Знакомая работает в гостинице. Там периодически дают задание что-то специфичное убрать или проверить. В один из дней проверка под кроватями. Вдруг какая живность и вообще...
То есть ничего конкретного, просто отодвигать кровати и проверять под ними.
Приятельница и проверила. Вначале чуть инфаркт не получила. Потом сообразила, что крокодильчик не настоящий. Кто-то из детей игрушку потерял.
Однажды снится мне, что я нашёл маленького крокодила. Сделал ему аквариум, заботился о нём. Действительно очень сильно привязался. Придумал имя ему, Платон. И как-то возвращаясь домой, увидел, что аквариум пуст. Платона нигде не было. А жена ходит по дому как ни в чём не бывало. Спрашиваю у благоверной:
— Где Платон?
— Я его выкинула.
— Как? Куда?
— Не помню.
Моему возмущению не было предела. Друга выкинули! От обиды и злости я даже проснулся. Сон прошёл, но обида-то нет! Рассказал всё жене, а она хохочет. И не купила мне крокодила, как жена автора оригинального поста! Верите – нет, но до сих пор Платона жалко. Как он там?
Возможно не по теме поста, но тоже про странные сны и супружество. Вы когда-нибудь спали с билингвом, у которого есть привычка разговаривать во сне, причем на обоих языках? В общем, на заре нашей семейной жизни посмотрела я как-то на ночь пару фильмов о Великой отечественной. Дело было перед 9-м мая. В это время в принципе в какой канал не ткни - попадешь на кино про войну. И легла спать. И приснилось мне, что я сижу привязанная веревками к какому-то стулу на допросе у фашистов. Мне светят в глаза яркими лампами, обливают холодной водой... Со всех сторон раздается резкая немецкая речь, и всякие швайне, шайзе на все лады... Дело уже доходит до рукоприкладства, один из фашистов заносит кулак, чтобы выбить из меня все русское дерьмо... И я тут же просыпаюсь в холодном поту в своей спальне. Но вот только визуально-то мой кошмар уже закончился, а аудиально еще нет. Холодею еще сильнее от ужаса, поворачиваю голову... Тьху, блин!! А это супруг мой кого-то костерит на все лады во сне на немецком. Ей богу, вот в эту долю минуты, пока я не поняла откуда звук идёт - три кирпича от страха отложила.
Намедни я понял женщин, когда вы вот вроде только проснулись, а ты уже в чём-то виноват.
Приснилось, что ходили с супругой по рынку. И попалась мне на глаза свиная копчёная нога, что-то среднее между хамоном и тамбовским окороком. И аж до скрежета в зубах мне её захотелось. Срываю мясо с крюка, бегу, кричу жене, мол, гляди какая кайфовая нога! Сочная, запашистая, румяная, сил нет давай купим. На что благоверная ответила холодным отказом, мотивируя финансовой составляющей сего вопроса. Иди, говорит, отдай продавцу назад.
И тут сон обрывается, я просыпаюсь, но ощущения никуда не уходят. Поворачиваюсь к благоверной, которая как ни в чем не бывало залипает в телефон. "Вот такая вот зараза, девушка моей мечты!", подумал я и ткнул её в бок, сообщая, что с данного момента она в косяках ходит. Рассказал, поржали, утро продолжилось своим чередом. Пока в дверях не появился курьер с копчёной рулькой в сумке. "Что нашла", оправдалась супруга и ушуршала на кухню.
"Прощена", подумал Штирлиц. "Не смотри на чек", добавил Мюллер.
