Пьезолюди
Довольно старый креатив в жанре абсурдистского юмора, про идиота-капитана космического корабля. Автор: Юрий Тетерятников.
Пьезолюди Ч.1
– Завтра к нам на базу прилетают три фунциклотрона, поэтому с сегодняшнего дня никто не пьет глюкоплазму.
– Но у нас нет базы.
– Заткнись!
– Но…
– Я еще раз повторяю всем здесь присутствующим: ни грамма глю-ко-плаз-мы.
– А кому всем? Здесь только я.
– Заткнись!
– Но…
– Фунциклотроны никогда не шутят. Они чуют каждую молекулу глюкоплазмы за сто парсек. Поняли? Никакой глюкоплазмы!
– А что такое глюкоплазма?
– Заткнись!
– Но…
– Я всё сказал. А ты, умник, иди в грузовой отсек и дематериализуй через дематериализатор всю глюкоплазму. И не вздумай открывать вакуумный дезинтегратор.
– Какой грузовой отсек? Какой дематериализатор? Какой дезинтегратор? Мы же…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
Спустя полчаса.
– Дезинтегратор.
– Рейн-акселератор третьего рода.
– Асинхронный нейротрон.
– Ноосферический контрбильдаз.
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
Пьезолюди Ч.2
– Тревога! Сбор экипажа у меня в рубке!
– Ну что еще…
– Прямо по курсу в двух парсеках от нас обнаружена черная дыра M33 X-7 массой в 17 раз больше Солнца. Нужно срочно чинить фотонные двигатели!
– Боже ж ты мой…
– Вызвать сюда техника! Срочно!
– Но, у нас нет техника.
– Заткнись!
– И фотонных двигателей…
– Заткнись!
– И корабля, если уж быть откровенным, тоже нет.
– Заткнись, я сказал!
– Всё, что у нас есть – это я и капитан идиот.
«Бум!»
– Будешь знать, как не уважать капитана…
– Но я…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
«Бум!»
– Понял?!
– Шшш…
– То-то же! Техника ко мне!
Пьезолюди Ч.3
– Это еще что за хреновина? Фотонный двигатель последней модели что ли?
– Это пылесос.
– А! Это же нейтрализатор водорода!
– Это пылесос.
– Неужели гидравлика к нашим воротам? А то, смотрю, что-то совсем она плоха у нас стала…
– Это пылесос.
– Я вот вчера шел в грузовой отсек, и минут пять ждал, пока ворота откроются. Ни к черту эти японцы технику делают. Еще бы фотодатчики новые поставить…
– Это ПЫЛЕСОС!
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
Пьезолюди Ч.4
– В общем, так, команда. Слушаем меня внимательно и запоминаем. Завтра к нам на корабль должна прилететь женщина космонавт по имени Ий Сойон из Южной Кореи.
– Южной Кореи нет уже лет пятьдесят.
– Так вот, когда будет происходить стыковка, всем быть при параде и выстроиться в гостевом фюзеляже.
– Южную Корею уничтожила вооруженная армия Лихтенштейна. Исторически, это был первый так называемый акт немотивированной агрессии маленького государства на заведомо более сильного и крупного противника.
– Мне в ЦУП-е сказали, что она должна привезти подарки от наших. Огурчиков там, помидорчиков.
– Доктор исторических наук Сенников как-то сказал, что виной такого поведения маленького государства явилась глобализация.
– Может даже морковочки.
– Но это всего лишь теория. Лично я в нее не верю.
– Патисончиков…
– Другой ученый, правда ученый с натяжкой, выдвинул другую гипотезу, в которой…
– Да заткнись ты!
– Но Южной Кореи нет!
– Заткнись!
– И корабля у нас нет, сколько можно повторять?!
– Заткнись!
– Но почему вы…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
Пьезолюди Ч.5
– Экипаж, мне нужно прояснить несколько моментов.
