Просто выкладываю мысли
в голове бардак, любое принятие решения с трудом, судить по уверенности в себе по 10 бальной шкале -20, для чего жить, как жить, жить и страдать, умереть и обесценить жизнь в глазах близких вот среди этих мыслей и прыгаю сутки на пролет, с ужасом просыпаюсь и засыпаю. на работе надо работать, а у меня спина отказывает , и стресс все 13 часов, паника и зацикленности, полный треш. уволюсь и хрен куда устроюсь, даже и устроюсь буду получать тыщ 5-7, за кредиты и алименты все остальное высчитают. жить в одиночестве с этими мыслями нереально, хочется убежать от себя, обнулиться, перезагрузиться. как люди радуются общению где эта программа в моем организме, почему не загрузилась при рождении... как же я понимаю стариков которые прикованны к постели и вынуждены жить, мечтая об эвтаназии. обречённость на бедность, + социальная замкнутость , + хрен пойми что с организмом то понос то запор, аппетита нет и худею, худею. даже когда все хорошо было, все равно те же симптомы. перспектива быть бомжом удручает, вот хотел почку продать три дня искал куда , объявление подавал, думал хоть как то на последок после себя оставить сыну на жизнь, нихера не нашел. а он с матерью останется, ей уже 37, а ему 2.5года, ебать выростет и никого у него не будет из поддержки. сейчас смотрю на него капризный нервный, трудно обучается, блин как же жалко его, голова моей формы не уж то и содержимое в меня пойдет, не приведи господь такую судьбинушку.