Всем доброго вечера!Прошу прощения, что так долго не писала продолжение - некрасиво с моей стороны, но меня настолько испугала всего пара "острых" комментариев, что я залезла в свою скорлупу заново переживать прожитое. Если честно, думала вообще одни негативные комментарии будут и удивилась, что писали в основном добрые слова. Спасибо Вам за это!!
Кто-то написал "что обязательно историю про долги расписывать на сто томов?!" - отвечаю, это история не совсем про деньги.
В общем, короче без промусоливаний - ему уже на тот момент дала я 200+100 моя подруга, но это его не спасло и мою дурную голову что-то заставило взять ЕЩЕ кредит и дать 100 тыс. По итогу человечишка получил 400 на руки налом,с учетом процентов я сейчас считаю тысяч 700 это наверно, а может даже и больше.
Небольшое отступление - папа мой, хоть и бухал всю жизнь как тварь - был отцом как мог и на 2 курсе отгрузил мне с премии 200 тыс на счет на несколько лет под %. Мне нельзя было снимать эти деньги. К слову лет с 17 я мечтала о машине, но батя не разрешал, орал что я баба тупая, куда тебе, кто будет платить и т.п. Но карты б***ть так сложились, что назревал в стране кризис в 2014 году, и батя прискакал - давай покупай тачку, пока деньги не сгорели. И ссаной метлой погнал покупать машину за 450 тыс (скопилось за 7 лет), новенькую , корейской марки. Сразу скажу - это было ДО того, как я дала денег в долг этому упырю. Это был ноябрь 2014 и я пришла в салон, увидела авто и с кислой рожей стояла возле него, пока мне менеджер не показал тачку получше, чуть подороже. Я пораскинула мозгами: оклад у меня 23000, если взять на 2 года кредит, то платить по 13000 в месяц. ПРОЖИВУ НА 10000 как-нибудь.(у меня оклад+% на работе, в среднем 50-60). Позвонила папе, уговорила и мы взяли отличное авто. Ну а после того,как я купила машину, видать парнишка подумал, что я богатейка.
Короче подруга давала ему 100 000 на год, в марте какого-то года он должен был отдать - пришел март - естессно, он сказал, что денег нет. Но моя честь и слово данное подруге меня просто выматывали и убивали, я должна была что-то сделать, а именно пойти снять с кредитки денег и вернуть ей долг вовремя. Пишу и думаю - я ведь всего лишь девушка, слабая, ну как можно было на свои плечи взвалить это все?
Параллельно с этим всем шла жизнь!Я ходила на работу, боролась там с тупорылыми клиентами, нервничала, видела как женятся и рожают близкие друзья/подруги. К слову о друзьях: мне повезло с ними, начиная с 7 лет и где-то до 24 лет у меня были самые надежные, честные и верные друзья. Они никогда не подводили, я никогда не подводила их. Мы всегда друг другу помогали, они стали для меня своего рода семьей. Т.к. в своей семье я не видела поддержки, как ни старалась там для меня мама быть "подругой" - ничего не выходило. У мамы шизофрения, у брата тоже. Они очень хорошие люди...когда-то были. Сейчас на фоне возраста болезнь прогрессировала настолько, что люди почти выпали из реальности. Живут они в соседней квартире (да, на одном этаже в одной хате живу я, в другой они - так уж вышло). Вобщем я выросла с мыслью - дома тебя обижают, а на "воле" все надежные, верные. Ну так вот когда я впала в эту жопу, друзья все мои переженились и поразъехались и понарожали, я осталась одна. И почему-то язык не поворачивался сказать им, что я в беде - у них были ипотеки, свои беды,скандалы, да и, в конце концов, мне было просто стыдно. И это доставляло мне ужасов - я никогда не была одна, я всегда была в своей "стае", расходились только поспать по домам. Мне казалось я за ними могу на край света пойти. А тут одна - да еще и в таком аду. Без поддержки.
