Накрыло что-то..⁠⁠

да ладно.

все они просят внуков, только ты родила для себя и тебе с этим жить!)))

прими дочь, как сое родное и перемени свои взгляды на жизнь и все наладится)

Это что, прикол такой?

С мамой есть контакт? Поймите, мама напугана. Вы для нее ребенок, как ваша дочь для вас. И вот у ее любимого ребенка жизнь пошла по... не тому пути. Родила без мужика. Ладно, вырулили. Забухала, потеряла работу. Что дальше? Поймите, у нее загорается в мозгу "караул, тревога!" каждый раз, когда вы хотите уйти из дома, и это не случайно. Поймите ее ужас. И тогда, может быть, вы сможете с ней поговорить, и объяснить, что нужно вам.

И это, хватит чудесить. А то, что вам тяжко в 4 стенах делать одно и то же- это нормально. В смысле, нормально, что вы это чувствуете. Надо потихоньку жизнь переводить на другие рельсы. Малую в садик. Для нее тоже не слишком хорошо, что мама заменяет весь окружающий мир. Ей пора играть в игры со сверстниками.

Ещё физическая нагрузка шикарно помогает. Пробежал пять километров на дорожке после работы как заново родился. Придешь домой уже и есть не хочется, лёг спать. (-:

Совершенно точно лучше таблеток.

Ну или опять же таблетки, если ничего не помогает.

Многие родители были на вашем месте, это "день сурка" вас демотивирует. Начните с мелочей для себя, ванна перед сном или новая прическа. Книги. Может встреча с друзьями? Молодым мамам не  хватает новых впечатлений, не хватает общения, интересных событий, разнообразия, они как бы варятся в собственном котле и идеализируют роль папы. Ведь папа каждый день ездит на работу, а там люди, общение. Многие почему-то уверенны что папам на работе ой как весело и разнообразно, хотя большинство изо дня делают одну и ту же монотонную работу. так продолжится как минимум до того как ребенок пойдет в садик, разумеется, если вы сами не возьмёте ситуацию в свои руки и не вспомните что вас могло бы порадовать

Когда мне особенно тяжко я просто смотрю на неё и понимаю, что в мире есть человек, который любит меня безусловно! Это блин дорогого стоит! Ни за что то! А просто потому что я есть.. может и эгоистично но только это держало до сих пор) я понимаю что я не могу ее предать! Не могу опустить руки! Если я не смогу то ей будет плохо! А я себе этого никогда не прощу. Она не просилась. Это я ее вывела в мир. Кстати стала трусихой) раньше прыгала с тарзанок и прочее, а сейчас "а вдруг что - у нее никого кроме меня" и даже скорость уже не так люблю)))

Дельный совет говорят. Я вижу лишь одну причину - отсутствие мужчины. Можете меня тапками закидать, но заметил одну простую вещь - надо соблюдать баланс. У ребенка обязан быть отец. Сейчас смотрю на свою мать одинокую на пенсии и очень жалко её. Если вы не можете ужиться с мужчинами, разбиритесь в себе.

)))

у меня получилось так - я в роддом, мама в Германию на месяц и сразу все друзья/товарищи резко потерялись.

и месяц в одну каску - ничего не зная))). и без денег. милый забрал с роддома, попросил денег на продукты и потерялся. :))

ничего, выжила и воспитываю как мне надо. мелочь учится на 4 в обычной школе, второй класс.

да, не без проблем, но это теперь мой самый близкий человек, без которого я не представляю жизни.

так что поднимание с колен у меня пройдено.

главное не ныть и не опускать руки - и все получится!)

у меня в целом сложилось ощущение от всего текста, что вы как будто не имеете права на удовольствие для себя, виноватите себя за это.

Родила для себя а вешаешь на маму. А мама просила?

