Дилемма⁠⁠

Как много мы знаем о стрессе? Что нужно сделать, чтобы его лишиться, и как дальше жить без него?

Нет, у меня нет ответов на эти вопросы или какого-то минимального понимания. Каждый раз, когда я думаю, что точно справилась со стрессом, он снова возвращается и настигает еще большей волной. Раньше это было просто: поплакать час или полтора, затем поспать — и все проходило. Потом это стало чем-то нормальным, и стресс все равно оставался, поэтому подключились крики и битье подушки. Дальше и это стало нормой. И так, постепенно, мое саморазрушение привело к тому, что волна самого тяжелого стресса стала приходить пустотой. Просто ничего, тьма.

Я сравниваю свое внутреннее состояние со взрывом звезды. Перед своей «смертью» звезда горит ярче, чем всегда, и увеличивается в 2–3 раза. Но все не так романтично, ведь это значит, что совсем скоро (по особенному космическому времени) ее не станет. Так же и у меня. Я переполняюсь такими тяжелыми чувствами, что они словно удваиваются, одно разрушает другое, и потом — бум... происходит мощный взрыв. Я ничего не чувствую и чувствую все одновременно.

Конечно, в эти моменты я просто безжизненный овощ, и по моему лицу не скажешь, что внутри меня происходит. Хотя внимательные люди поймут, что с человеком явно что-то не так. Особенно со мной, ведь я экстраверт, постоянно шучу и улыбаюсь — по крайней мере, так было раньше. Даже когда мне было плохо на 7 из 10, я все равно была способна на это. Сейчас мое состояние — 9 из 10, и мне стало физически больно смеяться и строить из себя нормального человека.

Люди постоянно спрашивают: «Что с тобой стало?» Я даже замечаю агрессию в их вопросе, потому что им становится некомфортно со мной. Им приходится стараться или подбирать слова; они думают, что я нуждаюсь в поддержке или в жалости. Я ненавижу жалость. Да, знаю, я сама себя жалею в огромных количествах. Но чувствовать жалость от других или даже агрессию за то, что я не в том состоянии, что прежде, — это пик моих возможностей. Поэтому я не могу долго общаться с кем-то.

Стресс так меня и не покинул. Бывают моменты, когда все хорошо, но я больше в них не верю, потому что он заново накатывает. Я знаю, что всему виной я сама. Кто-то прочтет это и подумает, что люди вокруг правы, что я действительно жалкая или что-нибудь еще. Но я не советую никому побывать в моей шкуре. Ведь все хотят быть счастливыми и бороться ради своего счастья, но если бы это было так просто, в мире не было бы людей, больных депрессией и ее видами.