5 ноября 2019 года
16 часов вечера.
Обдумывая прошлые выходные я пришёл к выводу, что не хотел бы их повторить. Находиться практически всё время рядом с женой и семимесячным ребёнком для меня становится невозможно. Отмечаю растущее внутри недовольство ( недовольство в первую очередь и собой тоже, тем, что в такой ответственный жизненный момент выдаю себе на рассмотрение подобные мысли конченного эгоиста), как начинает пульсировать горячий нерв. Естественно, я держу всё это в себе, во-первых понимая, что раздражение от окружающего это только мои проблемы. Во-вторых, я давно уже отметил в себе нелицеприятную характеристику, невнятный штрих - в первую очередь думать об удобстве других людей. Часто даже не хватит храбрости и смелости, чтобы на глазах окружающих занять своё место или без лишних слов забрать свою порцию. Я всегда до последнего стою и жду, когда подойдет моя безболезненная очередь, вдобавок еще и надеясь на то, что найдётся кто-нибудь сильный и порядочный, заметит моё отношение и вознаградит помощью - мол, эй, пропустите этого парня.
К тому же, я не могу даже представить сценарий, в котором молодой муж мирно объясняет молодой жене-молодой матери свою невзгоду - невозможность и духоту нахождения вместе с ними, а жена мирно принимает эту информацию, мирно садится за решение вопроса - что же делать?. Постоянный стон дочери мерещится даже когда его нет.
Самое тяжелое время начала родительства - первые три-четыре месяца мы выдержали - я не вспомню за собой подобных слабых мыслей. Уверен, что полный максимум, который я мог взять на себя, как отец - я взял. Думаю, если бы не нужно было играть роль добытчика, а роль эту я выполнял всегда не бог весть как, что для мужчины больно признать - взял бы еще больше. Но сейчас, я с каждым днём проваливаюсь. Вчера был момент - я пил кофе в комнате, приглядывая как на полу по одеялу ползала дочь, жена уловив десяток свободных минут вышла в сеть. Я ушёл на кухню, когда вернулся - жена спросила - от чего у меня упало настроение? Подозреваю, что резкие скачки настроения уже отчётливо заметны окружающим. И если раньше, чтобы заметить это нужно было меня хорошо знать, то теперь, боюсь и коллеги на комбинате это схватывают. А причина тому - резкость смены. И такой контраст никак не может остаться незамеченным, учитывая, что из меня, видимо, плохой социальный актёр. Просто напросто не хватает сил продолжать улыбаться еще и дома, где по своей сути человек должен иметь свободное дыхание. Но увы нет, надевается новая роль - мужа и отца семейства. Плохое настроение начинает вызывать вопросы. Вопросы начинают вызывать дополнительное раздражение. В общем, ничего уникального - схема примитивна.
Пока сижу в офисе на комбинате, дорабатываю день ( параллельно пишу здесь). Скорее всего сегодня задержусь. Снова возникает желание бодриться наркотой - амфом или трендовым нынче мефом, либо по старинке подкуриваться планом. Только боюсь обострения хронической болезни, она и так меня изрядно мучает каждый день и стоит заметить, что этот страх работает. Держит меня.