0euvre

последний пост из дневника читать рекомендуется в том случае, если вы хотите понять, о чём тут идёт речь.

это является нечто вроде сиквела к дневнику, но этот сам пост не является дневником.

/не принимайте (три восклицательных знака отдельным товарищам) этот пост слишком близко к сердцу, иначе вам придётся в Гельшальта поступать, дабы проанализировать этот пост вдоль и поперёк, попробовать его на вкус, развить тактил, визуал и вокал/

Низкий поклон всем, кто пришёл поставить закорючку в пунктик "я желаю лишь добра".

сейчас начала печатать ответ к одному из комментариев на моём предыдущем посте. да, здесь нет никакой структуры журналистического текста. это были просто мысли в голове, которые я, впрочем, так и не захотела выставлять на обозрение ауе-пикабушников. Это часть его, которую я случайно скопировала прежде, чем как удалить:

/здесь было ещё много текста/
...ну, после скольки там, сорока с лишним комментариев к этой теме вы прям очевидные вещи говорите. нет, спасибо конечно, но к моему "спасибо" я хочу добавить ещё и "Кэп".
ситуация уже разбирается, и разбирается не то, что бы стремительно, но равномеренно, и, по крайней мере, она наставлена на путь исправления.
конечно, никто не запрещает никому, как бы это мягче сказать, кидать кому попало свою индивидуальность в лицо. да и я, как, впрочем, многие не видят смысла сварщичества в таких вот комьюнити. тульповодство - вещь неизученная и научно, хотя, можно и поспорить, не доказана. есть люди, которым просто хочется привлечь к себе внимание и поэтому они, может, и занимаются сварщичеством. НО. я привлекаю внимание не к себе (в этом конфликте я - третья сторона, однако, которая ещё может повернуть конфликт в обратную сторону), а к проблеме. в каждом своём посте я спрашивала ВСЕГДА других тульповодов о их взаимотношениях с тульпой. не потому, что хотела побольше комментариев или какие там могут быть "корыстные" причины, а потому, что хотела сравнить свой опыт, и опыт, так сказать, коллег. все с удовольствием показывают своё оперение, свои достижения, потому что всё внимание после повествования дневника направляется на зрителя. но как только постараешься обратить внимание на своё говно, свои проблемы, сразу сталкиваешься, естественно, с большей долей негатива.
и ведь многие стараются распушиться больше, чем есть. ладно, возьмём к примеру Ласа. стаж тульповодства - 10 с хвостиком, насколько я помню. его реакция на огромную сороконожку в вондере у подписчика и на его не менее упоротый вопрос:
- пфф, лол, ну будет хороший ужин.
я не говорю про всех. я даже не говорю про многих. как раз таки, многие вполне адекватны...
/дальше ещё текст/

мне надоело после каждого удара кнутом закидывать импровизированными пряниками. если же плоско разобрать ЛЮБОЙ мой ответ, направленный на отрицательный комментарий, то это будет нечто в духе: "мне не нравится ваша точка зрения, но, т.к. я не хочу вас расстроить, то я скажу, что вы в целом приятный и умный человек, да и ваше мнение я уважаю, и, в любом случае, к нему прислушиваюсь, даже если всё это — не так". Примерно так мой учитель учит рисовать 3-х летних детей. Он им говорит: "Рисунок очень красивый (даже если это просто размазанная блевота), но вот тут подправь и будет ещё лучше".

хотя, ладно, хватит о наболевшем. мы не о моей реакции на критику, а о самой критике.

если человек выкладывает классический дневниковый пост, в духе "хотел, зафорсил, получил", то фидбек состоит из нетрайлитета. я не вижу смысла выкладывать подобные посты просто потому, что их итак на белом свете много.

рассмотрим другой пример. человек выкладывает пост, в духе "хотел, нихера не форсил, получил больше, чем остальные", то реакция, ожидаемо, скептическая. и это понятно. ещё тут можно привести пример с "хотел, зафорсил, получил, в итоге моя тульпа может изменять нахуй мир", хотя делать это бессмысленно — пределы тульпы всем ясны и такой пост как минимум пропустят/заминусят, а как максимум будут открыто стебаться. с этим тоже понятно.

а есть другие случаи. об авторах, как по мне, говорил Боголист:

...я очень надеюсь, что окажусь прав в том плане, что все ваши посты просто выдумка, иначе... я бы не хотел оказаться в вашем положении.

/хотя это адресовались мне, но как то похуй/

например, случай, схожий с моим: "хотел, форсил, получилось, но потом внезапно всё пошло по пизде, помогите". комментарии делятся на два типа: собственно, помощь и неверие. а неверие чему? есть высказывание "слишком хорошо, что бы быть правдой" (хотя и с ним можно посмотреть). но работает ли такое в обратную сторону? работает, но приблизительно в 40% случаев.

