Здравствуйте. Я 25-летняя девушка, и я веду дневник о моих проблемах с наркотиками и не только.
Больше года я здесь не появлялась, и много чем хотелось бы поделиться. Случилось несколько поражений, но побед, кажется, оказалось больше. Начну с плохого: с момента прошлого поста у меня было несколько срывов. Можно сказать, что их было два, но один из них продлился около двух месяцев. Он начался год назад, в ноябре, и поэтому какую-то рефлексию по нему выдать уже сложно. Помню, как было стыдно сидеть с директором обдолбанной, и пытаясь собирать мысли в кучу, обсуждать решения каких-то текущих задач: разумеется, он отлично понимал что происходит, но проявил тогда ко мне огромнейшую лояльность. Помню также, как мозг отказывался работать, и я делала простейшие задачи просто невероятное количество времени. Под середину-конец декабря употреба становилось меньше, но просто потому что организм выдыхался, на руках не было живого места и я уже не вывозила. Случалось, что брала раз в несколько дней. Возвращаясь в трезвость стала замечать, как больно моим близким из-за случившегося (маме и бывшему). Может показаться, что я пишу об этом немного отстранённо, но я просто не хочу снова ощущать чувство вины за это. Это чрезвычайно опасная эмоция.
Второй срыв был на сутки, и случился ближе к концу марта этого года. Это был очередной раз, когда я не сумела перейти рубеж чистоты в 3 месяца. Я снова нетерпеливо ждала доставку на район, снова плавно уходила в мысли о грядущих сутках, и на координаты я шла в обычном наркотском настроении. Вообще, то состояние, в котором ты в какой-то момент начинаешь ходить на координаты - это отдельный вид ужаса: околотрансовое состояние ежесекундно сменяется страхом уйти в марафон и адской паникой что рядом окажется полиция, ты намокаешь от пота, сердцебиение сбивается, и домой/на работу ты возвращаешься в полуадекватном состоянии.
Отчасти, воспоминания об этих чувствах, а также о чувствах которые испытываешь при первом употребе за срыв (имеется ввиду, когда ещё трезвая) - это один из моих последних рубежей защиты себя в периоды тяги. Да, она не пропала полностью. За этот год у меня было два таких "периода", последний был в ноябре, и длился около полутора недель. Конечно, тяга становится реже и слабее со временем, и больше не вырывает меня из реальности напрочь, но всё равно тяжеловато. Но так-то я чиста с конца марта, да. Я рада.
На этот год я решила полностью отказаться от психиатров, наркологов, психологов, АН (хотя там я ни разу не была, и всё также испытываю страх пойти) и документалок о последствиях употребления. Звучит как дебильное детское решение, но как есть. Полностью исключив из своей жизни всё, что напомнило бы мне об употреблении, мне стало легче держаться. И в целом я начала понемногу расти: я стала руководителем отдела, стала финансово грамотнее и начала откладывать ежемесячно достаточно значимые суммы (всё это без коучей и прочего бреда, конечно. Просто стала строго относиться к тратам, постепенно прощупала, сколько реально мне нужно для комфортной жизни без излишеств и научилась жить на эти деньги), нашла энергию заняться хобби (и очень себе за это благодарна, теперь есть смысл возвращаться домой с работы), стала тренить по выходным, и даже попыталась бросить курить. С последним не свезло, и через 1.5 месяца я закурила. Буду пытаться снова. Не сомневаюсь, что многие люди считают всё вышеперечисленное базой, но а я для себя считаю это успехом. Возражения тут не принимаются.
Из наиболее негативного в этом году: я рассталась с мч (суммарно мы были вместе около 4.5 лет). Просто стало понятно, что мы зря снова сошлись. Он больше не может относиться ко мне как прежде, даже что касается доверия (он наблюдал моё употребление). Я по некоторым причинам также не могу доверять ему. Сейчас четвёртый месяц, как я одна. Это непривычно. Мне достаточно грустно. Но вместе с тем одной быть неплохо. Сейчас сижу в тиндере, понемногу общаюсь, иногда встречаюсь с кем-то в барах, но за все эти месяцы я не допустила никакого сближения (а всего два года назад мне был необходим партнёр или хотя бы постоянные интрижки для комфортного самочувствия. Беды с башкой самооценкой, что поделать).
Также под конец я хочу коротко упомянуть некоторые вещи, которые считаю важными:
• пока что я не знаю, что делать дальше. Или я продолжаю двигаться к стабильной ремиссии самостоятельно с неизвестным для себя исходом, или я иду на АН или к тем же врачам, и также остаюсь с неизвестным для себя исходом (но первый вариант всё же выглядит более предсказуемым)
• у меня появились стойкие симптомы СДВГ. Полагаю, что это не оно, но для описания симптомов вроде идеально подходит. И это та вещь, над которой всё же хочется поработать с каким-нибудь врачом (не до конца уверена, с психиатром ли). Это чрезвычайно мешает мне: я не могу сосредоточиться на задачах, выпадаю из реальности во время разговоров, постоянно ощущаю напряжение (сначала это была больше психологическая история, но позже появилось неконтролируемое напряжение в нижней челюсти). И симптомы со временем усиливаются. Этот пост я писала чуть дольше пяти часов
• излагать мысли стало сложнее. Вероятно, это даже заметно по тексту. Также у меня нарушилась память. Заметила, что это почти не коснулось профессиональной сферы, но вот какие-то события, даты, и даже что происходило пару месяцев назад, я помню очень смутно
• я начала выпивать. Не слишком часто, 1-2 раза в неделю, и ничего крепкого, только пиво и иногда вермут, но всё равно звучит как спорный момент даже для меня самой. Единственное, я не пью в периоды тяги, так как знаю чем это чревато
• у меня появился страх сближения с людьми. Я не знаю, должна ли я сама рассказывать о том что я наркозависимая, или всё же придерживать эту информацию. А если представится случай рассказать (ну базово как ответ на вопрос, не пробовала ли я запрещёнку), то я не знаю расскажу ли. И конечно, это является одной из причин, почему в тиндере я не захожу дальше встреч в баре
• я стала другим человеком: менее эмпатичной, более закрытой, меньше интересующейся окружающими людьми, и скорее всего менее способной к умственным свершениям в будущем. Не всё из этого является безусловно плохим, но всё же раньше я нравилась себе больше
Морали не будет. Всем благ.
