Шоколадный кат Длиннопост
Шоколадный кат
Драма в 1 действии, 4 сценах
Действующие лица:
Шоколадка, главный персонаж.
Ололо, бедный студент.
Бугай, охранник местного продмага.
Маргарита Соколова, ПТУшница из продмага.
Батарея, гроза шоколадок.
Холодильник, сутенер.
Фен, наёмный киллер.
Сцена 1
Полупустая комната. Глухой стук клавиатуры. Лицо персонажа выражает полнейшую расслабленность и упоение процессом. Видно, что ему хорошо.
Бедный Ололо, ну не везет ему сейчас, да и никогда не везло, не впервые он оставался в одиночестве на 8 марта. Проснувшись в 4 утра, для нормальных людей, тем не менее, уже был день, он без единого зазрения совести открыл свой ноутбук и решил посмотреть, что же нового творится в мире (на самом деле ничего подобного, просто так он прикрывал свой обывательский образ жизни) и рынул в пучину интернета. Спустя около получаса, наш герой все же осознал что время близится к полудню и часы показывали 22:07. Вспомнив все же, что на улице праздник, он решил затариться вкусняшками и устроить праздник живота.
"Не все же бабам счастье в этот день",- подумал он и решил затариться вкусняшками , дабы устроить праздник живота. Одевшись он отправился в ближайший супермаркет.
Сцена 2
Местный супермаркет.
"Свежий воздух явно пошел на пользу,- проскочило в голове у нашего героя.- Нужно почаще сюда выходить, здесь бывает даже забавно". Зайдя в супермаркет Ололо, решив включить Шерлока, заметил нечто странное в поведении персонала магазина, а именно: томный взгляд продавщицы и слегка озлобленный у охранника, также ему приглянулась на скорую руку спрятанная бутылка дешевого красного вина и полупустая пачка Рафаэллки, а в аккомпанементе с мягким, приглушенным светом это создавало романтику, какую-никакую, а романтику. "Обломал",- тихонько прошипел Ололо, вызвав при этом волну негодования у сладкой парочки. Решив не слишком затягивать и не сбить всю романтику этим двоим, тем более что охранник выглядел весьма устрашающе, наш герой решил на скорую руку закупиться и смотать от греха подальше. Взяв 2 шоколадки, хлеба, бутылку молока и апельсинового сока он поспешил к кассе, где его с нетерпением ждала Маргарита, по крайней мере так было написано на бэйджике, чтобы оплатить все это, тем более что живот перебивал недовольное посапывание охранника. Достав пакет из кармана Студент начал складывать все свои покупки в него и тут продавщица выдала гениальную вешь: "Ой, а у вас так много покупок, вам наверное пакет нужен!" На что наш герой не моргнув и глазом выдал: "А, давайте, в честь праздника я два возьму". Продавщица же, явно незнакомая с понятием сарказма, в прочем как из понятием, вообще, начала пробивать два пакета. "Мдааа, девушка, с профессиональным праздником вас",- еле сдерживая слезы вымолвил паренек и решил, что пора сматывать - охранник уже начал похрустывать пальцами.
Сцена 3
Снова мрачная комнатка нашего героя. На сей раз озарена лучом света с улицы.
С этого момента рассказ ведется от первого лица дабы не провтыкать все лулзы от нашего персонажа.
И вот начался пир, живот понемногу перестал урчать и я лучезарно заулыбался. Окончив с основным блюдом в виде макаронов и колбасы хотелось было приступить к десерту, но вот незадача - уж слишком я привередлив и люблю когда шоколад слегка подтаявший, но так как живот был еще не полностью удовлетворен, мы с ним решили, что одну сожрем мы сию секунду, а вторую съем как подобает. Сказано сделано, первая шоколадка начала поглощаться жадным ртом под фильм "Тысяча слов", а вторую я благополучно засунул под матрас, в надежде быстрее дождаться готовности вкусняшки.
Итак, первая шоколадка поглощена, а я жажду продолжения банкета и достаю шоколад из-под матраса, и что бы вы думали с ним случилось, да абсолютно ни черта, этот чертов нигер проигнорировал мой запрос и тут я решил расправиться с ним по-взрослому! И моему щальному взгляду приглянулась батарея. Я как человек не одаренный большим умом реши, что будет охренительно крутой идеей положить ан неё шоколадку, а минут через 5 забрать и все будет норм. Ну вот, иду я, значит, ложу шоколадку и возвращаюсь смотреть фильм.