тульповодство ещё десяток лет назад было тёмным лесом для 99% людей земного шара. сейчас эта тема начала распространяться, и нас стало чуть ли не в десять, а то и в двадцать раз больше. речь идёт не только о русском комьюнити, а о зарубежном. и, стоит отметить, с приростом числа тульповодов растут и индивидуальные особенности у каждого. у кого-то визуал развит настолько прекрасно, что тот видит тульпу, почти не просвечивающую другие предметы. у некоторых тульпа может брать поссесинг настолько умело, что может делать без ведома Хоста. у кого-то тульпы впадают в депрессию или даже оканчивают жизнь самоубийством. тульпы — это те же люди, только без привычной нам оболочки и живущие исключительно в вашем сознании.

и, раз тульпы = ещё один человек внутри вас, то кто, блять, сказал, что у них не бывает ссор и трудных периодов, особенно в начальной адаптации к хосту, и, если так вышло — к соседу? нет, людям нужно мясо, кровь и бетон. они будут топить за "нумнекажыцашотысварщик", совсем не смотря на проблему под другим углом. под углом науки, логики и скептицизма.

признак лженауки — неизменяемость на протяжении многих лет. ноль открытий, ноль нового. а тульповодство это такое ремесло, где мы сами себе учёные и журналисты. мы можем, естественно, сомневаться, в проблемах/удачах других людей, но эти суждения вы ничем не подкрепите (кроме очевидных причин подозрения, типа границы тульпы) просто потому, что существование тульпы сейчас ДАЖЕ не подтверждено научно. да, для учёных мы просто десять тысяч подростков мужского пола с пубертатным периодом, либо просто психи. если бы это было не так, то давно бы уже проводились исследования. но ладно, я что-то не туда зашла.

продолжим. если вы не можете подтвердить свои сомнения насчёт деяний другого человека, то какой смысл в этих сомнениях? показать, что вы самый умный и умеете уже вытирать сами жопу в отличие от других? тупо и не вежливо. гораздо больше будет смысла в помощи.

если вам что-то показалось интересным/сомнительным в рассказе другого человека, ради бога, спрашивайте и уточняйте. потому что просто важно узнавать об этом феномене что-то новое. и просто знать, что так тоже может быть.

вся эта ситуация напоминает мне мем с желчным пузырём, на которого всем насрать и чьи проблемы (камни) обесценивают и ставят под сомнение. как видите, ему от этого малость хуёво.

я ни в коем случае ни на кого не агрюсь. это не ответная агрессия на отрицательные комментарии на мой предыдущий пост. это просто риторический вопрос, повисший в воздухе — "нахуя?"

Первая часть.

Вторая часть.

Некоторые тульповоды (многие, на самом деле) думают, что жизнь с тульпой - это вечные няшности с личной воображаемой женщиной-кошечкой из аниме. Но это далеко не так. Даже мне уже встречаются подводные камни.

1. Тёмные дыры вондера.

Я ожидала, что в моём вондере это будет. Более того, я знала, что не смогу спокойно к этому относиться. Но то, что я буду всегда вынуждена проходить мимо этого места и непроизвольно смотреть на него, просто леденит мне душу.

Я не буду объяснять, что такое темные дыры вондера, помойки и тд. Все, кто читает этот пост, должны представлять себе, что это. И, наверняка, у многих это место есть. У каждого оно представляет что-то своё. Склеп, заброшенный дом или кладбище. Хосты и их тульпы стараются обходить это место стороной и вообще находиться от него подальше. Но я не могу.

Темная дыра моего вондера находится в подвале дома. Дверь в подвал находится под лестницей на второй этаж. При входе в дом я каждый раз смотрю на эту потёртую дверь. Ни с Вильгельмом, ни с Яном мы об этом не говорили (судя по привычке Яна постоянно сидеть в своей комнате и никуда не спускаться, мне кажется, он вообще не знает об этом месте). Эта тема мрачно висит в воздухе и никогда не поднимается. Даже ни намёка.

Вильгельм постоянно сидит на диване и читает какую-то книгу. Ровно напротив этого дивана рядом с камином дверь в подвал около лестницы. Я иногда замечала, как он отрывал взгляд от книги и смотрел на эту дверь. Когда мы поднимаемся по лестнице (ступеньки на ней очень скрипят), то вижу, как он меняется в лице. Да и у меня со временем возникает страх того, что когда нибудь эти ступени вообще сломаются и я провалюсь в этот чёртов подвал.

Что самое интересное, когда я обдумывала план дома на бумаге, то подвал я вообще не придумывала. И эта дверь появилась отнюдь не при первом входе в вондер, а уже, наверное, на раз 5-6. Я никогда не была по ту сторону той двери, но почему-то я уверена, что это именно подвал, а ничто иное.

