Вилка⁠⁠

Немного о здоровых супружеских отношениях.

Как же я обожаю свою жену! Это просто не передать. Прям до слёз. Особенно часто в таком состоянии видел её первые 10 лет совместной жизни.

И кто-то скажет, что слёзы женщины - это недостойные поступки мужчины рядом. Не без этого. Но я бы перефразировал и дополнил. Мужчина не успевает со своими недостойными поступками за слезами любимой женщины. Хотя бы потому, что у него ещё куча мест, где надо их наделать: на работе, в транспорте, за рулём, в баре с друзьями и т.д. В этом вопросе он не может всего себя отдать любимой. У него просто не хватит сил и фантазии чтобы компенсировать все её слёзы недостойными поступками.

Положив руку на сердце, причины для слёз были. Вот случай, например.

Жена с первого класса дочери ушла с работы и с тех пор поглощена заботами о ребёнке, ну и о муже, по возможности. Возможностей, конечно, не хватало. Как-то вечером прихожу вымотанный с работы, соображать больно. Состояние овоща. Дорогая поставила тарелки нам двоим на стол и мы сели ужинать. У неё в тарелке помидорчики с моцарелкой красиво уложены, сверху зелень, всё это маслицем сверху отполировано. От этой кулинарной эстетики она в таком расфуфыренном настроении, как в ресторане, чуть не фотографирует. В общем кайфует от себя какая молодец, что такое чудо сотворила. В руках у неё вилочка с ножичком, мизинчики оттопырены. Отрезает кусочек, накалывает помидорчик вилочкой и аккуратненько, с аппетитом, погружает его себе в ротик. Довольная, глаза прищуривает, кайфует...

Я в этот момент беспомощно вожу по столу руками в поисках вилки чтобы поесть что-то классическое до простоты, что-то вроде пельменей. С удовольствием поел бы картошку с гуляшом, но это сугубо мои проблемы.

Дорогая наблюдает и я чувствую, что её начинают раздражать мои безуспешные манипуляции конечностями. Я машинально встаю, иду к полке за вилкой. Чистых вилок нет, в посудомойку - там тоже. Заботливая моя повременила с дожёвыванием и напряжённо наблюдает. Я смотрю на стопку грязной посуды и уже хотел было достать вилку и помыть себе, но тут вспоминаю, что у нас с милой накануне была трогательная беседа по поводу распределения обязанностей в доме (до слёз, конечно) и мне было в категоричной форме отказано в каких-либо правах на кухне, это её территория и её порядок. Прикинув, что мойка мной вилки с большой долей вероятности будет расценена как укор в ее сторону, я не стал рисковать и не нашёл ничего лучше (был просто не в состоянии) чем попросить её вилку. Она машинально дала. И я принялся жевать свои "вкусняшки". Через какое-то время она поинтересовалась, собираюсь ли я, "обезьяна дикая" (так она подумала в тот момент), возвращать ей вилку. Я утвердительно сказал... "нет".

И тут по тому как тяжело она проглотила жёваный помидор я понял, что ответ неверный. Но уже ничего не поделаешь, обратно не отмотаешь. У моей нежной внутри всё загудело - запустился ГСНВ (женский генератор случайных негативных выводов) и она начала искрить. Встала. Подошла к раковине. Вытащила вилку с нижнего слоя грязной посуды, "переложив" верхний на пол. Помыла вилку, оставив пользователей стояка без напора. И молча удалилась доедать свой шедевр в комнату, прикрыв дверь о барабанные перепонки соседей. После того, как она доела помидоры со специями дала о себе знать её непереносимость. Началось слезоточение, потёк нос. В общем полный набор аллергических реакций на мужа. Так, в полной супружеской гармонии, мы и завершили наш день.

На следующий день, на работе, в один момент посредством вотсапа прямо мне в мозг начинает выгружаться многотомник из серии "Мой муж - неблагодарная скоти...", в общем один из тех женских триллеров, от которых неопытный мужчина становится непригодным для безопасной работы в коллективе. И всё потому, что в эмоциональном угаре моя хрупкая беспощадна абсолютно ко всем, даже к себе. Её как бы разрывает ядерной энергией изнутри. Если собрать 100 таких же недовольных женщин в одном месте, то чернобыль покажется всего лишь массовой флюорографией.

Но я был уже закалённым годами совместной счастливой жизни и поэтому сконцентрировался на главном. А главное сводилось к постановке филосовского вопроса: "как можно отнять вилку у любимой женщины?". И по итогу рассуждений ставился вопрос ребром: "а любима ли женщина?". Я не стал вступать со своими доводами на это минное поле, схему которого, откровенно говоря, не знал и сам минёр. Сделал вид, что вопрос риторический. На моё молчание супруга прям в вотсапе выписала мне разрешение на развод.

Правда вечером, пока я ковырялся в куче заботливо вываленных передо мной столовых приборов, у меня это разрешение почему-то забрали. Чтоб не потерял, наверное.