Записки сотрудника техподдержки. Часть 41⁠⁠

Привет, друзья! ) а хтойта тут пропал почти на год? Йа! Стыд мне и позор! С удовольствием сообщаю, что я вышла из декрета! ) а значит что? Дичь! Свежая, горячая, прямо от абонентов! Погнали!

- Девушка. Инста не работает

- Да, компания Мета со всеми вытекающими попала под санкции

- Девушка. Но у меня там вся жизнь, вы не понимаете!! Включите!

- К сожалению, никак. Мы не имеем права нарушать закон, блокировки едины для всех провайдеров на территории РФ

- Девушка. Ну поймите меня! Включите только мне, я никому не скажу!

- У меня мегого не работает

- Да, этот онлайн-кинотеатр ушел из России

- А за что я деньги плачу? Ушел он, а плачу я вам! Значит вы мне ДОЛЖНЫ предоставлять услугу!

- У вас была куплена подписка на мегого?

- В смысле куплена?! Я ВАМ деньги плачу! Это ВЫ мне должны и мегого, и хуего, и прочее!

- Компания более в России не работает. Можем предложить пользоваться другими приложениями с аналогичным функционалом

- Так. Вы, наверное, ГЛУХАЯ?! МНЕ удобно пользоваться мегого! А значит вы ДОЛЖНЫ мне предоставить мегого!

- (грустный бас с кавказским акцентом) Дэвушка, у мэня нэ работаэт мэссэнджэр

- Какой?

- Ну мэссэнджэр. Розовий.

- Может фиолетовый? Вайбер?

- Нэт. Розовий. И сырэневий.

- Так. Ок. А как мессенджер называется?

- (глубокий грустный вздох) Так и называэтся - мэссэнджэр.

- (оооокеееей гугл, спасай саппорта) А на значке молния есть?

- Дааа

- Дык то фейсбук мессенджер. Мета в России запрещена.

- (ещё более грустный вздох) Я знаю. Но не знаю другой мэссэнджэр. Почините мнэ этот.

- Чинить запрещённое только самостоятельно. Пользуйтесь вайбером, телеграммом

- Нэ могу. А эсли я к вам в офис приду, вы мне почините мэссэнджэр?

- Вызовите мне мастера

- С какой целью? Что у вас случилось?

- Мне нужно настроить на всех устройствах впн

- Мы таким не занимаемся, пожалуйста самостоятельно

- Как это не занимаетесь? Вы ведь доступ в интернет предоставляете?

- Да, всё верно

- Так мне и нужен ВЕСЬ интернет, без этих ваших государственных блокировок! Плачу я вам? Так предоставляйте мне ВСЁ!

- Не можем. Закон един для всей территории РФ

- Закоооооон. И у вас политика! Вот везде политика! А я вне политики! Я гражданка мира! И я хочу ВЕСЬ интернет. Вы что, предлагаете мне из страны уехать?

А на днях в офис тётенька пришла с айфоном. Настаивала, что мы должны поставить ей впн, чтоб у неё работала инста с фейсбуком. Делать этого мы, конечно, не стали. О чём аботдел тётеньке очень популярно и вежливо донёс. Дык вот она минут 15 мытьём и катаньем убеждала их в обратном. ТОЛПЫ их, товарищи. И ведь не верят, что по щелчку пальцев тихонечко только им одним нельзя что-то включить. Ну так, на пол шишечки. Всё-равно ж никто не узнает )

За 8 лет работы в техподдержке, я прочно усвоила, что нельзя нашим людям долго отдыхать. Они дуреют наглухо. Ну вот представьте: выходной день (уже четвёртый подряд), приезжаю в 8.50 на работу. А тааааааам... Трубки разрываются! У старшего смены выражение лица такое, будто он здесь не час, а вторые сутки. Первая мысль: что-то глобально лежит. Метеорит упал на центральную станцию, трактор перепахал магистральную оптику (и 2 резерва), инопланетяне похитили главжелезки. С ужасом спрашиваю: "М., что?", одновременно снимая куртку, вытряхивая из сумки ноут и цепляя на голову гарнитуру. А он поднимает полные слёз глаза и с дрожью в голосе отвечает

Короче, 2 смены именно под этим лозунгом мы и работали.