Найди ей папу :) (не маме, а дочке)

Прими все твои ошибки, как безценный опыт. Прошлого не вернуть, а будущее с таким настоем ты не сделаешь.
"-Джей, какая сила самая разрушительная во вселенной?
- Сахар?!
- Нет, Джей, сожаление!!!"
Люди в черном 3.
Не сожалей. Каждый раз ты подходишь к бочке, с говно из прошлого, запускаешь туда руки и мажешь себя, жалея себя, сожалея о сделанном. Потом ты отходишь от бочки, а говно на тебе лежит и воняет, заставляя снова подходить, и снова запускать руки в бочку "сожалений".
Запомни:
Признай себя прошлую полностью, согласись с тем, что ты признала себя. Прости себя за то, что ты согласилась и признала. Прими себя с тем, что ты простила, согласилась и признала себя. И последнее самое сложное - полюбил себя за то, что ты приняла, простила, согласилась и признала.
Не опускай руки. Не беги в церковь. Не ищи быстрого решения своих проблем.
Перед тобой стена, которую ты можешь сломать, у тебя есть силы сломать её. Не бывает такого, что тебе не по силам.
Это я все сказал тебе опираясь на свой опыт. 2 месяца я ломаю свою стену. Она уже поддается, и ты так же можешь. Полюби себя. В тебе есть черты, которых ты не видишь в других людей. ПОЛЮБИ СЕБЯ ПРОШЛУЮ. Прими это как опыт, как сокровище.
Если захочешь пиши, il_646@mail.ru. Безвозмездно.

Получили?

Ну вот вы вынесли, не умерли же? -)
Интересно, что Ваша мама рассказывала о своем материнстве?

Другие тоже мучаются тем вынуждены отказываться от своих удовольствий. Были такие посты (не в этом сообществе).

Вы встречаетесь с другими мамами? Обычно у нас это во дворе не детской площадке происходит.

У Вас сейчас больше обязанностей, чем у других, к сожалению родственников маловато, папы нет. Вам нужно больше поддержки чем другим.

Это не совсем про вашу ситуацию, но про материнство в целом. На мой взгляд 98% женщин через это проходят. В своей голове так точно. Прочтите, я там в конце ещё напишу пару слов (это не моё, но лучше и не скажешь):
Ни одна сфера жизни не пропитана ложью, так как материнство. Как будто общественное мнение пытается развить в рожавшей женщине комплекс неполноценности. Начиная с беременности, как она преподносится. Ухоженная уложенная цветущая девушка с картинки наглаживает животик. Где фото блюющей над унитазом будущей мамы весь первый триместр? Где видео по ТВ последующих атрибутов беременности: гестационный сахарный диабет, отеки, растяжки, симфизит, гемморой, недержание мочи и т.д. Их не используют в рекламе. Ютуб пестрит видео "роды без боли", а на самом деле это адовые боли, как будто сдохнешь сейчас, и ни в какой раз не легче! Фразу "спит как младенец" придумал папа, принявший душ, выбритый, наглаженный, не спеша позавтракавший и насладившийся горячим кофе; папа, который уходит на работу, а приходит, когда ребенок УЖЕ спит и думает, что жена спит вместе с ним весь день. А даже если ребенок не спит, то папа же устал, в отличие от мамы. Почему бы в рекламе прикорма и подгузников не показать измученную вечным недосыпом, хроническими болячками, вылезшими после родов, вечными ребенкиными (3,5, 7, ,,,,, 18 и далее лет) кризисами и болячками маму, мозг которой растерзан вечным нытьем, драками и уроками детей? Стать матерью - главное предназначение женщины, говорите? А у мужчины какое главное предназначение? Бухать с друзьями по выходным в ближайшем баре? И радоваться, гордиться, что сын у него, а не дочь. Сын, которого лет до 18 воспитывала только мать, а после 18 отец возьмет его с собой в бар. А дочка? Ну что дочка? ТОЖЕ хорошо. Типа "существо второго сорта" что ли? А потом из этой дочки получается еще одна такая уставшая жена, не требующая уважения, которой с детства внушали, что стать матерью - главное предназначение женщины. Такой вот круговорот. И даже если у тебя не так, дорогая сестра, которая это читает, сколько таких исключений как ты? Увы, немного. Когда я вижу эти картинки цветущих "мам", зарабатывающих "больше" мужа в декрете, в тот час пока ребенок спит, у меня возникает вопрос, а почему бы мужу не уволиться со своей работы и не начать зарабатывать вместе с тобой, если это дело столь выгодно? Потому что это неправда. Зарабатывающие больше мужа чаще всего падают от усталости, недосыпа и хронических болячек. Аборт делать нельзя, это же "грех", "убийство"! А то, что происходит после родов, не убийство ли это собственной личности? Женщина больше не живет для себя. Она ТЕПЕРЬ всем ДОЛЖНА! Должна воспитать супер вундеркинда, не отвлекаясь на интернет, обязана быть супер красоткой в домашних условиях, не тратя на это времени и денег (ребенку же нужно внимание мамы! а папа? Ну вы же помните? Он с работы, он УСТАЛ!), должна быть домашним отменным шеф-поваром и готовить отменно, должна делать деньги из воздуха, чтобы у мужа на шее не сидеть, должна сиять от радости, когда каждый мимокрокодил лезет с советом, должна опережать учителя, чтобы тому не пришлось много времени травить на свою работу - обучение ребенка, должна быть умнее педиатра, чтобы лечить ребенка и т. д. Все хотят видеть женщину, которая успевает ВСЕ! А помогать никто не хочет. Попросила помощи = проявила слабость. Еще во вторую беременность, ожидая своей очереди в ЖК, я заметила: у беременных повторно уже нет в глазах того блеска - они уже знают, что и как будет...

