Это было лето 2018 года, мы только вернулись из больницы, куда загремели с сыном 2,5 лет с высоченной температурой.
Он облизнул ручку горки, уже через 2 часа мы летели в инфекционку с мигалками.
Неделю нас с сыном не было дома, а по возвращению нас ждала разгромленная квартира.
Сломанные двери в зал, сломана бытовая техника и прогулочная детская коляска.
На вопрос что произошло был ответ - психанул. Наши тогда в вылетели из четверть финала по футболу.
Я рада, что нас в тот момент не было дома.
Это было накануне очередной оплаты за квартиру. Обычно хозяйка заходила в дом, оглядывая по возможности порядок в доме.
У меня не было ни сил, ни желания договариваться с хозяйкой и разрешать последствия. Сказала, чтобы улаживал вопрос сам. Он просто забил.
И его прям бобмило, что он должен оплачивать квартиру и что я говорила о необходимости ремонтировать причиненный ущерб.
Помню, что уложила сына на тихий час и когда вышла, спросила договорился ли он об оплате квартиры. Сказал, что не звонил. Что хочет уехать с квартиры.
Мы начали ссориться и он повалил меня на пол, сделал какой то захват и вроде и не душил, а может я сама дышать перестала, но помню, что задыхалась. И помню его безумные глаза, полные ненависти. Он все что то обвинял меня то в одном, то в другом.
Мне уже стало безразлично, я поняла, что оставаться в одном доме с ним просто опасно.
Я вызвала полицию, ребята приехали быстро. Записали показания. Я слушала разное, были добрый и злой полицейский по классике.
Один из них оставил мне свой номер. На всякий.
После их угода, выслушав еще кучу обвинений в том, что я ужасная жена и стукач, он наконец стал собирать свои вещи.
Я была рада, что он собирался, при этом был вопрос, который не давал мне покоя- он собирался уехать на нашей машине, оформленной на меня.
В тот момент у нас не было страховки. Муж собирался делать ее после зарплаты, равно как и платить за квартиру.
Я же сказала, что бы машину не трогал.
Во первых потому, что считала. что она моя (там долгая история, но кратко - мы ее купили на декретные выплаты), во вторых - потому что в таком бешенном состоянии мне было страшно, что он создаст аварию и мне за нее нужно будет отвечать. Короч для меня это было очень не здорово.
Тут то и пригодился номер полицейского, я звонила ему в присутствие мужа и говорила, что у меня собираются угнать авто, что возможно мне снова потребуется их помощь, потому что договориться у нас не получается.
В итоге мы еще раз другой поругались и он отдал ключи. Я собрала ребенка и ушла из дома, пока муж освобождал квартиру.
Он вызвал своего отца, погрузил всю дорогую уцелевшую технику, включая телек в пол стены за 150 К и уехал в отпуск.
Итого я имела долг по квартплате в 30K, сломанные двери (которые я все же восстановила за 45 тыс), и вообще никаких денег в кармане.
Я помню как ночью меня впервые в жизни стошнило от страха и тревоги за будущее.
Как не было слез, но очень болела душа. Хотелось плакать, но не удавалось.
И даже злости не было, просто мысли скакали с событий дня на кошмарные картины будущего.
Как уеду к маме и она меня заклюет там за то, что вернулась разведенная, побитая и несчастная. Как будет выговаривать "я же тебе говорила", как пробабушка сына - которая мне была как родная узнает, и схватиться за сердце.
А еще.... я ощущала, что то, чего я боялась больше всего на свете - что меня бросят - вот оно и случилось!
я сижу одна... и ощущаю ту самую детскую беспомощность, страх смерти и одиночества, страх и ужас покинутого и брошенного.
Я чувствовала свою детскую травму, воспоминания прошлого накатывали на меня волнами.
Все случаи ретравматизации, связанные с этой травмой.
Вспоминала и своего повесившегося отца...
Тогда я отчетливо поняла, что то, что я не могу плакать в такой ситуации - не есть нормально. Я хотела плакать и не могла.
Мне же лишь хотелось кричать во все горло... так сильно болела душа. Было полное ощущение, что моя грудь порвана и кровоточит, при этом слез все же не было...
Мне хотелось просить о помощи, я осознавала, что сама я не справлюсь...Но не знала кого.
