Здравствуйте, уважаемые пикабушники, члены сообщества Лига психотерапии. Долгое время был на Пикабу читателем, но в связи с последними событиями больше молчать не могу, нужно выговориться.
Итак, хочу признаться - мне нужна психологическая/психотерапевтическая помощь. До недавнего времени не так часто натыкался на психологию/психотерапию в таком виде, в каком увидел её здесь, в вашем сообществе - понятном, разжеванном, усваиваемом, и ни разу не задумывался даже о том, что происходит внутри меня, но за последние 2 недели, перелопатив кучу информации и взглянув на себя со стороны..мне стало страшно.
Даже не знаю, с чего и начать, но, наверное, начну с того, что меня тревожило в последнее время.
2 года назад умерла моя жена ОЛЛ (острый лимфобластный лейкоз), сгорела за 1.5 месяца нахождения в стационаре. С ней мы провели 3 года отношений на расстоянии (учились в разных городах но родом были из одного города), год жили вместе и год успели прожить в браке. Спустя год после того, как умерла жена,я встретился с девушкой - очень милой, отзывчивой, и, как нам показалось, мы с ней были просто на одной волне и понимали друг друга с полуслова. Ну как сказать, познакомились..мы были давно знакомы, нас свела работа в одной компании, но опять же, разных городах. Она разошлась со своим молодым человеком. Мы периодически виделись, встречались, общались и наслаждались друг другом, но в один момент, когда я позволил полностью открыться перед ней, она начала от меня отстраняться и все пошло наперекосяк. Начала говорить, что мы с ней совершенно разные, у нас разные взгляды на жизнь и что нам не будет комфортно вдвоем. А полгода назад, когда я переехал в другой город (просто потянуло сюда, да и там меня ничего не держало) она начала встречаться с бывшим чаще, вроде как и друзья, но меня это задевало. На фоне того, что я езжу иногда в родной город, навещать жену, случались депрессивные эпизоды, там все очень сложно, конечно.. И пока та девушка не задевала меня каким-то словом-общались мы вполне сносно, но стоило меня чему-то задеть - я взрывался и мы ругались в пух и прах, по итогу дошло до того, что я ей крикнул "Я ненавижу тебя!" и она испугалась. Встретившись недавно, после ее переезда сюда, я уже посмотрел на себя со стороны и понял, о чем она говорила мне про "разные миры", про ее желание побыть одной (ведет себя она как шизоид, очень любит уйти к себе "в пещерку" и весьма точно выстраивает границы) и понял, что она намного стабильнее эмоционально, психически да и в принципе более зрелая.
Перейду к своей сути. Начав знакомство с расстройствами личности, акцентуацией, радикалами характера а так же описанием здоровых отношений, понятием личных границ, мне хватило того, чтобы вообще осознать ситуацию и понять - я не готов начинать новые отношения и не смогу себя реализовать в полной мере в этой жизни и обществе. В отношениях я частично веду себя как пограничник ("ненавижу тебя-не бросай меня"),но при этом обладаю весьма сильной эмпатией, ярко выраженным альтруизмом, не могу понять, кто я, потому что у всех, с кем я общаюсь, отгрызаю и присваиваю себе какую-то часть поведения, характера, и когда все это смешивается - я не могу понять, что во мне сейчас сидит. Я не знаю, что такое личные границы возлюбленного, всегда под каким-то нажимом и давлением выбиваю информацию из этого человека, что доходит чуть ли не до истерик. В отношениях вспыльчив, могу вспыхнуть и взорваться от любого триггера, который меня волнует и из-за которого я переживаю. Все очень сложно и за последний год просто все смешалось..поэтому, пишу сюда, надеясь на помощь или совет: с чего начать? Как прийти к правильным, здоровым отношениям? Как найти себя, понять, кто ты есть на самом деле? Как быть уравновешенным, спокойным и не взрываться при любой мелочи или слове, которое может задеть? Я все понимаю мозгом, абсолютно все, я понимаю, что я НЕ ХОЧУ так жить. Хочу обрести гармонию, спокойствие, стержень. Но просто не знаю, с чего начать.. Боюсь внутренних диалогов и пустых аффирмаций, которые может сдуть, как домик в сказке про трех поросят при очередном срабатывании какого-то триггера. Так же знаю, что нужно полюбить себя и начать уважать себя, но не тут то было..) Сложно с этим все, всю жизнь тяну одеяло на себя в каких-то ситуациях, виню себя и не люблю себя, ни свою внешность, ни остального себя. Уговоры, шантаж самого себя, переламывание может просто не сработать и хватить на неделю-две максимум. Я боюсь просто не вытянуть все в одного, а искать отношения, чтобы это исправить с помощью партнера не хотелось бы, чтобы не причинять неудобства ему, ибо за это я буду чувствовать дикий стыд и чувство вины.. Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо @Linablina, @mdn2016, @Ya.Schizotypic, @bmw25 и @fimich за Ваши посты, я действительно много важного извлек из всех этих постов, благодаря им ко мне пришло осознание, что пора бы начать работать над собой...
Кто-то когда-то говорил мне, что я пишу грамотно, складно и можно писать рассказы (ха-ха), получилось весьма скомкано и, наверное, много скачков из одного места в другое.. Ну и по традиции, первый пост на Пикабу, чукча не писатель и т.д., и т.п. В теги не умею, поставлю что придет в голову.