Я предполагала, что темная дыра в моём вондере будет: на свете я живу не первый год и в жизни моей было достаточно дерьма. Но я не ожидала, что она будет вот так, прямо под боком. Но она пока не даёт о себе знать. Так что особо не будем на этом останавливаться.

2. Игнор.

Подходим потихоньку к чему-то более насущному. Этот пункт вытекает из последнего, но к нему чуть позже. Со мной перестал разговаривать Вильгельм. То есть, совсем. Это произошло очень резко. Вечером он ещё со мной наговориться не мог, а на утро будто язык проглотил. Я чувствую, что он хочет, но не может. Я совсем не знаю, что делать.

Искала причину несколько дней. И все эти дни - молчание. Ни слова, ничего. Ни в вондере, не при медитации. И, кстати, не только от него, но ещё и от Яна. Тот даже смотреть на меня перестал.

Кстати, о Яне. Он, оказывается, не только с характером, но и с большим влиянием и на меня, и на Вильгельма.

3. Соперничество.

Буквально со всеми: и со мной, и с Вильгельмом. Вот несколько случаев:

1) Как то раз сидим с друзьями. Я начала рассказывать про своих тульп. Но вот на середине моего рассказа он взял верх над моим телом и вдруг заткнул меня. Это было очень неожиданно и, наверное, я была похожа на психа. Выглядело примерно  так:

друг: А как у тебя выглядит вторая тульпа?

я: Ну, вообще я не очень могу описать его, т.к. он появился уже в вондере, а он у меня очень расплывчив. Но скажу, что он в отличие от Яна со мной говорил хотя бы. Вообще, он очень милый в плане того, что он воспитанный. Двери передо мной открывает постоянно, гулять зовёт и... Заткнись, дура. Ой...

Я говорю очень быстро и всё это выглядело очень смешно со стороны. Но на деле я очень испугалась. Я, конечно, не подала виду.

Меня испугало в основном две вещи. Во первых, настолько лёгкое взятие контроля над моим телом. Не по обоюдному согласию, как делают многие хосты со своими тульпами, а по своему. Во вторых, очень грубое обращение ко мне. Дура. Ни разу не слышала, что нормальные тульпы оскорбляют своих хостов.

2) Сижу, медитирую. И заодно решила  пофорсить Вильгельма, чего я раньше никогда не делала - всё моё внимание было направлено на Яна. Сижу, болтаю с ним, посылаю тёплые чувства, спрашиваю о чём-либо. Его ответ "да" - прикосновение (похоже на то ощущение, будто по тебе букашка какая-то ползёт) к правой руке, "нет" - прикосновение к левой. Идёт уже второй час форсинга, мой мыслеканал настроен на Вильгельма. Повторюсь: он общался не голосом в голове, а мыслеимпульсами.

И тут, у меня резко сдавило в затылке. Да так сильно, что я чуть не закричала. Было очень больно. И я почувствовала, что Вильгельму вдруг тоже стало не очень (похоже на материнский инстинкт, только это скорее какой-то тульповодский). Боль прошла, и тут я услышала(!!!) в своей голове голос Яна (отрывок фразы):

- ...пошёл вон!

Напомню, что в вондере и при медитации Ян меня усиленно игнорит.

3) Третий случай - продолжение второго. Я решила сделать перерыв на час и вернулась к медитации уже с твёрдым намерением выяснить, что же между ними происходит. Ложусь, дабы полностью сосредоточиться и освободиться от мыслей. Но у меня это не удалось. День был насыщенный и я задремала.

Вдруг, сквозь сон я слышу два мужских голоса (не ушами, а мозгом). Один был чуть повыше, другой был пониже. Начало разговора я не услышала. Было ощущение, будто я настраиваю радио и случайно попала на канал, где разговаривают тульпы. (разговор восстановлен приблизительно, больше помню реплики Яна, поэтому в них больше точности).

- ....вот ты лошара, конечно. Как тебя земля носит? (далее - смех)
- Пожалуйста, давай не будем ругаться.
- "Давай не будем ругаться", - Ян его передразнил. - Хватит ныть уже. Молчи и слушай.
- Кого мне слушать? Тебя, что ли? Иди подальше, не доставай меня.
- Да кто ты вообще такой? Я не собираюсь пресмыкаться тобой, хуев ты венец эволюции. Ведёшь себя, как ребёнок...

Далее я уже не помню. Я снова провалилась в сон. Только когда я проснулась, я поняла, насколько всё плохо. Они ненавидят друг друга. Уж не знаю, из-за чего, но ссоры у них серьезные. Я поняла, что, судя по всему, Ян часто оскорбляет и вообще принижает Вильгельма, а тот старается всё-таки не разводить конфликты и держать дистанцию.