В общем парень мой все продолжал тусоваться, а я брала на себя нагрузку на работе все больше и больше..я чувствовала, что скоро он платить по кредитам перестанет. И он перестал. В итоге на меня ухнулось 35-40 тыс ежемесячных платежей в разные банки, в разных концах района+бензин+квартплата+пожрать надо что-то. И начали резко падать объемы заказов на работе, зарплата стала то 30 то 40, и меня начало колотить.
Я начала брать новую работу, еще , еще, искать работу в выходные, пыталась таксовать на новенькой машине ,курица кудрявая с вытаращенными от страха глазами -ездила потела и дико уставала. При этом всем он мне еще и не давал высыпаться на выходных своими гулянками, дома то брать то мать заболевали, постоянно надо было еще ездить по психушкам, общаться с врачами, сидеть среди толпы больных слушать заскоки своей родни, бояться, и трястись,трястись, трястись. Сказать отцу про свои беды я тоже не могла - он человек суровый, да и так позорно подвести старого пьющего человека на пенсии - это просто удар. Сын шизофреник и дочь дура - что может быть лучше. Он последние гроши мне свои дал на машину, а я так бессовестно влезла в дерьмо. И я все это держала в себе. До тех пор пока у самой не начались срывы какие-то нервные, каждую ночь я ложилась спать, а в голове: 7+13+14500, десять туда, пятнадцать сюда, блин, на еду тогда не останется, ладно ролтонов пожру!И пропал сон. Просто от того, что я каждую ночь перед сном в напряжении лежала и выдумывала схемы я перестала спать. А работать то надо. И в какой-то день я проснулась с дико покрасневшим глазом. Просто один глаз был полностью красный - страх господень. Думаю - от усталости, пройдет, поехала на работу,а под вечер глаз перестал видеть. Вот просто темно и всё. Сказать, что было страшно - ничего не сказать. Подумала "ладно, посплю, пройдет". Поспала. Не прошло, второй глаз загноился - бегом к врачам - столкнулась с бездарностью бесплатной медицины, начали запугивать , что я ослепну,что все конец!вот вам капли за 30 руб, на месяц исключить комп и тв. И все - остаться без работы на месяц, значит утонуть в просрочках по кредитам. Пришла домой, а там опять истерики какие-то, шизофрения без обострения, просто люди - но ведут себя еще как твари. Лежала до 5 утра уснуть не могла, слезы, глаза склеиваются. Утром встала - кровь из глаза. Ну это вообще шок!брат сам очкарик, в панике отцу звонить - прилетел папа, в охапку, в какой-то военный госпиталь, там врач-полковник, посмотрел - вирусный коньюктивит, что Вы так трясетесь, вот Вам лечение - где Вы его подхватили?этим бомжи болеют!Сказал через месяц пройдет, а пока что - тьма. И вот сидела я дома, на кресле, нога на ногу, и качала нервно ногой. Хорошо помню этот момент - острый,темно, ты одна, тишина. Ты никому не нужна. Про тебя все забыли. Звонишь этому ушлепку - помоги, спаси , найди денег - нету. Сидел дома, пока у меня шла кровь из глаз - чтобы мол не мешать мне болеть. И тут, видимо, Бог что ли эту болезнь послал, то ли просто судьба или случайность - я как будто остановилась, перестала работать и у меня было время подумать обо всем - подумала, хватило ума бросить этого чувака. Жаль не попросила расписки, не хватило сил и ума - был просто нервный срыв и хотелось забаррикадироваться ото всех. Глаза прошли, родственнички выдохнули и начали заново парить мозги. А сон так и не вернулся, истерики, чуть что -я сразу орать, плакать. Побежала к психиатру - без записи, лишь бы не отметили "была такая-то, в семье одни шизофреники,сама тоже чокнулась". Попалась добрая тетя, говорит успокойтесь, вот вам такие-то таблеточки (названий писать нельзя наверно, но это были обычные успокоительные) пропила - встала на ноги, смогла нормально работать и погнала дальше гасить долги. Пахала как черт, поправилась, стала страшная, бледная, но все-таки к какому-то моменту я увидела просвет и решила что пора и отцу сказать, т.