JillSunshine

Представляю вашему вниманию трех котиков: Дымок(мамин симпатяга), Семен(-батон, котик моей подруги) и Мурзик(-пушистик, котик другой моей подруги)

Привет всем! Читая Пикабу, заметила, что эта тема очень актуальна. И очень много мнений есть по этому поводу. И есть две крайности - кто-то говорит, что нет, не надо: "Любите меня таким(ой) какой(ая) я есть". А кто-то говорит, что меняться определённо надо, ведь без этого невозможно вместе сосуществовать.
Я решила поразмыслить на эту тему и поделиться итогом своих размышлений.
Итак, определим тему измененений - пусть будет лишний вес.
Теперь, я объясню, почему эта тема. Потому что я к ней тоже отношусь, а не потому, что считаю, что люди с лишним весом должны меняться. У меня тоже есть проблемы с лишним весом. Так что, выбрала я эту тему, потому что она мне близка. В моей истории мой партнёр использовал манипуляцию: похудеешь - поженимся(не поженились). Но я набирала вес дальше и мой партнёр вроде как сказал, что и такой меня любит, ну если хочешь, конечно, можешь похудеть(похудела сама, без его поддержки). Случилось это по-молодости и неопытности с обеих сторон. Мы не смогли друг друга услышать. Закончилось все хэппи эндом: мы расстались.
Итак. 1П - Первый партнёр. 2ПЛВ - 2 партнёр с лишним весом.
Ситуация первая: 2ПЛВ набирает вес(независимо от того, был ли он худым до этого или уже был с лв, но набрал ещё). 1П замечает это и решает поговорить об этом первым.
Варианты реакций:
1. 1П начинает использовать манипуляции и агрессию:
"Если ты не похудеешь, мы расстанемся"
"Ну ты, конечно, и растолстел(а)!"
И тому подобные фразочки.
Что мы видим? Агрессию 1П.
Что мы можем сделать?
Сказать, что вам неприятно такое отношение.
Благоприятный исход: 1П извиняется перед вами и понимает, что был не прав.
Неблагоприятный исход: агрессия продолжается, либо человек включает дурачка: "А что я такого сказал? Это всего лишь правда".
2. 1П мягко намекает, что обеспокоен тем, что его партнёр набрал лишний вес. Беспокоится он не за красоту, а из-за возможных проблем со здоровьем.
Реакция 2ПЛВ:
"Моё тело - моё дело!"
"Меня все устраивает! Не нравится - вали!"
Теперь мы видим агрессию с другой стороны.
Что мы можем сделать?
1П просит прощения, что задел чувства 2ПЛВ.
Благоприятный исход: 2ПЛВ просит прощения в ответ за свою резкость.
Неблагоприятный исход такой же как и в первом случае. Либо агрессия продолжается, либо уходит в пассивную агрессию или игнор.
Общий вывод по ситуации: агрессивный партнёр - это всегда проблема. Это тот самый случай: тиран-жертва.
Изменения могут произойти, если только агрессивный партнёр САМ хочет измениться. Вы можете только поддержать его в этом устремлении.
Но это всегда риск и гарантий, что ваш партнёр изменится - никаких.

