпив, выпив...выпив еще много раз все решили перевести дух на диванчике, креслах, полу. Помню как лег, как кружилась голова, вопросы: "Тебе плохо?", мой отрицательный ответ (мычание).

И тут чую, идёт, надо бежать в туалет, бегу (наверно) и вот она - спасительная дверь в туалет и ..... рис, кексы, конфетки и много абсента вернулись на белый свет из мрака. Но секунду... кто кладет паркет в ванну? черт, это кухня...

Минута.... и за спиной зрительный зал. Осуждающие взгляды и тряпка в руках хозяина квартиры, я убираю следы преступления, за спиной осуждение и порицание. Обида подступала к горлу и вот она - "белочная истерика". Плачу, обуваюсь, падаю в попытке завязать шнурки, ржущие друзья, обулся, вышел из квартиры, обутые друзья за мной. Бросаюсь на утёк, выбегаю во двор, спальный район, куча людей, из подъезда выбегает плачущий Пьеро, за ним Джокер и Харли. Я бегу криво, но уверенно, они хватают меня за сумку и тут ускорение Флеша. Короче, я убежал от них. Давясь соплями, дотопал до дома, а ключи-то в сумке, а сумка у "обидчиков". Вернуться с позором не позволяет гордость, позвонить в домофон, чтобы открыл сосед по квартире - запрещает "белка". Что же делать... Звоню друзьям, мол несите мне сумку, а иначе.... я вызову ментов и скажу, что вы у меня её украли... Просто представьте очную ставку в наших нарядах. Шурыгина отдыхает. Друзья в ах.. шоке. Я вспомнил про домофон, положил трубку и пошел спать.

Утро, пара смс, стыд, сквозь тонну самобичевания иду к ним. Стучу, открывается дверь, прошу прощения. Пару подъ.бок, демонстративная обида, пошли опохмеляться, простили.

Прошло уже 5 лет. А стыдно до сих пор. Да и они каждую встречу напоминают этот случай и ржут. Люблю этих людей. Было еще великое множество нелепых ситуаций, но об этом позже. Спасибо за внимание.

Привет пикабушнятки. Первый пост - комом, строго не судите. Хочу поведать вам историю из моей юности, а в частности, о первом опыте поездки "попуткой". Это теперь я ничего и никого не боюсь (кроме пауков и феминисток). Ну так вот, жил и живу я в южном городе Краснодаре, а моя бабуля в станице (деревне) км в 60 от Краснодара. И так как в далеких 2007-2008, мне было 16-17 годиков ни водительского удостоверения, ни машины у меня не было (как, собственно, и сейчас), а связь общественного транспорта между двумя населенными пунктами отсутствовала, то, если приехать к бабушке мне помогали друзья или родственники, уезжать приходилось на "попутке". И вот как оно было.

Стою я значит, под палящим сентябрьским солнцем, на трассе, в ожидании спасительной "попутки", жара адская. Вытянутая рука заманивает каждую проезжающую машину, и вот плывёт моё счастье - ВАЗ 2106, тонировка на всех стёклах, "крутые диски", одним словом - сельский шик. Приветливо открытое переднее стекло и фраза до Краснодара за 60 рублей убедила меня прыгнуть на заднее место (переднее занято). Хотя, прыгнуть не вышло, еле втиснулся.

Сзади меня ожидала компания в виде кадета казачьего корпуса и его отца. Если сынок был объемом с половозрелую касатку, то папа был полноценный синий кит. Его пузо нежно гладило потолок несчастной "шахи", ноги заботливо обнимали кресло водителя, а совместно с сынулей они заполняли каждый миллиметр свободного пространства в автомобиле. Будучи парнем худым и гибким я, с помощью высших сил, втиснулся и решил, что смогу потерпеть этот часик пути в позе эмбриона. Как же я ошибался. Форма парнишки была сделана из натуральной шерсти и при температуре воздуха +38, запах от него шел как от ... не знаю от чего, но более мерзкого запаха пота я не чувствовал никогда больше. Плюс ко всему, будущий казак вёз с собой мамкины харчи. Этим сочетанием ароматов можно было травить целые страны вместо химоружия. Открой окно и дыши туда, скажете вы, и это была моя первая мысль, но сзади отсутствовала ручка стеклоподъёмника. И всё...

Мое желание покинуть авто стало равно инстинкту самосохранения, но дома меня ждали друзья и веселье, а сколько я буду ловить следующий транспорт было тайной. Наплевав на рвтоные позывы, я смирился со своей участью и решил ехать дальше. Примерно через минут 30 пути я почти привык к запаху, затекшему телу и даже почувствовал себя нормально. Но тут произошло самое ужасное. Парень посмотрел на свои грязные и длинные ногти и, испугавшись нагоняя за внешний вид, принял решение подстричь ногти, но не обычными ножничками, а этой ужасной штукой (выглядит как кусачки). Его чертовы когти летали по салону, оставляя колоторежущие ранения на всем вокруг. Сделать ему замечание или просто выйти мне не позволяли: мой мягкий характер, то, что все пассажиры и водитель были в родственных связях (их всё устраивало), а идти домой пешком или часик голосовать на трассе в мои планы не входило.

К моменту моего выхода из авто были подстрижены 10 пальцев, съедена пара котлеток, и разрушена одна психика (моя). Я выбежал из машины так быстро, как позволяло моё затекшее тело. Лицо было белее белого, я пах чужим потом и мерзкой стряпнёй, а на одежде красовались куски грязных ногтей... Я выдержал, я смог. Эта поездка длилась всего час, а по ощущениям я трип по аду совершил.

Спасибо всем, кто дочитал, надеюсь, вы улыбнулись.

P.S. За ошибки извиняйте)