Антракт
Сцена 4
Все та же комнатка. Глубокая ночь.
Эдди Мерфи оказался более харизматичной шоколадкой и пять минут превратились в настоящую сорокаминутную коптильню и я превратился из мальчика-няшки, в долбанного Гитлера жарившего эту бедную шоколадку, как последнего еврея. Спустя сорок минут, я как ни в чем небывало вспомнил про этого нигера и пошел за ним, надо же заставить его работать, беру я его в руку, а он как последняя счка начинает течь, причем не просто течь, а как будто это месячные вместе с поносом, я решил реабилитироваться и как настоящий медик спасти бедного негритоса, но к сожалению проживаю я на периферии и моя больница слегка малобюджетна, посему я не придумал лучшего, чем закинуть его в морозилку и уйти смотреть фильм. И что вы думаете, я исправил ситуацию, да ни черта подобного, я лишь усугубил состояние, этот нига нашел себе клевую цыпочку в морозилке и начал к ней приставать, а так как он оказался прирожденным мастером пикапа, то это у него получилось на ура и он прилип к ней довольно таки быстро. Но, блть, фильм был столь увлекательным, что я снова провтыкал заветные 5 минут, придя в себя спустя n-минут я решил проведать моего шоколадного друга. Открыв холодильник, я усидел эту постельную сцену, и тут же как последний ревнивый петух начал отдирать нигера, как он пытался отодрать мою курицу. Отдер! УРА !Вухууу! Но не тут то было, шоколад вновь замерз, на сей раз еще больше чем ранее, твою мать:/ Наученный прошлым опытом я решил не повторять глупой ошибки с батареей и тут на мой взывающий по помощи взгляд напоролось что? Как вы думаете? Моему взору приключилось увидеть БЛ*КИЙ ФЕН, да именно блкий, хотя ничего не предвещало беды, я думал, что смогу спокойно и аккуратно нагреть шоколадку в руках и жрать под эпичный конец фильма, но охренительные китайцы оказались четкими знатоками своего дела и сделали фен на ура - жарил он лучше чем я свою правую руку.
Сколько я не взывал к молочным богам, но она не вернулась к жизни.
Занавес*
Драма в 1 действии, 4 сценах
Действующие лица:
Шоколадка, главный персонаж.
Ололо, бедный студент.
Бугай, охранник местного продмага.
Маргарита Соколова, ПТУшница из продмага.
Батарея, гроза шоколадок.
Холодильник, сутенер.
Фен, наёмный киллер.
Сцена 1
Полупустая комната. Глухой стук клавиатуры. Лицо персонажа выражает полнейшую расслабленность и упоение процессом. Видно, что ему хорошо.
Бедный Ололо, ну не везет ему сейчас, да и никогда не везло, не впервые он оставался в одиночестве на 8 марта. Проснувшись в 4 утра, для нормальных людей, тем не менее, уже был день, он без единого зазрения совести открыл свой ноутбук и решил посмотреть, что же нового творится в мире (на самом деле ничего подобного, просто так он прикрывал свой обывательский образ жизни) и рынул в пучину интернета. Спустя около получаса, наш герой все же осознал что время близится к полудню и часы показывали 22:07. Вспомнив все же, что на улице праздник, он решил затариться вкусняшками и устроить праздник живота.
"Не все же бабам счастье в этот день",- подумал он и решил затариться вкусняшками , дабы устроить праздник живота. Одевшись он отправился в ближайший супермаркет.
Сцена 2
Местный супермаркет.
