Моя боль⁠⁠

“Стоит ли, мой друг былой, говорить напрасно,
Что была то не любовь, коль она угасла?”

Эдна Сент-Винсент Миллей

Сегодня не будет привычных тем, которых от меня ожидают мои подписчики (а их уже 246, еще 10 и будет круглое число…), но будет то, что рано или поздно испытывает каждый человек на этой планете – боль.

Я не претендую на звание психолога, который здесь и сейчас напишет квалификацию типов и разновидностей боли, не хочу быть своеобразным Колумбом, открывшим Америку, а просто хочу высказаться и, если кому-то нужна поддержка, то помочь этому несчастному вернуть веру в жизнь и в себя (или во что бы то ни было ещё, во что хочет верить этот человек).

Сначала мне бы хотелось дать вам представление о себе, как личности.

Коротко меня можно описать следующим образом: подросток-максималист, верящий в материализацию мыслей и имеющий больше мужскую модель поведения, нежели женскую. Среди моих детских увлечений было множество “недевичьих”, а именно: рыбалка, стрельба из самодельного лука, боевые искусства, а также замена кремней и колесиков в зажигалках, пайка проводов, замена розеток в доме, драки в школьном дворе и многое другое. Оловянные солдатики и металлический конструктор увлекали меня намного больше чем пупсы, игры в “дочки-матери” и мамина помада.

Лично для меня возраст не имеет значения, а потому я всюду стараюсь его завуалировать. Будь мне хоть 15, хоть 45 – это совершенно не имеет значения для вас, мои дорогие читатели, ибо я навсегда останусь для вас набором символов в цвете #000000. Один узнает себя в моих текстах, а другой равнодушно пройдет мимо, так как эти слова не затронут его душу. Так что прошу, не задавайте мне этот дурацкий вопрос, тем более что у девушек такое спрашивать не принято!

Ведь я знаю, что на pikabu сидят те же школьники, что и в 2007, но на десять лет старше, а потому призываю вас, как достаточно взрослых людей, к объективным суждениям и интересным диалогам. Оставь свою злобу и неприязнь, всяк читающий этот пост.

Сегодня я встретилась с человеком, который ввел меня в тему. Он заметил по личному опыту, что люди моего знака зодиака [именно в БДСМ] достаточно часто закрытые. Они вообще никому не рассказывают о неприятностях и личной жизни, не имеют привычки даже в долгих доверительных отношениях рассказывать о прошлом. Из-за этого возникает множество проблем, связанных в основном с доверием, которое в свою очередь является одной из основ для отношений.

Касательно тестов на тип личности и определения будущего по знаку зодиака могу сказать вот что: если я натыкаюсь гороскоп, и он для меня хороший, то я ухмыляюсь, верю и старательно притягиваю к себе положительную энергию. Если же плохой, то все эти ваши предсказания по звездам – научно недоказанный бред.

Моя личная классификация типов боли:

Физическая

Психологическая (душевная/эмоциональная)

Фантомная

Придуманная/воображаемая

Начну с того типа, который мне приносит наибольший спектр эмоций и чувств – придуманная боль.

За долгие годы жизни сложилась у меня теория по поводу моих отношений с болью: в силу повышенного болевого порога я “придумываю” себе проблемы, чтобы иметь возможность страдать (хотя бы душевно), как и другие люди.

Очень часто на вопрос: “Что тебя во мне привлекает?”, я слышу подобный ответ: “Ты жизнерадостная, делишься со всеми положительной энергией, тебя невозможно увидеть в плохом расположении духа”. И вы не представляете насколько больно не иметь возможности вылить всю свою накопленную боль людям, которые становятся близкими. Почему? Но ведь они сами нуждаются в поддержке. Зачем сваливать на них весь свой тяжкий груз, если я сильная и могу сама со всем справиться?

Самый распространенный лично у меня способ страдать – это войти в отношения с безответными чувствами, а потому мне часто приходится прикладывать подорожник к моей личной жизни. Из-за “мужского” поведения, у меня выработался инстинкт охотника: мне нужно добиваться человека, иначе ничего не получится. Будь это партнер на одну ночь или на всю жизнь, будущий лучший друг или просто приятель, но я просто обязана сделать первый шаг и заинтересовать как личность.

Почему мне это всё необходимо?

Очень часто я слышу о том, с какой страстью и вдохновением мужчины рассказывают о своих женах, девушках, любовницах и бывших. В этот момент они будто снова переживают все те эмоции и чувства, что испытывали с ней когда-то. В их речи проскальзывает очень много приятных слов о той самой, которая была за их спиной опорой и поддержкой и вдохновляла на подвиги.

Вот и мне хочется быть такой же: оставаться для своих партнеров ярким воспоминанием или быть удивительным настоящим, а, может быть, и музой для будущих свершений. Чтобы сегодня, через месяц или тридцать лет кто-то мог услышать из чьих-то уст вдохновенный рассказ о том, какая у него была женщина – Каллиопа всей его жизни…

Я считаю, что человек изначально полноценен и самодостаточен, а потому найти “вторую половину” просто невозможно. Каждый из нас представляет собой целое и завершенное создание. Именно поэтому я никого не удерживаю рядом с собой, не заставляю проходить огонь, воду и медные трубы, а также множество горечей и потерь. Напротив, мне нравится дарить позитив и удовольствие другим людям, а потом ночами реветь в подушку из-за неизбежности расставания. Это означает лишь то, что брак на всю жизнь – это не моя цель, но я не отрицаю наличие ответственности, определенных обязательств друг перед другом и глубины отношений с партнером.

“Я уверен, что у каждого человека, с которым вы встречаетесь, есть для вас послание. Избегая отношений с этим человеком, вы упускаете свое послание”

Цитата очень похожа на девиз моей жизни.

Есть у меня сейчас одна любовь… Настолько сильная, что однажды ночью уже нужно было ложиться спать, а я начала плакать, пролив целый океан горьких слез. А причиной тому было всего лишь нежелание засыпать. Потому что чем быстрее я усну, тем быстрее наступит утро, и нам с любимым снова придется расстаться на неделю.

Первые полгода мне было сложно постоянно отпускать этого мужчину: ведь я так долго добивалась его, и было приложено немало усилий, чтобы наконец-то стать важной частью его жизни. А еще сложнее было признаться в чувствах.

Из моего дневника:

“Что-то странное происходит со мной уже… второй месяц. Постоянно. Раз за разом. Ты входишь в меня, смотришь в мои глаза, а из моей груди вырывается безмолвный криз безысходности и молчаливое признание, которое стопорится моим разумом, ибо страх испортить отношения, созданные напряженной каждодневной работой, пересиливает мои чувства.

После секса ты удаляешься на кухню, а я сворачиваюсь в клубочек и от бессилия роняю скупую слезу на подушку, а в этот самый момент меня переполняет гамма эмоций, и я шепчу в тишину слова о любви, которые до сих пор не могу сказать в глаза.

Я знаю, что пока я искренне каждый вечер плачусь, что скучаю по тебе, - это можно называть любовью, безумной и всепоглощающей. Не имеет значения, что еще только несколько часов назад мы проснулись вместе и всего лишь час назад я приехала к себе домой, но мне уже не хватает твоих объятий и нежных поцелуев.”

Эти отношения сейчас мне кажутся лучшим, что случалось со мной в моей жизни, несмотря на отсутствие взаимной любви. Человек одаривает меня такой невероятной заботой, проявляет чудеса чуткости и заинтересованности во мне, из-за чего мне порой кажется, что он испытывает то же самое, что и я…

Здесь должен быть вывод...