Преступление века.
Разговор людей, знающих друг друга лучше, чем выхолощенная профурсетка содержание калорий в беляше, сводиться к прицельно тонкой череде уколов, вызывающих всеобщий прилив смеха, пропорциональный изощренности подобранных эпитетов. Принцип беседы прост : "Рот открыл, что мыло уронил."
Единственное правило, грозящее дисквалификацией, порой с нанесением тяжких телесных повреждений, -"Никакой злости".
День начался с шума электрического чайника и невнятного бормотания телевизора; звон посуды, кашель, шуршание воды. Хозяин квартиры проснулся и не спеша скидывал в раковину элементы полуночной сервировки.. Гора стаканов и пара тарелок. Минимализм, присущий коллективу, пожирающему алкоголь.
На шум воды плавно стекаются остальные участники постзакатной феерии. Не помню, чтобы с нами был пластический хирург, но, сверкающие разнообразием эмоций, ещё вчера, лица явно исправлены одной рукой, с глубокими бороздами складок, в точности повторяющими рельеф постельных аксессуаров. Оттенок косметики проклятый невидимка выбрал для всех серо-зелёный, полностью сломав стремление к индивидуальности. Исключение, естественно, составляет креатив причёсок.
Опустошив запасы пресной воды, выжившие походкой , исключающей резкость движений, перетекают на балкон.
Свежий воздух из открытого окна моментально смешивается с дымом.
- Какие-то суки, мне вчера прожгли коврик.
Безжизненным голосом говорит хозяин квартиры.
- В смысле?
Бросает кто-то вопрос. Исключительная тяга определиться со смыслом сказанной речи объясняется не наличием вариантов прочтения, а попыткой мозга, заторможенного отравлением и занятого диагностикой последствий вчерашнего, наделить сочетание букв содержанием.
- Ну вот бычок, - начинает объяснять хозяин, - вот коврик, вот дыра..
- а вот "какие-то суки",- Вежливо завершает расследование участник перекура.
- дело закрыто, Шерлок!
И хозяина квартиры ободряюще похлопывают по плечу.
К.Ё.