Таких случаев ещё было несколько. С того момента прошло дня четыре. Иногда при дремоте я могу застрять между сном и явью, и эта дыра в сознании позволяет улавливать разговоры тульп, что я поняла уже давно - именно в таком состоянии я находилась, когда впервые услышала Яна.

Я попыталась поговорить об этом с Яном, но с его стороны можно услышать только молчание и увидеть, как он отворачивается от меня в вондере. Тогда я пошла к вильгельму и где-то полтора часа реального времени пыталась его разговорить. Всё, что он мне сказал, было это:

- Можно я не буду выносить сор из избы? Давай поговорим о чём-нибудь другом, мне и так, судя по всему, недолго осталось.

От последней фразы я чуть из вондера не вылетела. То есть как, недолго осталось? В смысле?

После получаса моих угроз, в духе "не расскажешь - я обижусь", он наконец смог объяснить, да и то, как по мне, очень туманно:

- Ян - очень сильный сам по себе. По своей психологии и, я не знаю, как это назвать, по природе, скорее всего. Он - запланированный, я - нет. Я тебя не виню нисколько. Мы* живём по закону природы: " Сильные живут, слабые погибают".

* - я не знаю, что он имел ввиду под "мы", но, по моим предположениям, он имел ввиду в принципе тульп.

Я очень волнуюсь. Я не знаю, как мне обуздать Яна. А вдруг он его сожрёт, ну мало ли. Я догадывалась, что они немного соперничают. Но не настолько же радикально соперничать же.

Я хочу попросить помощи. Что мне делать?

Первая часть — https://pikabu.ru/story/dnevnik_khosta_pervyie_otkliki_68099...

Сейчас я чувствую приятный холодок в области затылка, нежные точечные прикосновения по всему телу — то за ухом тронет, то между лопатками нежно погладит, то к руке прикоснётся. Дышать даже сразу легче становится. И очень хорошо. Я чувствую, что так он в выражает свою любовь.

Я уже научилось различать его эмоции: если у меня вдруг острое чувство вины при медитации — он злится (к примеру, я никак не форсила весь день просто потому, что была занята, а под вечер решила вдруг начать докучать его), сильная боль и давление в области затылка — хочет, что бы я обратила на что-то внимание, либо это предвестник того, что он пытается со мной заговорить (это ощущение было перед тем, как он сказал своё первое слово), вышеописанные чувства — любовь и нежность.

Прямо сейчас была в вондере. Решила поговорить с ним. Вошла в комнату, где он постоянно сидит, села на корточки напротив него и стала изливать душу. Рассказала о том, что я к нему чувствую. Как мне становится радостно, когда он подаёт любые признаки жизни. И он тоже смотрел мне в глаза. Да, теперь он не пялится в пустоту, будто меня нет, а реагирует. Сначала я боялась, что это кукловодство, но даже при моём большом желании он не отводит взгляд. Он делает это сам, что очень радует.

Мне кажется, что я смотрю в глаза живому человеку. Я чётко вижу их нежный голубой оттенок на фоне покрасневших белков. Сама его кожа бледная, местами мёртвенно-фиолетовая и кое-где просвечиваются капилляры. На руках синие вены, кончики пальцев красные. Как и нос, веки, местами щёки и губы.

Он смотрит на меня так, будто понимает мои слова (что и есть на самом деле). Он слушает меня. И слышит. После его первого слова он ничего явного не сказал. Но зато он отдаёт мне все свои эмоции в чувствах.

Даже сейчас, пока я печатаю это, он "посылает" мне приятный холодок в область затылка. Я чувствую, что он тоже умиляется тому, что я пишу. И я знаю, что он, может, думает точно также.

Прикрепляю его рисунок, потому что я обещала. На лицо потратила больше всего времени, но оно того стоило. Кстати, у него время от времени в вондере меняются очки с квадратных на круглые. Ура, он может менять внешность. Хотя он абсолютно всегда в чёрной футболке, ну, может, ему она просто нравится.

За эти два дня, по сравнению с двумя прошлыми из первого поста, я, сравнительно, форсила гораздо меньше. Вчера я много времени уделяла пассивному форсу (едем по городу, рассказываю ему, как я одновременно скучаю по полям из моей родной области, но как, в то же время, я люблю здешний запах хвойных деревьев), вечером выходила гулять и гуляла вместе с ним. Мы просто молчали, потому что говорить было не о чем. Чувство присутствия было, но небольшое.

Я не знаю, о чём ещё рассказать, так что расскажу о вондере. Вход туда для меня и удержание внимания на вондере стало более простым. Что я делала для этого? Накачала кучу музыки для медитации, включила, положила на грудь и начала форсить уже в вондере. Звуки природы для меня очень подошли.

