"Ты постоянно выносишь мне мозг..."⁠⁠

в том-то и дело. уходила уже, и нервным срывом заканчивалось. поняли, что друг без друга не можем. но снова все как-то покатилось в бездну.

пробовала. нежности, похвала. в один момент он мне сказал: "не, ну ты может перестанешь? будь собой, мне так не нравится". может я переусердствовала, может, слишком неестественно все это делала. знаю, что этого надо в меру, так и поступаю, но тут решила его этим завалить - и вот оно что.

был, конечно, регулярный и обоим все нравилось. после ссор и редких встреч реже, конечно. но нет у меня сомнений в его желании меня, т.к. разговоры такие в "мирное время" регулярно. без подробностей, конечно, но это все есть. более того, он у меня первый в этом плане (ну, если это важно).

спасибо вам огромное) надо будет еще многое обдумать и разложить по полочкам

нет, я его вовсе и не рассматриваю, как просто "парня чтобы был". я его люблю, я его знаю, он стал уже очень родным и я хотела бы прожить с ним всю жизнь. просто я еще боюсь и того, что чрезмерное внимание и похвала его совсем расслабят. естественно, это все есть - и радую, и хвалю, и благодарю за все. но если я постоянно буду это делать - кажется, что он вовсе подумает, что он весь такой идеальный и можно в принципе не делать ничего

да, соглашусь с вами с этом. благодарю вас за советы, обязательно попробую способ, что вы предложили

не знаю, правда. просто потом у него становилось все меньше времени, а я, конечно, злилась. он мне "приручил" вот этими частыми встречами и сюрпризами, а потом в один момент все пропало. начались пилёжки, а затем и общее ухудшение. может, виноваты оба, а может, только я. из-за глупого и банального непонимания.

я и не хочу, чтобы было как тогда. ясное дело - такого уже не будет. но вот самое элементарное - встречи, милости какие - это нужно. а так да, вы правы. спасибо вам за совет.

не пилила и не контролила, конечно, потому что и повода не было. я знала, что наши встречи будут частыми, знала, что он вот будет рядом, обнимет, поцелует и успокоит. а потом это пропало. и я словно из-за инстинкта самосохранения начала пилить его - почему такого больше нет? и когда такое будет?

и кажется, что становилось только хуже. и становится. и я хочу это вернуть, но как это сделать - я совершенно не знаю.

мне казалось, что он все сделает - и я перестану пилить. и ему об этом говорила. только он ничего не делал, а я продолжала. и сама измениться пыталась. не пилила, ждала, молчала. а изменений нет. слишком все грустно.

Да, понимаю, конечно. Но дело еще и в том наверное, что сначала все было "вот прям как фильмах" - ухаживания, цветы и все дела. А потом, в какой-то момент, все переломилось. Появилась лень, нежелание какое-то, гнев, злость. И потому я держусь за него до сих пор, наверное, - потому, что надеюсь, что будет вот так, как раньше. Будет снова нежность и трепет, и он будет действительно главным, а не я буду пихать его в бок со словами "ну-ка делай че-нибудь уже"

При знакомстве все было чудесно. Не мог дождаться встречи, все эти нежности, теплота,  прогулки до ночи, поцелуи под луной и все такое прочее. Я, естественно, не могла поверить своему счастью. И если и были какие-то ссоры - они тут же и прекращались, потому что он не стеснялся пойти на мировую первым. В какой момент все изменилось... Я даже и не знаю, если честно. Просто все это стало пропадать, а потом становилось хуже и хуже. В ссорах - гнев, первым мириться не придет, даже если хочет. О нежности и речи нет. А мне так хочется вернуть хоть капельку того, что было тогда, в начале... Это было бы идеально.

Мне 20, ему 23.

благодарю за совет, такое читать очень приятно:)

до свадьбы далеко. как минимум - приглашения на свидания, желание проводить время вместе и т.д.

да, благодарю. мне нравится ваш ход мыслей. по-вашему, изменить что-то возможно или так и будет с ним?

начнет беситься. тоже пробовали. когда расставались с ним на месяц - пошла на свидание, немного себя расслабить, так скажем. потом рассказала. припоминает до сих пор, мол, как ты могла-то?

боюсь, если скажу, начнется что-то типа - ок, ну и иди, он же лучше

а причем тут "залезть под каблук"? что-то делать для развития - сразу стать тряпкой, что ли?

если не секрет, как сработало у вас? задвигался или наоборот?

хорошо, а как можно создать спортивный интерес, когда он уже охотиться как бы не хочет? знает, что я ему принадлежу, можно и подрасслабиться. как вы думаете, как именно тут можно обольщать и соблазнять?