Что ещё хотела бы добавить: хватит себя винить. Во-первых, перед мамой. А это, на мой взгляд бОльшая часть вашей проблемы. К сожалению, женщинам очень-очень сложно "выбросить" собственную мать из головы. В идеале, вам бы разъехаться, но понятно, что пока такой возможности нет. Так вот - меньше внимания на её "козьи морды" в ответ на ваши просьбы. Уложите у себя в голове, что это не вы нуждаетесь в том, чтобы она просидела с ребенком. Это она должна быть заинтересована в том, чтобы наладить общение с внучкой. И вы ей такую возможность предоставляете. Сами не заметите, как с каждым разом вкладывая в ребенка своё время и силы она начнет скучать без неё. Я знаю о чем говорю. К счастью, дети растут. И со временем начинают воспринимать только тех взрослых, которые были с ними рядом. Важно, чтобы ваша мама это понимала. Ну и чтобы вы это понимали и понимание придавало вам сил.
Во-вторых, перестаньте винить себя перед дочерью. Хотите лежать? Лежите. Хотите смотреть телевизор, вместо прогулки? Смотрите. Ребенку гораздо важнее иметь рядом спокойную как танк маму, чем два часа провести на улице, а потом лицезреть недовольную злую бабу.
Ну и по поводу мужчины я не очень поняла. Что значит "пора строить отношения"? Кому пора? Для чего? Единственная причина по которой стоит это делать - взаимная симпатия. Но никак не потому что "ребенку нужен отец" или во имя материального благополучия - ничего хорошего ни в том, ни в другом случае не выйдет. Любой мужчина совершенно справедливо возмутится, что он для вас только "кошелёк" или тем более тем, что ради вашей "писечки" должен взять на себя ответственность за воспитание чужого ребенка. Вы же прекрасно понимаете, что родной отец редко когда осознает, что такое появление малыша, даже если он все 9 месяцев не отходил от вас и т.д. Родителями не становятся за один день. Родителями становятся постепенно, по мере взросления ребенка, по мере того, что мы в него вкладываем. Некоторые, к сожалению, так и остаются родителями чисто формально.
Делайте то, на что у вас хватает сил. Если сил не хватает - ничего не делайте. И перестаньте кому-то что-то доказывать. Как показывает жизнь - никому до нас нет дела.
(Извините за простыню, не смогла пройти мимо, т.к. тоже переживала всё это и понимаю ваши чувства)

Ну-с, слив рейтинга начнем...

Милая ТС.
Я тебя очень хорошо понимаю. У меня две дочки, младшей 2,5 и у нее аутизм. С мужем развелась, тк пил, грубил, не помогал и т.д.
Живу с мамой и бабушкой.
Состояние твоё понимаю прекрасно.

Вкратце совет - свали на неделю из дома. Пей, кури траву, трахайся, слушай хорошую музыку, смейся и живи эту неделю, будто завтра умрёшь.

Да, твоя мама тебя потом будет гнобить, и люди, которые не в курсе твоего состояния будут тебя осуждать.

Но тебе необходима перезагрузка. Иначе рано или поздно ты потеряешь себя, и уже вряд ли сможешь найти.