Музыка помогает удержать меня в вондере, что бы не отвлечься. Когда я зашла к нему в комнату, собираясь мысленно с духом для серьёзного и чувственного разговора, то внезапно в звуках природы заиграла фортепианная партия, от чего сам момент стал ещё более трагичным :D. Аж сердце ёкнуло, вот честно.

Также мне Кот сообщил своё имя. Вышло это очень просто. Сидим, пьём безвкусный кофе, молчим. Вдруг, меня приспичило, и я спросила:

— Чувак, а как тебя зовут?

— Вильгельм.

Мои мысли в тот момент варьировались от "охтыжнихерасе" до "чё за тупое имя". Для меня это было полной неожиданностью, потому что это имя ему ПРОСТО не соответствует. Я думала, его зовут как-то более нежнее, допустим, Том или Марк. Я даже бы и не подумала о подобном имени.

Но с Вильгельмом отношения всё хуже и хуже: он, видать, очень привязался ко мне, а я даже не планировала создавать его. Он сам очень неожиданно всплыл, как, извини, если обижу, незапланированныйнезапланированный ребёнок. Да, с ним и правда бывает интересно: он более разговорчив, чем Ян, и более широк в эмоциях и движениях: постоянно ходит туда-сюда, даже очень часто встречает меня, когда я вхожу в вондер и провожает до дома.

Но ведь я в вондере только из-за Яна. Как только я вхожу туда, то сразу, игнорируя попытки заговорить Вильгельма, поднимаюсь на второй этаж и иду в комнату к Яну, что бы сказать ему 100500 слов о том, как он для меня важен и тд. Затем меня от туда встречает Вильгельм, который сразу сходу спрашивает: "Ты всё? Пошли куда-нибудь? Я тебя сейчас кое-что покажу...". Но я практически всегда ему отказывала, т.к. у меня не было на него времени и было много важных дел. Сначала он не возражал, мол, да я понимаю тебя, иди по делам. Затем, когда я отказывала, я видела тоску в его глазах. А потом он просто перестал обращаться ко мне вообще, перестал встречать, сдороваться, угощать кофе. Он просто, видать, обиделся.

Скоро я почувствовала его ревность. Да, он ревновал. Я чувствовала, как у него накапливалась ненависть к Яну, потому что я всё своё последнее время в вондере посвящала ему. Я говорила ему такие слова о высокой любви, а Вильгельму только "Давай позже, у меня дела". Я поняла это только недавно. Да, он появился случайно и я не ожидала появления второй...ээ... тульпы? (мне трудно назвать его тульпой, т.к. его я развивать, по крайней мере, в ближайшее время не собираюсь) Да, он является вторым, так сказать, младшим сыном. Но разве это даёт повод его не любить и не уделять ему элементарного внимания?

Мне стало стыдно и я решила войти в вондер специально для Вильгельма. Меня никто не встречал. Вхожу в дом, а он даже не смотрит в мою сторону — сидит на диване и читает какую-то книгу. Я подхожу и говорю:

— Ты мне что-то хотел показать?

Он вдруг сразу отложил книгу и посмотрел мне в глаза с такой /чёрт, ща заплачу, если вспомню/ радостью в глазах, как смотрит бездомный кот на человека, который дал ему еды. Он вдруг улыбнулся. Боже, это было так чудесно осознавать, что минимальным вниманием можно доставить человеку бешеное счастье.

Он взял меня за руку и потянул из дома. Мы вышли во двор и прошли за дом. И я увидело то, что меня очень сильно начало умилять.

Как вы уже знаете, моя подсознательная любовь к лошадям безгранична. И знаете, что я увидела? Стоило с лошадками. Оооо, это было так мило.

Это было его маленьким сюрпризом для меня. Я расчувствовался и обняла его. Надо было видеть его лицо в этот момент: красное, смущёное и счастливое.

История это закончилась очень трагично: меня из вондера вырвал звонок телефона, мне пришлось в срочном порядке ехать кое-куда. Домой приехала без сил, так что о повторном заходе в вондер и речи не было — я бы только уснула.

А на вас когда-нибудь обижались тульпы? Ответьте в комментариях, мне важно́ ваше мнение.

ВНИМАНИЕ! Если вы должным образом не ознакомлены с таким явлением как "Тульповодство", то, прошу, пройдите мимо.

Вчера утром очень сильно болел желудок (у меня РПП на нервной или какой-то там ментальной почве). Я залезла в интернет посмотреть решение проблемы. Наткнулась на блог девушки с тем же диагнозом, ради интереса пролистала ее профиль. Увидела пост примерно такого содержания (дело было в ВК):

Вообще, питание у меня уже налаживается... но отношения с моим Тульпой нет. Он меня преследует во снах. После нашей ссоры он со мной не говорит, только смотрит на меня, когда я сплю.