- Дев-ик-ушка, я хочу "Ласковый май". У меня ютуб не набирает. И в меню выкидывает. А я хочу музыку послушать

- (захожу на приставку) Набирает, вот клавиатура, вот строчка поиска, показывайте что делаете

- Ну... ик... вооооот... Л... А... Ик! Вооот! Не набирает!

- Вы зажали кнопку ОК и держите, отпустите её пожалуйста

- Аааааа... Мммм... С... Не набирает!

- Отпустите кнопку ОК!

- Даа? Ик... К... А

- О

- Что?

- Ласковый через О

- Ааааа... Как стереть?

- ... (5 минут и 15 попыток написать спустя) Я чем-то ещё могу вам помочь?

- Дев-ик-ушка, послушайте со мной музыку, такая хорошаааяяя

- Я пол часа назад положил 50 рублей на счёт, а теперь у меня не работает пульт!

- А работал?

- Работал

- Лампочка на пульте загорается?

- Нет

- А батарейки меняли?

- Да! Что мне делать?? Пульт абсолютно новый! В идеальном состоянии!

- Ок, запишу заявку, приедем посмотрим

- Чтоб в течение 40 минут ближайший ко мне специалист прилетел! И батарейки пусть возьмёт!

- Заявки выполняются в порядке очереди. А вы же меняли батарейки?

- Я вам 50 рублей на счёт положил ПОЛ ЧАСА НАЗАД! Даже если и не менял, в течение 40 минут ваш специалист ОБЯЗАН у меня быть! Иначе вы на йух пойдёте, а я к другому провайдеру!

Пока этот дятел орал и швырялся трубками, я наблюдала, как он открыл на приставке прогу для просмотра тв и запустил канал. Ок. Выдыхаю. Обтекаю. Коллега рассказывает параллельно:

- А у вас что за сериал такой идёт сейчас по такому-то каналу? Это почему вы его показываете???

- Не поняла вас...

- Сериал "Сваты". Вот ответьте мне, кто его режиссёр?

- Ээээ... как это связано с работой техподдержки?

- Вы почему такое по телевизору транслируете?! Вы что, не знаете, что спецоперация идёт?

- Не мы формируем сетку вещания тех или иных каналов. Не нравится - обращайтесь к представителям самого канала.

- Это почему я должен к ним обращаться, если я вам за телевизор деньги плачу? Вы мне так и не сказали, кто режиссёр-то?!

В первую смену из каждых 10 звонивших адекватных и по делу было 2-3. Остальные хотели странного. И вроде бы всё, вторая - рабочий день, надо в себя приходить, а абоненты такие

- Заявку примите!

- Что у вас случилось?

- Картридж надо поменять!

- Какой картридж? 0_0

- Ну каааартридж в принтере

- Вы набираете в техподдержку провайдера, мы интернетом занимаемся

- И что? Вот у меня на карточке написано: "Бла-бла-коммуникации. Техподдержка. И ваш номер"

- Да. Мы помогаем с решением проблем, касающихся работы интернета

- А почему называетесь техподдержка, если технически толку от вас никакого???

Звонок переведён с абонентского отдела.

- Техподдержка, здравствуйте!

- (визг) Почему у меня ОПЯТЬ не работает интернет?!

- Подскажите ваш лицевой счёт

- (ультразвук) да не знаю я лицевой счёт! Адрес село А улица Б 8.

- Мы не работаем по данному адресу...

- Как не работаете?! Городской округ З!

- Вы набираете в город Е

- Да 3,14здец. А кто здесь работает?! Зачем меня к вам перевели????

Трубка кидается... Ок, ок, пошла я. Надо бы старшему смены на стол псалтырь положить. Явно кто-то грешил... Откуда она вообще наш номер взяла?!

- У меня не работает телевидение. Почему?

- (долгие выяснения) Дык у вас обычная домовая антенна.

- Ну да. Я знаю.

- А у нас ip tv. Телевидение через интернет. Антенна не наша.

- Я знаю. Я не дура. Куда мне звонить-то?

- Я не могу знать, с кем у вас заключен договор

- А кто будет знать??? Я вам звоню узнать, куда мне звонить!

- Но мы не справочная

- Вам номер телефона мне сказать жалко??

Надо чем-то глубокомысленным закончить. Но, вспоминая вот эти 2 смены, на ум лезет только цитата Лаврова. Завтра снова в бой аж на 3 дня. А значит будут новые истории ) за сим прощаюсь. Всегда Ваша, AlexSandrine