к. он издалека видать чуял неладное и злился, подумал что купил мне машину, и я сразу его кинула, предала, только бабки мне нужны были (я еще из-за этого нехило переживала). Ну короче под какой-то новый год я ему сказала - па, вот такая история. Почти вылезла, осталось немного. Прости. Думала порвет как тузик грелку. А у него лицо дрогнуло, глаза намокли, по плечу похлопал, поддержал по-мужски, по-отечески, помог погасить последний банк. Я из принципа не побежала к отцу СРАЗУ - я считала, что должна сама решить свои проблемы, ответить за них. В итоге он дал мне120 тыщ, сказал вернешь все, до копья. (в институте училась - давал денег, чтоб жилось полегче, назад никада не просил). Я совсем обрадовалась, стала отдавать по 10 тыс в месяц. Спустя время отец конечно все равно такую выволочку устроил, орал как бешеный, его просто разрывало - но я смиренно это все вынесла. Заслужила. Ровно три месяца я отдавала папе по 10 тыс и получала зарплату, а потом возьми , да и разбей машину. Тупо во дворе, из-за какой то бабы, которая гнала как бешеная, а я выплеталась с прилегающей и из-за джипа стоящего слева тупо не видела ее. Влетела опять на бабло. Ну тут уже без нервов отнеслась, денег занять не у кого. Папе торчу, на работе еще торчала начальнику (пришлось взять в долг, чтобы выкупить кредитную тачку, иначе надо было докупать каско за хрен знает сколько бабла, которого в тот ужасный год хватало только на ролтон). Машина стояла долго разбитая, ездить на работу пешком 2 часа в одну сторону надоело, пришлось брать кредит на ремонт. Ннебольшой, но пришлось. Вот по итогу, на данный момент:осталось отдать 170 тысяч. Отцу я все вернула месяц назад, когда начала писать эту историю. Сколько я переплатила процентов по кредитам - мне даже страшно подумать, я и не хочу. Это был ад и кошмар. По итогу: 30 лет, друзья все далеко, ушлепошный денег не возвращает, спился, валяется в бомжатнике , в который его отселила мамаша, говорит мне - приходи бери что хочешь - но у него ничего нет. А у меня - нет молодости, нет здоровья, нет друзей, осталась тошнотворная работа, на которой я застряла из-за своей тупости и незвестно сколько сидеть еще тут. Меня звали вдругие офисы работать, предлагали другие сферы деятельности - я не могла уйти, я торчала денег начальнику. Это тоже сильно ударило по мне - я человек трудолюбивый, пробивной, я люблю работать и всегда думала, что добьюсь обязательно чего-то хотя бы на работе. В итоге я сраный манагер 6 лет подряд.
После этого чувачка, встречалась еще с одним - хороший парень, даже чувствовала себя счастливой, но потом оказалось бухает как незнамо кто, раз в неделю стабильно до буйства. Когда трезвы - мечта хозяйки, как выпьет - белка. Естесственно, пришлось с горем и тоской в сердце уйти - начиталась тут на пикабу историй про жизнь с больными алкоголизмом, поняла , что парень болен и мне ему не помочь.
И что вот, сижу я на работе, коллеги ушли, домой ехать не к кому, поговорить не с кем - а в свое время я была душа компании, веселейший человек, любила безгранично и всем сердцем всех своих близких друзей. Никаких плюсов в этой истории для меня нет. Пусть хоть тысяча психологов скажет найди плюс, теперь ты умнее - да, умнее. Но не такой же **""ть ценой!
Но, видимо, у каждого цена своя.
Спасибо всем, кому хватило сил дочитать эту тягомотину. Старалась "не лить воду", но мне ни дня и ни минуты своей жизни не казались водой.
п.с. да, в душе я все тот же веселый, добрый и позитивный человек, просто теперь зашуганный и слегка нервный=)