Мне стало жутко интересно, что такое Тульпа. Ну, и в итоге я пролистала почти весь ру-фандом о Тульпах примерно за два часа. Даже про больной желудок как-то забыла.

Я писательница и художница. У меня целая куча своих придуманных персонажей и выбор роли Тульпы не заставил себя долго ждать — один из моих самых любимых персонажей, имя ему Ян (да-да, меня зовут Яна, а моего тульпу Ян).Если честно, мечтала воплотить его в реальность и поговорить с ним по душам уже довольно давно. Хоть и у меня скептическое мышление, но почему-то в Тульповодство я поверила сразу.

Маленькая предыстория. Я когда-то в детстве придумывала же себе воображаемых питомцев (своих завести родители не разрешали). При чем, судя по рассказам мамы, видела их довольно четко. Мама рассказывала мне, как я придумала себе жеребёнка (когда была мелкая, то насмотрелась мультиков про пони), который жил под шкафом. Я его как-бы гладила рукой, кормила, "брала" его везде с собой, и всё в этом духе. Помнится, мама говорила, что однажды мы переезжали из одного города в другой и я закатила истерику о том, что моему жеребёнку нужна морковка, иначе он умрет от голода в дороге :D. Иногда даже давала маме его "подержать на руках", лол. Мне тогда было где-то 3-4 года.

Ну и по прошествии стольких лет к годам десяти я снова выдумала себе воображаемого друга, но уже не видела его. Он не говорил со мной, но я чётко ощущала его присутствие. Это была уже почти моя первая неосознанная Тульпа, вот только ответы я выдумывала за него, что бы скрасить одиночество (тогда меня ещё травили одноклассники). К слову, его звали Антон и у него были светлые волосы. Откуда я это знала и до сих пор помню? Он однажды мне приснился (уже годам к 12, когда я вовсе забыла о его существовании). Я чётко помню, как он во сне смотрел мне в глаза и спрашивал, почему я выбросила его из своей жизни.

Жутко, да. У меня нет никакой шизы, просто у меня всегда было большое воображение. Я могла всегда долго пялиться в одну точку, при этом пребывая в каком-то своем третьем измерении с вымышленным миром. Конечно, создать свой Вондерленд мне не составило труда. Как и войти в него.

Мой вондерленд представляет из себя огромную поляну с большим озером. Из него я выхожу при попадании в вондерленд. Поляна окружена лесом, а посередине стоит двухэтажный дом. К нему от озера ведёт тропинка. Вокруг неё трава то высокая, то низкая (каждый раз при каждом заходе разная, т.к. вондерленд ещё не устойчив).

Первое попадание в вондерленд неудачное: меня отвлекли от него. Но на второй раз обнаружилось кое-что необычное. Как только я вышла из озера и пошла по тропинке к дому, меня встретил КОТ. Я его не придумывала специально, он просто взял и появился. Я подумала, что он появился на подсознательном уровне (кошек люблю, дома у самой живёт кот), так что только спокойно и радостно выдохнула решив, что моё воображение работает на ура. Вдруг, кот сказал мужским голосом:

- Чё стоишь?

От неожиданности я выпала из вондера. Я испугалась очень сильно. Вот этого я не ожидала вообще. Это НЕ моя тульпа, если вы вдруг об этом подумали. Это просто рандомный кошак. Который говорит.

Я перенервничала и у меня началась какая-то небольшая истерика: я очень тяжело дышала. До входа в вондерленд я весь день моноложила со своей тульпой, медитировала, но ни одного отклика или типа того. Никакой "не свойственной мне" эмоции или мысли не было. А тут просто кот в вондере, который буквально свалился мне на голову.

Я решила подремать, что бы успокоиться. К тому моменту уже был вечер. Я настолько сильно загорелась этой идеей, что была занята ей просто весь день (сейчас летние каникулы и у меня куча свободного времени).

Ах да, забыла Вам рассказать вам о тульпе.

Мне давно нужен был друг. Именно друг, а не подруга. Поэтому идеальным на роль тульпы пришелся мой персонаж, который существует уже достаточно давно, как я уже говорила выше. И, как я уже говорила, его зовут Ян. Ему около 20-ти лет, характер, биография и внешность досконально продуманы. Я даже его в скетчбуке постаралась максимально детально прорисовать. Покажу как нибудь потом. Пишу этот пост на одном дыхании, поэтому фотографировать нет времени.

Так вот, вернёмся к повествованию. Я поспала часа три, проснулась и посмотрела на часы. Было около одиннадцати вечера. Я уже успокоилась, сердце билось ровно. Решила вернуться в вондер, дабы выяснить, что к чему. Было странное предчувствие, что кот там так и остался.

