Два с половиной года назад ушла жена
Были посты про счастливые отношения, брак, разводы и измены. Пожалуй, дополню своей историей.
Мне до сих пор больно и обидно, мучительно одиноко без неё и тех волшебных семи лет, что мы провели вместе. Оглядываясь назад в прошлое, я понимаю, что судьба давала мне шанс, которым я воспользоваться не смог. Мир, который мы строили совместно, в одночасье рухнул, и я оказался погребён под его осколками.
Все началось в 2008 году, когда мы познакомились с ней на работе. Она была вся такая воздушная, неземная, словно эльф из повестей Толкина. В ее зелёных глазах плескалось счастье, непослушные локоны норовили вырваться из толстой косы. Ее дерзкий взгляд тогда покорил мое сердце и я с первого дня оказался безвозвратно в неё влюблён.
Два года - два долгих года я ухаживал за ней. Это были жалкие попытки мальчика обратить на себя внимание, стать кем-то большим, чем просто друг и коллега. Я жадно впитывал в себя звук ее голоса, нечастые прикосновения хранил в памяти , заслушивался заливистым смехом. Мы иногда обедали вместе, пару раз гуляли и я все глубже погружался в пучину мучительной любви к человеку, которого, как мне тогда казалось, я не смогу добиться никогда. Потом я уехал в Москву, а она осталась в моем родном городе.
Чтобы добиться ее, я пошёл ва-банк. Не встречаясь с ней ни дня, я долго думал и в одну из наших встреч, Когда я возвращался на малую родину, глядя ей в глаза, сделал предложение. Да, она знала о моих чувствах и догадывалась, поэтому это е должно было стать для неё сюрпризом. Но она недолго думала. Уже на следующий день она ответила согласием и В конце месяца переехала ко мне жить.
Свадьбу сыграли скоромную - только с родителями. Шесть лет пролетели как один день. Я был самым счастливым человеком, наслаждаясь ее обществом. Весь мир выключился для меня тогда. Желание было только одно - радовать ее и проводить время с ней. Казалось, что то же самое испытывает и она, доверчиво глядя мне в глаза и прижимаясь всем телом, она потом зарывалась лицом в мою грудь, крепко обнимала и говорила, как крепнет ее любовь ко мне. Цветные салюты первых дней и месяцев не утихли и позже, мы возвращались домой как на крыльях, мечтая побыстрее увидеть друг друга. Бывал, что она начинала фразу, а я ее заканчивал, как мы одновременно начинали говорить об одном и том же и замолкали, смеясь.
А потом начались странности.
Брак начал разрушаться за полгода до разрыва. Она перестала называть меня котиком, начались внезапные ночевки у подруг и необъяснимые билетики на двоих. Ослеплённый, я не замечал очевидного, ибо доверял ей больше, чем себе. Она умела находить ответы на вопросы, и я, удовлетворённый объяснениями, убеждал внутреннего критика и счастливо целовал ее. Трещина тем временем только росла, сокрытая от моих глаз.
В один из выходных дней я отвёз ее на перекрашивание волос. Много позже в умной книге я прочитал, что если женщина хочет уйти от мужчины, она меняет свой образ. Жена перекрасила свои волосы и стала ещё более красивой для меня.
Наутро, уходя на работу, я поцеловал ее. Возможно, мне показалось, что тогда она посмотрела на меня словно с сожалением, словно на долю секунду больше обычного задержала мою руку в своих, что будто уговаривала себя не делать того, что планировала совершить позднее. Кто знает? Так или иначе в обед я в порыве телячьей нежности предлагал ей встретить Новый год только вдвоём, а она улыбалась в ответ, присылая смайлики в Вотсапе.
Когда наступил вечер, я вернулся домой в обычное время. За дверью квартиры меня ждал голодный кот и мерцание не выключенного ноутбука. Первая мысль была о том, что жена, вероятно, оставила ноутбук в спешке и ушла в магазин. Но нет. На экране был запущен ворд, где она оставила мне записку. Я прочитал ее, потом ещё и ещё. Лишь с третьего раза я осознал, что там написано. Все. Конец.
Мир тогда рухнул окончательно, взорвавшись на миллионы осколков. Меня затопила оглушительная волна отчаяния, я сейчас уже и не помню, что происходило. Кажется, я начал задыхаться, бессильно бродить по комнатам, пытаясь найти ее вещи - но нет. Она вывезла все, что было нужно ей, оставив лишь несколько платьев, туалетные принадлежности. Дом опустел без неё. Все в ломе напоминало о ней, словно кричало: «вот здесь она гладила свои платья», «здесь я ударился головой и она бережно промывала рану», «здесь она играла с кошкой».
Первые месяцы прошли словно в тумане. Я чуть не уволился с работы, уехал на некоторое время в другую страну в попытке забыть все. Постарался резко сменить свою жизнь. Да, у меня получилось изменить и измениться. И нет, у меня не вышло забыть ее. Все те, кто говорит «да забудь ты ее», они просто не понимают, что ты не можешь взять и ЗАБЫТЬ, что эта фантомная боль отрубленной части тела продолжает мучить. Я искал в выход в череде безудержных оргий, новых отношениях, безрассудных поступках, но, возвращаясь в пустую квартиру из дальних стран, я все равно пытаюсь найти ее. И подсознательно я до сих пор жду от неё весточки. И кто знает, если она напишет «ты нужен мне», не сорвусь ли я в ту же минуту, несмотря на столь длинный срок?
Время не лечит. Время позволяет сгладить углы. Рана и боль, оставшиеся тогда, никуда не делись и лишь продолжают кровоточить, когда я непроизвольности вспоминаю ее. Мир уже никогда не будет прежним. Смогу ли я полюбить кого-то так же сильно, как ее? Нет ответа на этот вопрос.
Простите.