– Ну что еще…
– Почему в каталоге TransPhoton-X за март этого года новехонький фотонный двигатель называется «Негр на Нарвской»?
– Вам честно ответить?
– Да, капрал. Вы знаете, я не терплю лжи.
– Я не капрал.
– Отвечайте.
– Вы уверены?
– Отвечайте!
– Потому что вы идиот, «капитан»!
– Заткнись!
– А вот не заткнусь!
– Заткнись!
– А вот…
– Заткнись!
– А…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
Пьезолюи Ч.6
– Все женщины волосы на ногах сбривали, а она красила. В фиолетовый цвет. Она считала, что фиолетовый цвет придает ей шарм. Но я-то знал, что дело тут вовсе не в шарме, а в ультрафиолете.
– Началось…
– Однажды она постриглась наголо. Опасной бритвой. Сама.
– Капитан, как вы могли пройти медицинское обследование? У вас в медкомиссии родственник?
– Заляпала тогда весь пол кровью. На том месте сейчас стоит тумбочка, я ее лично туда поставил, дабы помнить те радостные дни.
– Как жаль, что у нас сломался дезинтегратор…
– Вообще-то, она хоть и была со странностями, но было в ней что-то такое, такое… Привлекательное. Притягивающее, я бы сказал.
– Вы бы лучше не говорили, а делом занялись. У нас уже как три дня пятый модуль обесточен.
– Пятнадцать попыток суицида! Ты только представь – ПЯТ-НАД-ЦАТЬ!
– Капитан, когда уж вы-то решитесь хотя бы на одну?
– А какие у нее были глаза… Это не глаза, о нет. Это бездонные оптические датчики высокого разрешения! Я ей, однажды, даже стих сочинил. Вот он:
«Ты похожа на фотон
На нейтрон и позитрон
Ты прекрасна, моя Нина –
Ты похожа на нейтрино!»
– Может, хватит?
– Заткнись!
– А вот хрен!
– Заткнись!
– Не дождетесь.
– Заткнись!
– Давайте работать, а?
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
Пьезолюди Ч.1
– Завтра к нам на базу прилетают три фунциклотрона, поэтому с сегодняшнего дня никто не пьет глюкоплазму.
– Но у нас нет базы.
– Заткнись!
– Но…
– Я еще раз повторяю всем здесь присутствующим: ни грамма глю-ко-плаз-мы.
– А кому всем? Здесь только я.
– Заткнись!
– Но…
– Фунциклотроны никогда не шутят. Они чуют каждую молекулу глюкоплазмы за сто парсек. Поняли? Никакой глюкоплазмы!
– А что такое глюкоплазма?
– Заткнись!
– Но…
– Я всё сказал. А ты, умник, иди в грузовой отсек и дематериализуй через дематериализатор всю глюкоплазму. И не вздумай открывать вакуумный дезинтегратор.
– Какой грузовой отсек? Какой дематериализатор? Какой дезинтегратор? Мы же…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
Спустя полчаса.
– Дезинтегратор.
– Рейн-акселератор третьего рода.
– Асинхронный нейротрон.
– Ноосферический контрбильдаз.
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
Пьезолюди Ч.2
– Тревога! Сбор экипажа у меня в рубке!
– Ну что еще…
– Прямо по курсу в двух парсеках от нас обнаружена черная дыра M33 X-7 массой в 17 раз больше Солнца. Нужно срочно чинить фотонные двигатели!
– Боже ж ты мой…
– Вызвать сюда техника! Срочно!
– Но, у нас нет техника.
– Заткнись!
– И фотонных двигателей…
– Заткнись!
– И корабля, если уж быть откровенным, тоже нет.
– Заткнись, я сказал!
– Всё, что у нас есть – это я и капитан идиот.
«Бум!»
– Будешь знать, как не уважать капитана…
– Но я…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
«Бум!»
– Понял?!
– Шшш…
– То-то же! Техника ко мне!
