Надо ли немедленно мириться после ссоры⁠⁠

Для ЛЛ: не надо (иначе проигрываем в долговременной перспективе)

По работе часто приходится сталкиваться с такой установкой у клиентов: "конфликты в паре\семье - это что-то недопустимое и пугающее, после каждой ссоры я места себе не нахожу и почти сразу иду мириться, просить прощения (даже если не чувствую на себе вины)".
Обычно такая установка является частью довольно дисфункциональных отношений, в которых партнёры находятся в принципиально разном "правовом статусе", не выстраивают друг с другом нормальный межличностный контакт и взаимодействуют друг с другом, фактически, только своими проблематиками, на деле мало понимая друг друга.

На примере такой ситуации давайте попробуем разобраться, как вообще правильно или неправильно мириться после ссоры.

Что вообще такое - ссоры в отношениях? Кто-то возможно скажет "это когда что-то пошло не так, наверняка свидетельство того, что партнёры разлюбили друг друга или друг другу не подходят" и будет не прав, т.к. ссоры - это просто столкновение интересов. Разумеется, если этих столкновений слишком много и их никак не удается разрешить, то это может указывать, что партнёры друг другу плохо подходят, но сами по себе конфликты неизбежны при любом тесном взаимодействии с кем-либо, где люди вынуждены друг на друга полагаться в чувствительных для себя вопросах и потребностях. Конфликт выявляет несоответствие или противоречие, благодаря чему его можно оперативно разрешить или, как минимум, сгладить. Правильное прохождение конфликта способно сильнее сблизить партнёров, улучшить их взаимопонимание, укрепить их связь. В этом плане конфликт - не катастрофа, а полезная возможность, хоть и воспользоваться ей не всегда бывает просто из-за бушующих эмоций. Когда конфликт перерастает в ссору - это уже означает, что эмоции как минимум временно взяли верх и это потребует дополнительных шагов, чтобы вернуть обсуждение проблемы в конструктивное русло. Здесь очень полезно будет взять перерыв, пока эмоции не схлынут и пока участники не смогут собраться с мыслями для возврата к диалогу. Однако в этот-то чувствительный момент и может вмешаться установка "недопустимости конфликтов", заставляющая форсировать события и помириться как можно быстрее.

Чтобы понять, чем это вредно, будем исходить из двух распространённых сценариев. Первый соответствует примеру из начала поста - примирение через готовность взять на себя всю вину, лишь бы избежать "катастрофы". В этом случае человек будет строить отношения, постоянно находясь в тени своего страха, что что-то пойдёт не так. Любая шероховатость в отношениях будет его пугать, любой конфликт будет казаться ему предвестником трагедии. Обычные возникающие в отношениях трения не будут разрешаться - вместо этого человек будет мученически решать всё "за свой счёт", ценой своих нервов, терпения, ценой выгорания и систематического ущемления своих интересов. Кроме того, его партнёр скорее всего найдет для себя довольно комфортной ситуацию, когда он никогда ни в чем не виноват - всю вину берет на себя другой, чья виноватость ещё и позволяет им удобно помыкать. Можно не работать над собой, не признавать своих ошибок и недостатков. В отношениях можно давать минимум, а брать - максимум, легко манипулируя страхами партнёра. Даже если наш "мученик" изначально не выбирал себе в партнёры паразита, но просто выбрал человека без морального "стержня", то у него будут все шансы из партнёра паразита воспитать. Итого - сценарий "мученичества" не позволяет паре решать поступающие проблемы, вместо этого ущемляя и перерасходуя одного партнёра и предоставляя удобные возможности злоупотребления для второго.
Данный сценарий усугубляется ещё и тем, что когда к человеку лезут мириться, когда он ещё не отошёл от эмоций - это может провоцировать у него вспышки гнева и раздражения, что будет усиливать у "мученика" впечатление, что будто партнёр очень им недоволен, что катастрофа (разрушение отношений) действительно была очень близка и только чудом её удалось предотвратить. Такая вот получается самоподпитка нездоровой модели.

