Забавный рассказ о собеседовании⁠⁠

Некреативный юрист

Ходил я на собеседование года 2-4 назад. Вакансия «Юрист по исковой работе, решающий все вопросы со всеми, выкупающий участки, оформляющий перепланировки и изредка занимающийся договорами, когда самому главному этим лень заниматься» — эдакая неведомая зверушка из мира юриспруденции (сразу дам пояснение — вакансия «в жизни» звучала как помесь французского с нижегородским. Указанное здесь название — это моя попытка «впихнуть» должностной функционал в рамки одной специальности и при этом не утратить красоту и изящество слога работодателя).

Моему «Крестовому походу» предшествовали регулярные телефонные дебаты, включавшие проверку моей квалификации со стороны их «специалиста», переносы встреч в связи с пребыванием «самого главного директора» за пределами нашей необъятной страны и др. Но как говорится, наступил час «Х». Я прибыл в своей «униформе» (костюм, галстук, портфель) на работу, о которой мечтал. Фейс-, дресс- и куча других контролей уже остались позади, и, казалось, что скоро я увижу небо в алмазах, но…

Первый этап собеседования (в смысле «первый» с личным присутствием наших белковых тел) — тесты. Замечательная девочка (что-то среднее между секретарем и помощником самого Главного) выдала мне опросник, содержащий вопросы по гражданскому и арбитражному процессам. Вопросы, видимо, за пару дней до моего прихода скачали в интернете или переписали из экзаменационного билета студента третьего курса заочной формы обучения. Не буду их повторять, но если говорить вкратце, они были такими же, как и ответы на них… Да-да — у девочки-специалиста, как оказалось впоследствии, в рукаве был джокер — волшебная бумажка с ответами. Скорее всего, она или какой-то иной человек, находящийся с ней на одном уровне «юридического развития», и составляли эти «вопросы-ответы». Мои ссылки на сложившуюся судебную практику, на «альтернативные» возможности «продления / восстановления» процессуальных сроков, указание на несколько различных способов защиты прав, разъяснения из информационных писем президиумов ВАС и ВС канули всуе. Каждый вопрос предполагал только один ответ — тот самый, который был указан в волшебной бумажке. Итог: с «неудом» прохожу ко второму этапу собеседования.

Второй этап собеседования — беседа с психологом и заместителем самого главного. Перлов, изреченных этими «тиграми» от «юризма», хватило бы на отдельное собрание сочинений. Остановлюсь на самом интересном моменте.

— Мы — молодая динамично развивающаяся компания. Нам нужны люди с активной жизненной позицией, — начали интервьюеры.

— Простите, это как?

— Ну, значит, Вы должны быть оптимистом, верить в лучшее, не думать о плохом и считать всех людей своими друзьями.

— Вам не кажется, что юрист, представляющий интересы стороны в судебном заседании, слегка не вписывается в вашу концепцию?

— ……………..?

— Если я буду верить всем людям без исключения, любить их и искриться безосновательным оптимизмом — грош цена мне как специалисту. Меня сюда берут для устранения возникших проблем и для недопущения их возникновения в будущем. Как вы полагаете, сколько процессов мы выиграем, если я буду следовать вашей политике?

— Вы неправильно нас поняли: нам нужен КРЕАТИВНЫЙ юрист.

— Креативный вдобавок к вышеперечисленному или взамен вышеозвученного? Я не совсем понимаю значение слова «креативный», — отвечаю я.

— Вы не знаете, что значит «креативный»?

— Не знаю. Но если исходить из английского аналога этого слова — это что-то вроде «создающий», «созидающий»?

— Ну, не совсем. Креативный — это… Ну, Вы же наверное слышали это слово… Его везде употребляют, особенно в интернете.

— Нет, не слышал. Так что в вашем представлении понимается под креативностью?

Тут у них возникла заминка. Меня оставили в гордом одиночестве, а сами ушли за «подкреплением», которое не пожелало представиться и сразу вступило в бой.

— Молодой человек, зачем Вы издеваетесь над нами? Вы понимаете, что у нас и без Вас дел хватает?

— Как бы помягче сказать — я сюда тоже не на экскурсию прибыл. У меня также имеется ряд более приятных альтернатив, не предполагающих сидение в вашем офисе. Как именно я над вами издеваюсь?

— Вы говорите, что не знаете, что означает слово «креативный». Этого не может быть — это все знают.

— Ну…. За всех не скажу, а я не знаю. Как соотносится ваша «креативность» с моей будущей специальностью?

Очередное тактическое отступление, передислокация, и начинается новый штурм. Лица те же самые. Место действия прежнее.

— Ну что, Вы так и не вспомнили, что значит «креативный»?

— Нет. Будьте добры, давайте общаться по существу.

— В общем, «креативный» — значит «необычный, нестандартный». Вам так понятно?

— Да, более или менее. Как «ваша» креативность должна сказываться на моей работе?

— ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ КРЕАТИВНЫМ!!!

— КАК? Мне прийти на работу в плавках с ирокезом на голове? Кинуть в судью торт на судебном заседании? Что конкретно должен делать «креативный» юрист?

— Вы должны нестандартно, необычно писать иски.

Йес!!! Аллилуйя, хвала Всевышнему! Подобие конкретики!

— У меня имеются подозрения, что креативность все-таки больше связана с людьми творческих профессий (дизайнеры, художники и др.)?

— Да-да, наконец-то Вы поняли. Вы должны писать иск не так, как все.

— Это как? — улыбаюсь я. — Могу написать исковое заявление ямбом, апелляционную жалобу дактилем, а кассацию — белым стихом. Могу на «круглых» листах формата А3 и разным шрифтом… А еще раскрасить разными цветами… И госпошлину платить не буду. Это достаточно креативно?

— Вы опять нас не поняли. Вы не должны опираться на общие законы, когда ходите в суды.

— Ну, это совсем просто. Буду ссылаться на законы Гонолулу или на маму.

— Вы опять передергиваете.

— Ладно, с вами было приятно пообщаться…. У вас имеется в штате юрист, с которым я бы мог «нормально» побеседовать?

— Нашему юристу некогда заниматься такими мелочами. Если вы пройдете этот этап, тогда он с Вами пообщается.

— Я так понимаю, что это не последний этап собеседования?

— Да, Вы правильно все понимаете. После этого этапа еще два, а потом финальный. Но о том, что будет на последнем, мы, к сожалению, рассказать не можем, потому что это коммерческая тайна и ноу-хау.

— Спасибо, удачи в поисках! Я, видимо, совсем не креативный юрист.