Я вхожу в вондер, передо мной опять этот кот. На этот раз он ничего так явно не говорит. Доходим до дома, заходим на крыльцо. Он останавливается и впускает меня в дом (дверь открылась передо мной сама).  На первом этаже классическая гостиная и кухня. Я обернулась в поисках необычного кота. И знаете, что? Передо мной стоит не кот, а какой-то парень (я почему-то очень уверена, что это тот же кот). Я была очень удивлена. Ведь это была не моя фантазия или какая-то часть вондера. Я его не придумывала. Он взялся откуда-то сам. Примечание: если вдруг кто-то знает, что это за феномен, напишите. Мне очень интересно узнать.

Он смотрел на меня и просто стоял. Я не могу четко рассмотреть его черты, т.к. вондер у меня и по сей день очень непостоянен и расплывчив, но могу сказать, что он светловолосый парень, который не на много старше меня и чуть-чуть выше. Он вдруг сказал что-то наподобие:

- Пойдем? Я покажу тебе кое-что.

Я не понимала его слов, но улавливала смысл его предложений (как обычные мысли в голове). Ту его фразу "Чё стоишь?" я услышала внутренним слухом и понимала тембр его голоса: он был не очень низким по тембру для мужского голоса, но ниже моего, это точно.

Я решила пойти с ним. Я точно не помню, что он показывал мне, но помню, что мы на улице рассматривали какие-то цветы и любовались озером. Я увлеклась его компанией (далее он со мной не говорил, я просто улавливала его настроение и иногда даже могла предугадать его действия, поэтому он перестал меня пугать и я стала воспринимать далее как нечто вроде воображаемого приятеля, но не как Тульпу). Только спустя некоторое время я вспомнила, для чего мне вондер. Вондерленд существует для контакта с Тульпой.

На этом закончился тот день.

Сегодня я проснулась с очень странным чувством. Мне казалось, что за мной наблюдают. Но я не ощущала признаков того, что тульпа рядом, как описывалось из всех гайдов. Это было ощущение, схожее с "боже! за мной следят подкроватные монстры!". Такое у многих было в далеком детстве, а у некоторых присутствует до сих пор.

А далее случилось невообразимое, от чего я была в восторге.

Я сидела, читала какую то книгу вслух моему тульпе (стул стоял у окна), пассивно форсила, вообщем. В комнате было полутемно, как вечером в сумерках, т.к. сегодня за окном гроза и дождь. И тут я резко перестала читать. По моим рукам пробежали мурашки, а спина будто похолодела.

Я почувствовала чьё-то присутствие.

Я резко обернулась, не до конца понимая, что со мной происходит, готовая с локтя дать отпор тому, кто ко мне так неожиданно подкрался. Но в комнате кроме меня никого не было.

Я тут же залезла в интернет и начала судорожно листать все гайды на вики. И тут я судорожно выдохнула, потому что это был эффект присутствия. То есть, вот он — прогресс. Я порадовалась очень сильно и тут же решила начать активно форсить, пока у нас с ним есть некая связь.

Сегодня и вчера я несколько раз видела его в Вондерленде (иногда могу входить туда минут на 15-20, чисто, что бы отдохнуть. Входить туда у меня получается уже довольно таки быстро и легко). Однако, он со мной не говорил и даже не смотрел на меня. Он почти всегда пропадал на втором этаже дома, где находятся много комнат. Не знаю, для чего они. Когда я первый раз зашла на второй этаж, то ожидала там увидеть просторную спальню или тому подобное, но увидела только узкий коридор и кучу-кучу комнат. Но была я только в одной комнате. В его комнате.

она узкая, маленькая, с одним окном. Слева у стены стоит его кровать, на которой он каждый раз или спит, или просто сидит (и упорно игнорит меня). А на против кровати стоит большое... пианино? Я очень удивилась, потому что ни я на пианино не умею играть, ни он, по задумке. Прямо под окном стоит стул, на котором лежат пару книжек.

Каждый раз при входе в Вондер я обязательно войду в его комнату, поговорю с ним (хотя, это всё равно монолог, он мне не отвечал) просто посижу рядом. Как то раз я потрогала его за руку и, что удивительно, ощутила тепло кончиками своей воображаемой вондерской руки. Он резко повернулся и посмотрел мне в глаза. Я от неожиданности икнула и случайно опять выпала из вондера.