Да, я делала так. Многое переосмыслила, нашла выход из, казалось бы, безнадежной ситуации.

Если хочешь - давай поговорим. Пиши на @gmail.com.

Дети это тяжело, особенно, когда воспитываешь их один. У меня дочь, почти 4 года, вам надо терпеть до садика, там будет намного проще. А раз вы сами приняли решение рожать, то винить вам в этом некого, но я знаю что хочется, придётся терпеть.

Моя мама в девяностые осталась фактически одна с двумя маленькими детьми.

Бабушка была, но со мной (еще до появления братика) согласилась остаться дважды: когда мама без сознания лежала в ожоговом и когда мама второй раз лежала в роддоме. Вдобавок посадила мне печень, кормя трёхлетнего ребёнка салом от пуза, потом были годы лечебных диет и лекарств. Бабушка работала, а дети - это обуза (я от неё потом многие годы это слышала). Но критиковать не забывала. Бабушка вообще хвалить не считала нужным (ни разу от нее не слышала восхищения кем-то из своих близких, только начальство достойно восхищения): если всё хорошо - то и говорить не о чём, а если есть хоть малейшие недоработки - на них непременно нужно сделать акцент, и поярче. Мама боялась съехать от бабушки, опасаясь остаться совсем без бытовой помощи (в магазин сходить, очередь отстоять), но когда мне исполнилось полгода, всё же съехала. И с неимоверным удивлением обнаружила, что жить стало намного легче, когда никто не вопит, что в раковине уже целых три минуты лежит немытая ложка, что ты тут расселась (только-только уложила спать ребёнка и присела на минуту). Несмотря на отсуствие бытовой помощи.

Отец был, но незадолго до моего рождения потерял работу (до того стабильно работал за высокую зарплату несколько лет, даже за вычетом алиментов на троих детей от первого брака оставалось много). Ну, и да, и на голову обрушились девяностые, и голова отца не выдержала. Превратился из хорошего инженера в сумасшедшего изобретателя, отправляющего рисунки цветными карандашами то в Кремль, то в Японию, то ещё куда, вместо работы чинящего приятелям магнитофоны и бытовую технику бесплатно или за символическую сумму. Не помощник, в общем. И с детьми не оставить - норовит закрыть в комнате на целый день и  отшлепать, если ребенок плачет.

Братик вдобавок родился сильно нездоровым. "Он у вас всё равно умрет, нового родите". Мама решила, что нет. Вытащила. Сейчас закончил ВУЗ, и его, несмотря на все его диагнозы, активно хочет армия.

Как мама не поехала крышей - я не знаю. Мои раннедетские впечатления от мамы - ад: "я боюсь взрослеть: придётся так же". Своими детьми обзаводиться опасаюсь до сих пор.

К моим девяти-десяти ощущения от мамы начали меняться. Как она рассказала позже, знакомая, закончившая психфак, велела ей обязательно выделять час-полтора ежедневно на себя. Каждый день. Когда дети спят, и никто другой не пристаёт.

Совсем хорошо стало после того, как мама развелась и отошла после нервного срыва в связи с чередой разводных судов. Отец разводиться не хотел, угрожал нас похитить, облить меня кислотой и т.д. После множества звонков мне и братику от отца и его родни с угрозами и гадостями мама добилась судебного запрета на общение.

Я всё это написала не в смысле "вот, какой у людей кошмар и ужас, а вы с жиру беситесь". В смысле - если уж через такой кошмар кому-то удалось пройти и не сойти с ума, значит, надежда есть и для вас.

И да. Может помочь выделять время на себя - час-полтора, но каждый день, чтоб не накапливалось напряжение и не уносило в загул на неделю. Стравливать его по чуть-чуть, но регулярно. Делать что-то, что вам нравится и вас расслабляет. Если это лежать на диване - значит, лежать на диване. Алкоголь только не стоит, он, несмотря на ощущение расслабления, в целом истощает.

Удачи вам.

Если что, дам телефон своего специалиста, за 4 сеанса привела меня в чувства. По скайпу тоже может

Мне кажется, у вас послеродовая депрессия. Стоит обратиться к психотерапевту. Вопреки расхожему мнению, работа, спорт, хобби от депрессии не помогают. Сама это всё проходила. Тут вам ничем не помогут.