По такому же принципу разберём вторую ситуацию, где 2ПЛВ сам инициировал диалог о лв.
Здесь мы уже не будем рассматривать варианты с агрессией. Рассмотрим, что же ещё может нас насторожить?
2ПЛВ выражает свою обеспокоенность по поводу лишнего веса.
Реакция 1П:
1. 1П начинает ему помогать в этом вопросе. Он находит ему кучу диет, упражнений, записывает его в спорт- или фитнес- клубы и т.д. и т.п.
В чем проблема?
1П начинает играть роль спасателя или по-другому - родителя.
2ПЛВ начинает испытывать чувство вины, свою ушербность и пр.негативные чувства.
Что можно сделать?
"Спасибо за поддержку, но ты слишком давишь на меня, я хочу измениться, но я хочу, чтобы ты меня поддержал, а не делал все за меня"
Итог: если вас услышали - то все замечательно.
2. 1П предлагает помощь. Вместе с 2ПЛВ они думают как и что сделать, чтобы добиться результата.
2ПЛВ: "Я не знаю, я не смогу, слишком сложно"." Я толстый(ая), теперь ты меня разлюбишь, я тебе буду не нужен(на)"
Что можно сделать?
"Не переживай, вместе мы справимся! Я буду тебе помогать. Сначала страшно, а потом втянешься!"
Благоприятный исход: 2ПЛВ вас слышит и начинает худеть, заручившись вашей поддержкой.
Неблагоприятный исход: 2ПЛВ постоянно бросает это дело, находит кучу отговорок.
3. 1П:" Ну и ладно, подумаешь! Я люблю тебя таким(ой) какой(ая) я есть! "
"Ой, ладно! Не выдумывай! Есть люди толще тебя. И ничего, живут!"
"Ну и что?" "Норм все" "Не мешай"
Что можно сделать?
"Мне нужна твоя помощь, я не уверен(на), что справлюсь сам(а)"
Благоприятный исход: "Хорошо, конечно, я тебе помогу!"
Неблагоприятный исход: вас продолжают игнорировать или обесценивать.
Общий вывод по ситуации: слишком активное участие в изменении партнёра - не самая лучшая идея. Пассивное отношение человека, который сам же жалуется на ситуацию и не хочет ничего менять - тоже так себе вариант. Игнор или обесценивание - это очень больно.

Ситуация третья:
1П и 2ПЛВ любят друг друга. Никто никого не хочет менять, но в случае, если нужна помощь и поддержка - всегда рады помочь.
Они делают друг другу комплименты и благодарны за то, что их принимают такими, какие они есть!
"Ты ж моя сладкая булочка!"
"Ты ж мой гигант!"
(любой другой приемлемый для вас комплимент)
Они с радостью жамкают партнёра за мягкое пузико и в ответ другой партнёр расплывается в довольной улыбке.
"Может, по пельмешке?" - говорит один.
"По пельмешке!" - отвечает второй.
Разбирать будем или и так все ясно?)

Четвёртая ситуация. При которой, по моему мнению, изменений быть не может и нужно расходиться.
1П имеет циничное или критичное отношение к жизни и может спокойно смеяться над проблемой 2ПЛВ и над самим собой в том числе. При этом 2ПЛВ является ранимой личностью. И ему это все неприятно. Посмеяться над своей или чьей-либо еще проблемой он не в состоянии.

А теперь подвожу итоги. Кто же должен меняться ради партнёра или изменить своего партнёра?
Тот, у кого лишний вес?) Отнюдь.
Если вы в себе заметили признаки АГРЕССОРА, ИГНОРЩИКА, СПАСАТЕЛЯ или ЖЕРТВЫ - меняться вам. Хотите - сами, хотите - с помощью партнёра - но будьте честны и признайтесь, что вам нужна помощь и вам самим придётся меняться.
Заметили эти признаки в партнёре?
У вас есть лишь один вариант - это чётко и ясно это озвучить. Сказать, что конкретно вам неприятно в поведении партнера, какие негативные чувства это у вас вызывает. Вас услышали? Поздравляю, ваша задача поддержать человека, который вас услышал и перестал причинять вам боль. Вас не услышали? Прощаетесь с человеком.
Но помните, даже если человек сказал, что готов измениться, а результатов нет - вы имеете полное право уйти от такого человека, иначе в какой-то момент вы можете сами занять роль жертвы, агрессора, игнорщика или спасателя.
В случае, если ОБА партнёра играют какие-то роли, вся ответственность лежит на том, кто это первый осознал. Сначала решаете насчёт себя, МЕНЯЕТЕ СЕБЯ, а затем решаете насчёт партнёра(в плане готовы ли помогать ему или нет).
На этом у меня все. Спасибо, что дочитали! И, конечно же, желаю всем взаимной любви! Любите и будьте любимыми!
P.S. Исключительно моё мнение и мой опыт.