Я не могла и не хотела общаться со знакомыми, обьяснять им хоть что то. Не хотела говорить ни с мамой, ни с братом. Ни с подругами.
Утром следующего дня я читала много о своих состояниях ночью и о разводе. Вероятно, что мои поисковые запросы подсказали алгоритмам вк - я наткнулась на рекламную запись о тренинге. Никогда ранее я не слышала, что существуют такие программы.
Я считаю мне тогда очень повезло. Там был воодушевляющий ролик, просмотрев который мне моментально стало спокойнее.
Были интервью участников, которые уже получали свои изменения в жизни.
А главное, там были люди, которые делали как и я задания, описывали свои сложности и друг друга подбадривали.
Были там и женщины решающиеся на развод, на смену работы, на перерезд в желанный город, да и вообще была такая движуха! И это только предварительные задания, перед началом 5 бесплатных вебинаров.... а что будет дальше, думала я....
Я стала уверена, что если спасую сейчас, если не найду денег на этот курс - я потеряю эту нить.
У меня было полное ощущение, что мне помогает высшая сила. Когда я разговаривала с хозяйкой квартиры, когда просила ее подождать пока я выйду на работу и отремонтирую двери (я вначале верила, что могу выйти с декрета на прежнее место) - у меня не было ни капли сомнений в своем успехе.
Я позвонила на работу своей начальнице и сказала. что хочу выйти на работу. Меня пригласили на беседу. Оставила сына в реабилитационном центре (ой да..... там такая история, сын не говорил до его 3 лет и мы ходили в спеццентр, как в садик на полный день - путевка была на 3 месяца). Так вот оставила и уехала договариваться, как я думала про то, как выйти на прежнее место. А меня выслушали и попросили увольняться. О кааааак психанула тогда! Я не кричала, а шипела от ярости!
Я им угрожала трудинспекцией, своими правами по ТК РФ и заявила, что если им нужно место для замещающей меня сотрудницы, то могут в общем то мне заплатить компенсацию и все останутся при своих интересах.
Я просила три оклада, мы сошлись примерно на 1,5, плюс были не отгулянные отпуска.
В общем выплата была для меня существенной.
Мне хватило денег купить расширенную программу, там было в 2 раза больше домашки, а также был замечательный подарок - отдельный тренинг на раскрытие своего потенциала.
Я была счастлива, что смогла получить бонусом эту программу. Ведь помимо психологических проблем мне нужно было определяться с работой и заработками. Я пошла, что называется вабанк и инвестировала в изменения все деньги!
С той самой минуты страх за будущее, что был первой ночью - сменился азартом.
Я ощущала себя героиней кино, которая прям в эту секунду выдирает себя из апокалипсиса.
Да, сложных дней было потом конечно много...
Но эту историю своей жизни, этот день и час, когда я приступила к работе над собой, я часто вспоминаю как свою опору.
То как все складывалось тогда, как закрывались одни двери и открывались другие и еще десяток других цитаток из вк - это, блин, все вдруг стало разворачиваться на моих глазах!
И тогда и теперь, когда у меня в жизни сложности, я вспоминаю это историю и успокаиваюсь.
Наполняюсь решимостью преодолевать эти сложности. Откуда то берется смелость и вера, что все правильно.
И я ищу, постоянно ищу новые возможности... задаю вопросы и прощу помощи у Вселенной, у Бога - послать мне новых людей, новые события, для которых я рождена. И неизменно это происходит. неизменно я делаю первый шаг навстречу мечтам.
И безмерно благодарна всем людям, в том числе мужу, благодаря тому, что тогда было у нас.
Благодарна разводу и испытаниям, что мне выпали. Благодарна первому психологу-коучу, Денису, что ту программу создал. Благодаря им и себе, я перекроила жизнь под себя и обнаружила свои болячки, свои травмы, свою зону роста...
В следующих постах я хочу написать, некоторые случаи из своей терапии и становлении себя в профессии. Что мне помогло не отчаяться в периоды откатов. Как я бросила курить и поправилась до 90 кг =) как сейчас уже скинула 10ку =)) и как не смотря на лишний вес у меня есть ухажеры, одному из которых 22 года.
На сегодня же пожалуй, достаточно)