Другой сценарий внешне может выглядеть не так драматично и может даже создавать позитивное впечатление. На удивление - распространён в парах, считающих себя осознанными и психологически-подкованными. Здесь ключевым элементом является позитивный миф в духе "мы - дружная и любящая пара\семья, конечно же у нас не может быть никаких ссор и конфликтов!". Если в паре придают слишком большое значение этому мифу, то участникам становится некомфортно даже на время выпадать из позитивной видимости любви и взаимопонимания. А если мы поссорились - это как раз такое выпадение, надо как можно скорее нужную видимость восстановить! Из-за этого опять-таки происходит форсирование событий - вместо того, чтобы стороны пережили свои эмоции и собрались с мыслями, один приходит к другому и начинает давить на "миф". Тот, кого конфликт задел сильнее, конечно же не захочет расстраивать партнёра и рушить "миф", и потому проглотит свою обиду и претензии, натянет улыбку и помирится. Однако, неприятный осадок у него останется и с каждым таким "вынужденным примирением" будет только накапливается, приводя к эмоциональному отчуждению и выгоранию. Ключевая ошибка здесь опять-таки делается на уровне идеи недопустимости конфликтов (пусть здесь эта недопустимость упакована иначе, более благовидно) и нарушении правила "охлаждения".
Итого - опять-таки решение поступающих проблем в паре нарушено тем, что один из партнёров привязывает своё душевное равновесие к позитивному "мифу" (читай - к соблюдению определённой видимости). Пока "миф" действует - человек счастлив и считает, что у него всё хорошо, как только миф рушится - это сразу сильно бьёт по его душевному равновесию. Другой партнёр вынужден встраиваться в эту систему и гасить все неудобные для "мифа" сигналы (недовольство, гнев, уныние, несчастье), чтобы не расстраивать свою "половинку". Нужная видимость будет поддерживаться именно за его счёт.

В одном сценарии вместо нормального примирения происходит уход в установку "в любой непонятной ситуации лучше извиниться и признать себя виноватым", в другом сценарии нормального примирения не происходит из-за установки "лучше сказать, что проблема уже решена или что никакой проблемы и не было, чем расстроить близкого человека".

Как же тогда продуктивнее всего мириться после ссоры?
1) Важно не воспринимать ссору как катастрофу и не поддаваться панике - это просто конфликт, из тех, которые будут систематически возникать в любой паре по мере сближения и притирки.
2) Нужно дать эмоциям остыть, каждый участник должен иметь право побыть наедине с собой столько, сколько ему будет комфортно. Кто-то очень быстро остывает, а кому-то может потребоваться несколько часов. Важно не педалировать события, но, при этом, и не отпускать ситуацию, пока не удастся её конструктивно обсудить.
В тексте я акцентировался на моменте примирения, опуская момент самой ссоры. Но если ссора ещё в разгаре, надо держать в уме мысль "если я чувствую, что эмоции выходят из под контроля, лучше сделать паузу и вернуться к обсуждению проблемного вопроса, когда все остынут". Это может и не гарантирует, что конфликт удастся разрешить, но определённо повысит шансы его разрешения.
3) Ключевой маркер правильного примирения, разрешающего конфликт интересов или хотя бы дающего сдвиг в его разрешении - это готовность обсудить проблему по существу, поучаствовать в выработке новых правил. Когда примирение происходит общими фразами "прости\я тебя люблю\давай больше не будем ссориться" или когда участник просто говорит то, что от него хотят слышать - "я больше так не буду\я постараюсь...", не вдаваясь в детали, то это "нулевое" примирение. То есть такое, которое лишь ситуативно убирает эмоциональный заряд, но ничего не делает с самим конфликтом интересов. Следовательно, "нулевое" примирение сохраняет почву для возобновления конфликтов, возможно даже в ещё более острой форме, т.к. нерешённая проблема скорее всего со временем будет только усугубляться.