Без заголовка⁠⁠

Конченный год. В стране жопа, в жизни - вообще бескрайняя жопа.

Все идёт наперекосяк. Вообще все. Устала. Очень.

Только немного наладилось с головой, стала выходить из дома, даже работать пошла, не официально, но хоть так. И тут посыпались проблемы, как из рога изобилия.

Отец, 74 года, слёг, теплица свалилась, и погода, как на зло, дожди за дождями. Отслоение сетчатки. Операции. Вижу теперь на один глаз не очень. Катаракта зреет.

После второй операции, по извлечению силикона, на утро- инсульт.

Хорошо, что там же, в больнице. Утром проснулась, пошла зубы чистить, а все изо рта льётся, говорить не могу, как вата вместо языка.

Увезли в реанимацию. Десять дней - и домой. Хоть тут повезло, только речь пострадала, если можно так сказать.

Еле доехала. Дома отцу плохо.

Огороды - тяжело, задыхаюсь от физических. Дожди, ливни, всё начинает портиться потихоньку, непонятно, что будет в итоге с картошкой. Картошки не будет - будет оч плохо.

Растёт, в связи с погодой, тоже все не очень. Помидорная теплица с помидорами теперь вообще под открытым небом стоит.

Ковыряюсь потихоньку, но все зарастает травой, так как после инсульта тяжело, и зрение так себе. Головокружения тоже достали.

Помимо огородов ещё и отец. Я что-то не вывожу уже.

Из уборщиц пришлось уйти. Сил не хватает вообще, и за отцом уход нужен.

Хочется уже просто лечь, и больше никогда не встать. Но отец. И ещё 4 кота и собака. Подобрыши все, кроме одной кошки (самой старой). Когда их спасала, все было не так гнусно в жизни, планировала пристроить, как обычно. Не вышло, живут со мной. Никому они не нужны, кроме меня, старые, больные, некоторые еще и беззубые местами.

Им примерно от 7 до 14 лет. Тут котят то не берут, не то что таких.. Да и не знаю, как их теперь уже отдавать.

Собака помоложе, но кому она сдалась.

Пока отец уснул, лежу, уснуть не могу. Просто в потолок смотрю. Даже плакать не могу. Просто тупость какая - то. И в голове, и вообще это все. Сегодня еще и потолок у отца в комнате протек, прямо добило.

Только все налаживаться стало, после многих лет, наконец, стала выходить из дома, работать вышла, появились планы, надежды... И опять все рухнуло.

Я как магнит для всего плохого, не понимаю, за что вообще это все. Жила по нормальному, кошачьим всю жизнь помогала, людям. Никого не убила. И пофиг, вся жизнь как в очень плохом фильме. И выхода нет.

Сил нет. Желаний нет. Только одно. Уснуть, и не проснуться, пусть само как то, без меня уже.

Выговориться некому. Хоть тут поныть. Может полегчает, хоть разгружусь.

А может и решится как то все это когда-нибудь, перечитаю потом, поплачу. Или порадуюсь.

Моё зверьё, поймали день без дождя) ( с музыкой)