О развитии и воспитании детей. Дневник IT-отца. Часть 02
Я пишу книгу о воспитании детей и буду постепенно выкладывать её главы, потому будет очень интересно с вами это обсудить. В ней будет много спорных для читателя моментов, особенно для консервативных родителей. Например, компьютерные игры я рассматриваю не с точки зрения деградации, а с точки зрения развития ребёнка. Главы про сексуальное просвещение или "о снежинках" также может вызвать у родителей массу вопросов и копий в этих темах может быть сломано много. У книги пока нет названия, потому что "Развитие и воспитание детей в цифровую эпоху уже занято". После завершения книги она будет выложена как в общий доступ, так и на маркет.
Буду рад критике и дискуссии любого рода - панамка у меня заготовлена весьма объёмная.
Это второй пост в серии. Первый пост и оглавление книги можно увидеть здесь: О развитии и воспитании детей. Дневник IT-отца. Часть 01
Детский миф о безупречных родителях
Дети часто интересуются почему взрослые так себя ведут. Почему они пьют или курят, например. Или почему поступают так, а не иначе. И в процессе моих объяснений поступков взрослых людей с них полностью слетела та безупречность, которую дети им приписывают.
Сын узнал, что взрослые не всесильны, не всемогущи и не все ведающие. Он начал понимать, что взрослые могут ошибаться и что делают они это довольно часто. Сын знает, что взрослость - это ещё не гарантия зрелости и ответственности, что часть взрослых инфантильна и мало чем от детей отличается - какими бы важными они при этом не выглядели. И мне кажется, это очень важная вещь. Полезно задавать детям вопрос: а как люди взрослеют и становятся взрослыми? Это приводит их к важному открытию, что процесс взросления имеет не только биологическую природу.
Когда сыну было 4-5 лет, жена рассказала мне про один любопытный диалог, который произошел между нашим сыном и его другом. Друг сказал нашему сыну, что его мама никогда не ошибается и что она всегда права. На что мой сын ответил, что мамы часто ошибаются. Что важно, он объяснил это в довольно снисходительной и доброжелательной манере, без всякой злобы. Для его друга же это было чем-то невероятным - как так, что мама может ошибаться?
Бывает, что сын понимает, что мама (и особенно бабушка) ошибаются в том или ином вопросе, но при этом он не идет на открытую конфронтацию и как-то очень по-взрослому научился прощать взрослым их заблуждения. Он знает, что старшее поколение особенно уязвимо перед пропагандой и поэтому старательно обходит разговоры, которые могут триггерить взрослых.
“Ребенок кротко смотрит на тебя и думает: ты, конечно, взрослый, здоровенный, можешь меня выпороть, однако, как ты был с самого детства дураком, так и остался, и помрешь дураком, но тебе этого мало, ты еще и меня дураком хочешь сделать…” (с) Гадкие лебеди, Стругацкие.
Возможно, что причина такого снисхождения к взрослым и лёгкость, с которой он прощает их заблуждения происходит потому, что я делился с ним мыслями о предопределенности (детерминированности) тех или иных поступков людей, исходя из их происхождения, воспитания и окружения.
Когда этого понимания нет, то людям свойственна резкость оценок и осуждение людей. Понимание детерминированности полностью меняет восприятие людей, так как довольно глупо будет осуждать волка, если он тебя укусил когда ты протянул ему руку. Можно на него злится, но ты не будешь его осуждать.
И если видеть, что поступки людей определены прежде всего их воспитанием, биологией, окружением, страхами и когнитивными искажениями то в оценке их поступков становится меньше злобы и больше понимания. При таком фокусе внимания можно гораздо конструктивнее и системно подходить к решению проблем, не фокусируясь на персоналиях. И это позволяет довольно простым усилием поставить себя на место почти любого человека.
На самом деле, в детстве для ребёнка ведь всё предельно просто - все люди делятся только на злых и добрых. И многие люди впоследствии ещё долго мыслят такими полярностями.
Вообще, небольшой вопрос сына или дочери может в любой момент превратиться в большую лекцию, в которой начинают принимать участие и другие дети. Базовый принцип: выдавать как можно больше информации ровно до тех пор, пока это им интересно; задавать детям вопросы а не только говорить самому и конечно юмор. Много юмора.