"Свежий воздух явно пошел на пользу,- проскочило в голове у нашего героя.- Нужно почаще сюда выходить, здесь бывает даже забавно". Зайдя в супермаркет Ололо, решив включить Шерлока, заметил нечто странное в поведении персонала магазина, а именно: томный взгляд продавщицы и слегка озлобленный у охранника, также ему приглянулась на скорую руку спрятанная бутылка дешевого красного вина и полупустая пачка Рафаэллки, а в аккомпанементе с мягким, приглушенным светом это создавало романтику, какую-никакую, а романтику. "Обломал",- тихонько прошипел Ололо, вызвав при этом волну негодования у сладкой парочки. Решив не слишком затягивать и не сбить всю романтику этим двоим, тем более что охранник выглядел весьма устрашающе, наш герой решил на скорую руку закупиться и смотать от греха подальше. Взяв 2 шоколадки, хлеба, бутылку молока и апельсинового сока он поспешил к кассе, где его с нетерпением ждала Маргарита, по крайней мере так было написано на бэйджике, чтобы оплатить все это, тем более что живот перебивал недовольное посапывание охранника. Достав пакет из кармана Студент начал складывать все свои покупки в него и тут продавщица выдала гениальную вешь: "Ой, а у вас так много покупок, вам наверное пакет нужен!" На что наш герой не моргнув и глазом выдал: "А, давайте, в честь праздника я два возьму". Продавщица же, явно незнакомая с понятием сарказма, в прочем как из понятием, вообще, начала пробивать два пакета. "Мдааа, девушка, с профессиональным праздником вас",- еле сдерживая слезы вымолвил паренек и решил, что пора сматывать - охранник уже начал похрустывать пальцами.
Сцена 3
Снова мрачная комнатка нашего героя. На сей раз озарена лучом света с улицы.
С этого момента рассказ ведется от первого лица дабы не провтыкать все лулзы от нашего персонажа.
И вот начался пир, живот понемногу перестал урчать и я лучезарно заулыбался. Окончив с основным блюдом в виде макаронов и колбасы хотелось было приступить к десерту, но вот незадача - уж слишком я привередлив и люблю когда шоколад слегка подтаявший, но так как живот был еще не полностью удовлетворен, мы с ним решили, что одну сожрем мы сию секунду, а вторую съем как подобает. Сказано сделано, первая шоколадка начала поглощаться жадным ртом под фильм "Тысяча слов", а вторую я благополучно засунул под матрас, в надежде быстрее дождаться готовности вкусняшки.
Итак, первая шоколадка поглощена, а я жажду продолжения банкета и достаю шоколад из-под матраса, и что бы вы думали с ним случилось, да абсолютно ни черта, этот чертов нигер проигнорировал мой запрос и тут я решил расправиться с ним по-взрослому! И моему щальному взгляду приглянулась батарея. Я как человек не одаренный большим умом реши, что будет охренительно крутой идеей положить ан неё шоколадку, а минут через 5 забрать и все будет норм. Ну вот, иду я, значит, ложу шоколадку и возвращаюсь смотреть фильм.
Антракт
Сцена 4
Все та же комнатка. Глубокая ночь.
Эдди Мерфи оказался более харизматичной шоколадкой и пять минут превратились в настоящую сорокаминутную коптильню и я превратился из мальчика-няшки, в долбанного Гитлера жарившего эту бедную шоколадку, как последнего еврея. Спустя сорок минут, я как ни в чем небывало вспомнил про этого нигера и пошел за ним, надо же заставить его работать, беру я его в руку, а он как последняя счка начинает течь, причем не просто течь, а как будто это месячные вместе с поносом, я решил реабилитироваться и как настоящий медик спасти бедного негритоса, но к сожалению проживаю я на периферии и моя больница слегка малобюджетна, посему я не придумал лучшего, чем закинуть его в морозилку и уйти смотреть фильм. И что вы думаете, я исправил ситуацию, да ни черта подобного, я лишь усугубил состояние, этот нига нашел себе клевую цыпочку в морозилке и начал к ней приставать, а так как он оказался прирожденным мастером пикапа, то это у него получилось на ура и он прилип к ней довольно таки быстро. Но, блть, фильм был столь увлекательным, что я снова провтыкал заветные 5 минут, придя в себя спустя n-минут я решил проведать моего шоколадного друга. Открыв холодильник, я усидел эту постельную сцену, и тут же как последний ревнивый петух начал отдирать нигера, как он пытался отодрать мою курицу. Отдер! УРА !Вухууу! Но не тут то было, шоколад вновь замерз, на сей раз еще больше чем ранее, твою мать:/ Наученный прошлым опытом я решил не повторять глупой ошибки с батареей и тут на мой взывающий по помощи взгляд напоролось что? Как вы думаете? Моему взору приключилось увидеть БЛ*КИЙ ФЕН, да именно блкий, хотя ничего не предвещало беды, я думал, что смогу спокойно и аккуратно нагреть шоколадку в руках и жрать под эпичный конец фильма, но охренительные китайцы оказались четкими знатоками своего дела и сделали фен на ура - жарил он лучше чем я свою правую руку.
Сколько я не взывал к молочным богам, но она не вернулась к жизни.
Занавес*