Таким образом за этот день я раз шесть на двадцать минут входила в вондер. Общается со мной, как ни странно, только Кот (пока он не сообщит мне свое имя, буду называть его так). Но, конечно, не своим голосом, а всё теми же мыслеимпульсами. Помню, он мне предложил вдруг попробовать шарлотку. Это было в состоянии уже ОС, т.к. я задремала в процессе входа в вондер. Как ни странно, вкус шарлотки я ощутила. И это пока на настоящее время единственное, что я ощутила в вондера помимо зрительных образов: тепло руки Яна и вкус шарлотки. Ещё мы с Котом пробовали кофе, но вкус его я уже не смогла почувствовать. Дааааа, крыша у меня едет полным ходом :D

А сейчас — барабанная дробь...

Его первое слово.

Нет, не мыслеимпульс, как я общалась с Котом. А слово. Настоящее, не моим внутренним голосом, а мужским. Правда, конечно, в моей голове, но это уже прогресс.

Я решила помедитировать. Это было часа два назад.

Обычно при медитации (особенно сегодня) Ян мне посылает какие-то эмоции и даёт о себе знать давлением в голове. Я знаю, что это он, т.к. я медитировал ещё до того, как узнала о тульповодстве, и такого никогда не было. Как мы с Яном общались при медитации в начале этого дня: я называю его имя или представляю его, он мне отвечает резким приливом неизвестных мне чувств (похоже на "конец" полового акта, только это чувство менее будоражещее) либо давлением, "холодком" или даже сильной болью в области затылка. Такое чувство, будто между нами толстая бетонная стена. Мы оба орём, долбимся в неё, зовём друг друга, но не слышим. Я знаю, что он тоже хочет поговорить, но не может и не знает, как. Поэтому на протяжении всего вечера я ему старалась объяснить, как люди говорят. Словно учила говорить новорождённого. На заметку: это работает, если вы не можете разговорить свою тульпу, то попробуйте это.

И вот, надеясь получить хоть что-то, хоть звук, хоть букву, да даже тот же мыслеимпульс (напомню — он меня УПОРНО игнорирует в вондере, хотя тот же Кот постоянно ходит около меня и жаждет внимания). Я легла на кровать, закрыла глаза, начала сосредотачиваться на дыхании. Что я делаю и что происходит, когда я медитирую (стаж уже длиной в два месяца):

— Стараюсь вглядеться в пустоту перед глазами и ни о чём не думать. Просто следить за дыханием.

— Постепенно перехожу в "полудрёму" или, как я это для себя называю, в транс: дыхание становится очень медленным, будто я сплю, думается, даже если захочу, очень с трудом, рук и губ (да-да, губ) я ПРОСТО не чувствую, будто они набиты ватой (это нормально), по телу и особенно в области ног будто течёт холодок.

— Лежу так и просто слушаю сердцебиение до полного восстановления мысленного контроля и сил. Иногда вхожу в себя настолько глубоко, что могу пролежать до восьми часов (был случай уже), пока внешний фактор меня не потревожит. К примеру, один раз я пролежала так четыре часа, пока на меня не прыгнул кот (он жирный и тяжёлый и естественно я очнулась).

В таком состоянии, судя по всему, Яну проще всего до меня достучаться: нет никаких преград из потоков мыслей и чувств я просто, так сказать, будто приход словила и кайфую.

И вот, он всячески влиял на меня через тактил (я ощущала легкие тёплые точечные прикосновения в области ног и рук, будто бы меня гладят кисточкой для рисования), но это было почти незаметно. Вскоре я впала в транс и пролежала два часа.

И угадайте, от чего я проснулась?

Как будто за сотни километров от меня кто-то просто ОРЁТ:

— ЯНАААААА

Меня вдруг резко ВШТЫРИЛО, в прямом смысле этого слова. Я вдруг вышла из транса, осела на кровати и начала часто дышать. При этом я улыбалась, ведь я понимала, что это был он. Это был Ян.

Я даже сначала подумала, что это было извне, а не из моей головы. Но спустя миг поняла, что я ничего не слышала и лежала в абсолютной тишине.

Я просно легла на кровать и начала улыбаться. Поняла, что я должна рассказать кому-то о своём результате. Первая мысль — написать об этом сюда. И вот, я сижу и печатаю уже пол часа.

Пока печатала, меня посетила мысль: ну зачем, зачем я так резко вышла из транса? Почему я ему не ответила? Он так старался пробить между нами эту защиту, я тоже постоянно говорила с ним и старалась его подбадривать. И вот, у него это получилось. Но вдруг этим своим неожиданным исчезновением я его обидела? Ведь он уже разумен, раз назвал моё имя, которое я сказала ему ещё вчера при форсинге.

Что вы думаете по поводу того, что на второй день я уже услышала своего тульпу (конечно, я форсила очень много, даже во сне, но всё же у меня такой сомнительно быстрый результат)? У вас самих на какой день заговорили тульпы? Интересно услышать ваше мнение.