Тут немного о послеродовой депрессии https://n-e-n.ru/mentalhealth/

О, ты с Крск) Столбы - замечательная идея! Здорово прочищают мозги.

Не ждите, что она сразу поймет. Если реакция будет не такая, как надо- не истерите, никаких "Ага, тогда назло сделаю, раз не понимаешь!". Докажите делом, поступками, манерой общения, что вы- человек надежный. Мама быстро поверит. Мамы вообще склонны верить своим детям.

Когда мама куда-то "отпустит" вас по делу- купите ей ее любимое пирожное.)) Вы еще помните, какое? А она помнит?)

Я это очень рад слышать. Почему вы про это так мало написали? Если вы будете еще писать пост-продолжение напишите не много об этом.

Это так кажется, что дофига, там эти алгоритмы очередные хрен проссышь. А вам как матери одиночке не положены льготы при поступлении?

у меня также было. папа ушел от нас после выписки из роддома, как потом оказалось жил и до сих пор живет на три семьи))

тоже была депрессия и отсутствие денег.

сдала, реально сдала, ребенка в 10 месяцев частный садик и пошла работать......... папы нет и алиментов тоже.

я работаю, депрессию выплескиваю на пеших прогулках и в фитнессе.

стала часто гонять с мелкой в санатории и так по городам РФ.

это да, но к трем годам уже стали всем выдавать.

нам тоже в 2,5 дали

Для начала, выбирись из кокона. Общайся. Если хочешь, давай поболтаем. Тут недавно мне помогли, а я тебе помогу

Похоже на то что и в работе хотели уйти от себя, если брали на себя много тренировок?

Я тоже увидела в вас чувство вины. Не запрещайте себе жить, не запрещайте себе что-то иметь - трусы, свободное время, хорошее настроение.

Ребенку нужна счастливая мама.  Мама, которая ухаживает за собой, позволяет себе заботиться о своих нуждах, а не только нуждах ребенка.

У вас сейчас трудное время, это большой труд вырастить ребенка в одиночку. Раньше было немного по другому в том плане, что были либо большие семьи, когда в одном доме жили несколько поколений, бабушки, дедушки, сестры братья родителей, детей было много, старшие няньчили младших.  У богатых были няни и горничные. Семьи были по большей части полные, отцы работали, матери занимались детьми, и мне кажется, отношение к детям было проще, никто не считал нужным с утра до ночи играть и заниматься с ребенком.

Ситуация, когда современная женщина растит ребенка одна, сама и деньги зарабатывает, сама и его воспитывает - это реалии последних наверное 50 лет.

Это трудно. У вас фактически один помощник - мама. она тоже устает. возможно поэтому она не хочет вас отпускать, что сама за год устала находиться с ребенком, а сейчас типа отдыхает, пока вы не работаете.

Как-то же она вас на работу отпускала, когда вы работали? И присоединяюсь к мнению выше - может она боится повторения загула?

Про загул. У вас это часто случается? Просто из лично знакомых мне людей работу из-за загула теряли именно люди с запоями, начал и неделю остановиться не может. Что вы сами думаете, у вас есть зависимость? Алкоголь кстати сильный депрессант.

Ну и последнее, что пришло в голову.  Вы себя вините что ли, что хотите как папа приносить в семью деньги, а не как мама круглые сутки сидеть с ребенком? Мне кажется, не хотеть круглые сутки находиться с ребенком вполне нормально),  думаю, вам стоит выходить на работу, но не по 12ч 6 дней в неделю.

И еще идея - пару раз в неделю отдавать ребенка куда-то на пару часов, к няне или в кружок, чтоб маме тоже отдыхать и переключаться.

Сочувствую. Это действительно очень сложно в практически в одиночку растить ребенка.

А МНЕ СБЕЖАТЬ ОХОТА! НА КРАЙ СВЕТА! ЗАКРЫТЬСЯ В ТЕМНОЙ ПЕЩЕРЕ И ПРОСТО НИКОГО НЕ ВИДЕТЬ!

Полтора года без отдыха и в постоянном напряжении, это действительно очень много. Есть ли у вас какие-то ресурсы для отдыха? Почему с мамой не "дежурите по очереди" почему только вы всегда с дочкой? Работаете тренером, есть ли возможность сходить на массаж?