Пьезолюди Ч.3
– Это еще что за хреновина? Фотонный двигатель последней модели что ли?
– Это пылесос.
– А! Это же нейтрализатор водорода!
– Это пылесос.
– Неужели гидравлика к нашим воротам? А то, смотрю, что-то совсем она плоха у нас стала…
– Это пылесос.
– Я вот вчера шел в грузовой отсек, и минут пять ждал, пока ворота откроются. Ни к черту эти японцы технику делают. Еще бы фотодатчики новые поставить…
– Это ПЫЛЕСОС!
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
Пьезолюди Ч.4
– В общем, так, команда. Слушаем меня внимательно и запоминаем. Завтра к нам на корабль должна прилететь женщина космонавт по имени Ий Сойон из Южной Кореи.
– Южной Кореи нет уже лет пятьдесят.
– Так вот, когда будет происходить стыковка, всем быть при параде и выстроиться в гостевом фюзеляже.
– Южную Корею уничтожила вооруженная армия Лихтенштейна. Исторически, это был первый так называемый акт немотивированной агрессии маленького государства на заведомо более сильного и крупного противника.
– Мне в ЦУП-е сказали, что она должна привезти подарки от наших. Огурчиков там, помидорчиков.
– Доктор исторических наук Сенников как-то сказал, что виной такого поведения маленького государства явилась глобализация.
– Может даже морковочки.
– Но это всего лишь теория. Лично я в нее не верю.
– Патисончиков…
– Другой ученый, правда ученый с натяжкой, выдвинул другую гипотезу, в которой…
– Да заткнись ты!
– Но Южной Кореи нет!
– Заткнись!
– И корабля у нас нет, сколько можно повторять?!
– Заткнись!
– Но почему вы…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
Пьезолюди Ч.5
– Экипаж, мне нужно прояснить несколько моментов.
– Ну что еще…
– Почему в каталоге TransPhoton-X за март этого года новехонький фотонный двигатель называется «Негр на Нарвской»?
– Вам честно ответить?
– Да, капрал. Вы знаете, я не терплю лжи.
– Я не капрал.
– Отвечайте.
– Вы уверены?
– Отвечайте!
– Потому что вы идиот, «капитан»!
– Заткнись!
– А вот не заткнусь!
– Заткнись!
– А вот…
– Заткнись!
– А…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
Пьезолюи Ч.6
– Все женщины волосы на ногах сбривали, а она красила. В фиолетовый цвет. Она считала, что фиолетовый цвет придает ей шарм. Но я-то знал, что дело тут вовсе не в шарме, а в ультрафиолете.
– Началось…
– Однажды она постриглась наголо. Опасной бритвой. Сама.
– Капитан, как вы могли пройти медицинское обследование? У вас в медкомиссии родственник?
– Заляпала тогда весь пол кровью. На том месте сейчас стоит тумбочка, я ее лично туда поставил, дабы помнить те радостные дни.
– Как жаль, что у нас сломался дезинтегратор…
– Вообще-то, она хоть и была со странностями, но было в ней что-то такое, такое… Привлекательное. Притягивающее, я бы сказал.
– Вы бы лучше не говорили, а делом занялись. У нас уже как три дня пятый модуль обесточен.
– Пятнадцать попыток суицида! Ты только представь – ПЯТ-НАД-ЦАТЬ!
– Капитан, когда уж вы-то решитесь хотя бы на одну?
– А какие у нее были глаза… Это не глаза, о нет. Это бездонные оптические датчики высокого разрешения! Я ей, однажды, даже стих сочинил. Вот он:
«Ты похожа на фотон
На нейтрон и позитрон
Ты прекрасна, моя Нина –
Ты похожа на нейтрино!»
– Может, хватит?
– Заткнись!
– А вот хрен!
– Заткнись!
– Не дождетесь.
– Заткнись!
– Давайте работать, а?
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!