не хотелось бы о таком думать, конечно. можно сказать, что успокаиваю себя тем, что если бы не любил - терпел бы разве? разве бы хоть и заочно, но соглашался бы на что-то?

Из-за теперь уже совсем нечастых встреч что-то значимое сделать сложно. В рамках отдаленного общения стараюсь радовать так, как он любит, поддерживать нормальный разговор...

Что нужно ему - отсутствие выноса мозга. Что нужно мне - действия, развитие. Он бы и сам от развития не отказался, но мешает вынос мозга. А "выношу мозг" потому, что развития нет. Замкнутый круг, короче.

3 года, он старше. Не думаю я, что он прям таки "нагулялся" - мы еще довольно-таки молоды) вроде как наоборот все должно сейчас активно развиваться.

А я хочу... я хочу, чтобы мне элементарно уделялось внимание, тяга такая же была, как у меня к нему. Но пока инициатива на нуле, а это меня жутко мучает. Такой уж я человек, что топтаться на месте для меня невыносимо. Хочется определенности, действий...

В том-то и дело, что любой разговор сводится к его психам, типа "сколько уже можно!!", черные списки, игноры и прочее такое.

И люблю, и привычка уже, конечно. Пробовали расставаться - снова сходимся, только мало что меняется.

нет. так же требует внимания, понимания, "немозговыношения". в общем, обыденных таких вещей, нормальных. я ему это все даю. ну, почти всё.

звучит может грубо и эгоистично, но да. он ведь тоже от меня чего-то хочет, даже требует. так что будь добр и сам что-то давать.

ну, не сказала бы я так. он меня тоже не отпустит, если попытаюсь уйти - говорил это и прямо, и косвенно. но вот когда я рядом - у него расслабон. а мне надо, чтоб я и рядом была, и он не особо ленился)

да, пробовала. пока "того самого" не встречалось, да и тянет к моему, как ни крути. сколько б проблем ни было - а все равно вместе.

ставить вопрос ребром не люблю. знаю, что услышу на это. мол "не нравится? ну и иди". ок, ушла. вернулся. все по-старому.

озвучивала прямо, внятно. злится, слушать не хочет.

у меня чувство, что я толком ничего сделать-то и не смогу. вот сейчас не до встреч ему, проблемы, дела свои, все понятно. что я тут сделаю? сижу и жду...

да, около двух лет. довольно-таки много, наверное

ну, нет. просто ведь и он хочет моих изменений. я не эгоистка, готова хоть последнее отдать. но... почему я? почему вот он не возьмет и не попробует все изменить, чтобы я стала другой? почему наоборот?)

как сказать... он настаивает. он говорит, что хочет меня перевоспитать, изменить, чтобы я не была такой "мозговыносящей". но, может, я и дура, но во мне крепко засела мысль о том, что вот ОН сейчас изменится, сделает так, как я хочу, а потом уже и у меня не будет поводов его сверлить. а он хочет наоборот.

показывает тем, что элементарно не уходит. ну, и говорит об этом тоже, конечно. а выбор такой ставился. не ушел, остался с обещаниями, что все будет хорошо ПРИ УСЛОВИИ что и я не буду его пилить. не пилила. все так же.

да, но, видимо, привычка стала настолько сильной, что даже при том, когда я занимаюсь своими делами, у меня в голове крутятся мысли о нем, о тяжести отношений, о том, написал ли он или позвонил или типа - может самой написать? сама уже устала, отказаться не могу.

да хоть каких. инициатива. приглашение на встречи, кино/цветы - по возможности. ничего, в общем-то, сверхъестественного.

да уже не абстрактного прошу. привыкла, что намеки не понимаются) говорю уже прямо.

Именно... действий. А не просто ожидания, когда все станет классно.

не устраивает. не устраивает то, что я выношу мозг. перестану выносить - начнутся действия. ну, это он так говорит. и снова замкнутый круг, от которого тошнит уже и меня, и тех, кто все это читает, наверное)

ясное дело, но и он сам говорит о том, мол хочу и с тобой быть, и дальше чтоб у нас все было классно. просто вот сейчас проблемы, а потом - хочу.

любовь и привычка. элементарно..

ну, пригласить на свидание или УЖ ТЕМ БОЛЕЕ(!!!) зайти ко мне - стало такой редкостью, что аж на душе тяжело. оправдания все те же. а, еще бывает что-то типа "сейчас проблемы у меня, а ты продолжаешь требовать. ты меня не понимаешь"