Часто предметом моих рассказов были вещи из взрослого мира, которые другие взрослые по каким-то причинам редко рассказывают своим детям. На мой взгляд глупо о чём-то умалчивать, потому что когда дети вырастают - им всё равно придётся с этим сталкиваться, но набивать они будут уже свои шишки.
Я также считаю что это плохо, когда “взрослый мир” для детей бессвязный и когда он состоит из множества фрагментов - лоскутов, между которыми почти нет связей. Мир получается не целостный и тёмные фрагменты ребёнок пытается заполнить сам - своими страхами и домыслами.
Поэтому я рассказываю детям о разных налогах, какой путь им примерно предстоит в жизни: учеба, выбор профессии, своя семья и свой дом, дети. Рассказываю о том, как люди выбирают себе спутников в жизни и что часто это бывает неосознанно. Что зачастую они следуют выполнением родительского сценария или антисценария. Рассказываю об ошибках, которые люди часто при этом совершают.
Я вижу, что это хорошо усваивается даже самым младшим членом семьи. Сын уже в 8 лет понимает на базовом уровне, как работает предпринимательство и чем прибыль отличается от выручки. Как работает банковская система с её кредитами/вкладами/ипотеками и имеет некоторое представление о том, как работает экономика. Знает, что такое пенсия и налоги. Понимает принципы работы государства и чем занимается исполнительная и законодательная власть. Знает, что такое сенат и чем отличается демократия от авторитаризма. Чем занимается психология и психотерапия. Понимает, что такое зависимости и алкоголизм. Это всё прекрасные темы для разговоров с детьми.
Я заметил, что если рассказывать о таких вещах рано, то если они увидят или услышат обсуждение этих тем в подкастах, фильмах, мультфильмах то обязательно вспоминают, что я им когда-то про это рассказывал и происходит переосмысление. Они начинают снова задавать какие-то уточняющие вопросы и хотят понять.
Если дети даже что-то не поймут при первом объяснении, то в этом нет никакой проблемы. Рано или поздно вы снова эту тему зацепите, или они спросят сами. Поэтому имеет смысл говорить обо всём.
Занятно, что дети часто интегрируют и проживают новые полученные знания через игру. Когда я рассказывал сыну про государство, разные ветви власти, диктатуру и авторитаризм то буквально на следующий день он уже нафантазировал, что является правителем страны.
Вся новая информация, которую получал сын интегрировалась в эту игру и поэтому его стране изрядно досталось. Сначала там бушевала чума и холера (просмотр подкастов Loony про эпидемии), потом была череда войн и военных переворотов (подкасты про войну во Вьетнаме). Впоследствии, учёные этой вымышленной страны начали выращивать свиней с человеческими генами - после того, как мы вместе прослушали подкаст Ильи Колмановского (иноагент).
Это по-своему гениально устроено, что всю новую информацию дети тут же закрепляют через игру. Можно сказать и по-другому: для того, чтобы что-то понять дети запускают на своём “железе” что-то сродни компьютерным симуляциям. И запускают их раз за разом.
Другие дети
На интеллектуальное развитие сына сильно повлияло и то, что он третий ребенок в семье. Необходимость с детства постоянно общаться, выстраивать отношения и договариваться с остальными детьми определённо даёт мощный буст в развитии.
Сестры общаются с сыном совершенно по-иному, чем родители. Родители общаются сверху вниз, а общение с другими детьми это уже горизонтальные отношения. Родители более предсказуемы, а братья и сёстры дают гораздо более честную (хотя и жёсткую) обратную связь. С сёстрами могут не сработать те манипуляции, что хорошо работают с родителями.
Важно то, что сёстры не дают фору. С родителями ребёнок редко когда проигрывает по-настоящему - вряд ли родители съедят последний кусок пирога сами. А с другими детьми в семье нужно учиться искать компромиссы, конфликтовать и заключать временные альянсы и пакты о ненападении.
Это в свою очередь означает, что для успешного взаимодействия дети вынуждены постоянно предугадывать и моделировать чужую точку зрения. Не абстрактно, а наживую - потому что от этого может зависеть, достанется ли тебе немного чипсов, которые купила себе старшая сестра. И конечно, наличие братьев и сестёр предполагает постоянное переключение между ролями - с родителями надо разговаривать так, а со старшей сестрой уже совершенно по другому.