Отцы и дети⁠⁠11

Потому что больно или неприятно, вот и тормозит. Если вы думаете, что с ребёнком всегда можно договориться - вы ошибаетесь.

Потому что поджопник на другом уровне. Поджопник усваивался в течение миллионов лет эволюции, а увещевания ещё мозгом нужно понять. Мозгом, который особо ещё и не сформировался

Мне нравится как это объясняет детский психолог Екатерина Мурашова, она ещё по образованию эволюционный биолог/эмбрионолог: "Маленькие дети - это маленькие зверушки, чем старше становится человек тем больше в нем проявляется именно человек."

В два года ребенок ещё слишком маленький, чтобы понимать сложные материи, ещё не доразвились определенные части головного мозга. Зато когда ему дают сдачи, он хорошо понимает.

я как то читал на эту тему мнение одного неоднозначного тренера по карате. Неоднозначный такой товарищ, но в данном случае, мне понравился его ответ.

Он считает, что если Вас пиздит ваш ребёнок, а вы не бьете его в ответ - значит Вы его обманываете. Вы ему показываете неправильную сторону мира, что якобы можно бить людей и не получить за это ответку.

Так что, поджопник - это норма, это скрепно

Интересно, забанят ли меня за этот коммент?

Блин. Но почему только поджопник тормозит?

Потому что договариваться мелкий ребенок пока не умеет. Понять "обе стороны" не может. Поставить себя на место другого- не способен.
Может только понимать "как устроен мир", где границы и какие правила общежития. А это устройство заключается в том, что за нарушение правил будет больно! И в детстве и во взрослости )
Поэтому даже не заморачивайтесь, жопа для этого и сотворена, чтобы по ней поджопник прилетал )

Потому что не развито абстрактное мышление, а нервные окончания на жопе уже хорошо развиты. Ребенок так проверяет ваши границы дозволенного.

Моему сыну сейчас уже 20 лет, в детстве стопом был только поджопник. На вопрос, блин, ну тебе же за это попадет, зачем ты это делаешь? Четырехлетний пацан мне говорил- Не знаю, оно с меня лезет)))

А вот подростковый период прошел ровно, его наоборот после 11 лет отпустило.

Та же хрень: сыну 3 года - только поджопник спасает, тоже все перепробовали из интернетов и советов психологов.

Потому что он когда бьёт, не понимает, что другим больно. А когда на себе пробует, видит, что есть ответка и она неприятная.

Потому что работает лимбическая система мозга, а она понимает только силу.
Сыну 19, учится второй год в универе в другом городе - это к тому, что мозг при самостоятельной жизни работать по другому начинает, заметно повзрослел. Его я порола. Не постоянно, не просто так, но бывало, и не раз. Недавно зашёл разговор с ним про это - всё правильно, говорит, делала, иначе не дошло бы. И да, ни обиды на меня, ни психологической травмы нет:)

В два года начинают драться. Когда я не могу остановить сына, я беру его за ухо. Не дёргаю, не поднимаю, а просто беру. И у него такой ступор и глаза большие такие. Стоит, смотрит на меня и такой "луп-луп" глазищами. Не понимает вообще. Зато он отвлечён. Я тогда сажусь на корточки перед ним, говорю: давай не будем драться? Давай поиграем/догонялки/прятки и так далее. Короче, переключаю внимание на другое.
Мой сын оооочень упорный и требовательный. Если он хочет чужой самокат, потому что тот фиолетовый, а у него оранжевый, то его сложно убедить, что это чужое, что другой ребёнок расстроится, что так попросту нельзя. Сначала он просит/скулит/плачет и так до часа может быть. Опять же, приходится изобретать что-то. Ой, а какая это машина? Киа. А это? Мазда (он все марки наизусть знает). Потом вспомнит о своей беде и снова плачет. Я говорю, что понимаю его, что это всё грустно, что ну вот так вот получается, да. И он может злиться. Сильно. Ударить может (в садике научили и кусаться, и махаться, и толкаться). Опять же, выручает изобретательность. А давай камушки наберём, полный пакетик аж! Давай в речку с моста кидать! А давай обниматься! А пошли на площадку! Пошли вкусняшку скушаем, молочный коктейль замутим! На автобусе покатаемся! О, смотри, это же мусоровооооз! Что, что, что он такое делает! У, светофор! Какого он цвета? А можно на этот свет нам идти? Ой ты ж умничка, нет, ну посмотрите, он же запомнил! О, дерево! Оно какого цвета? Ух-ты, мотоцикл! А он какой? Красный? А ещё-ё-ё-о-о??? Он громкий или тихий? Он мягкий или твёрдый? О, он же пушииииистый? Как нет?! Тц, посмотрите, его не обманешь, ух, какой сын-то оказывается! Ой, упал? Больно, да? Ну вот смотри, было больно, а сейчас уже не больно. Здорово, да? Смотри-смотри, там что это такое? Да вон, вон там! Это же автовоооооз! Ты посмотри, какой он большой! А это что за машина такая? Почему она такая? Это – пикап! А вон внедорожник!
Ой, пролил? Не плачь, срочно-срочно беги за тряпкой (и всё, некогда ныть как-то стало). Ой, какой хозяйственный парень у меня, это мой мальчик, это мой сын золотой, он всё умеет! Он и посуууду помоет, и полы моооет, ах, какой! Дай поцелую/обниму/поглажу!
Нет, дорогой, надо зубы чистить. Кариозные монстры злыыые. О, а хочешь посмотреть ютуб про кариозных монстров и динозубрика-зубчика-зу? Там песенка весёлая.
А насчёт драться... я лично для себя чётко увидела взаимосвязь между драками и нехваткой ласки у ребёнка. Прям вот чётенько. Когда я вижу агрессию, я просто весь день/ночь/сутки/двое посвящаю себя ребёнку. Вместе играть, общаться, под поглаживания и обнимаки смотреть мультики, вместе готовить/стирать и т.п. Исключительно с ребёнком. Без телефона, без отвлечений на другие дела и людей. Я называю это "загнездоваться". Когда только я и сын. Или я и дочь. И больше никого вообще.
Недавно вот сын у бабы с дедой тусил, а дочь заболела. Я нашла это поводом с ней провести тет-а-тет время. Мы смотрели Аватара, засыпали вместе, словно ей снова 2 года. Мы общались, я слушала все-все истории, я посмотрела все рисунки и апликации. Нет, я всё это делала, но тут я смогла АБСОЛЮТНО принадлежать ей. И вот, как итог, уже два дня никто глаза не закатывает, двери не хлопают, меньше каприз и огрызаний. А было: дай обмину. НЕТ! Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ТРОГАЛИ!!! или было занудство сотого уровня, всё нудит, и нудит, и нудит, и нудииииит... Неделю назад пообщались с дочкой. Поняла, что она хочет больше свободы. Самой гулять, самой ходить в гости к подруге, самой ходить в школу и из (первый класс). Поговорили о доверии, о безопасности. Вижу, что поняла. Перекрестилась и начала отпускать поводки. Стало больше улыбок, больше рассказов взахлёб о чем-то новом в её жизни.
В общем, как-то так выходит у меня с детьми, что крики – это даже не крайняя мера. Крики – это бессилие. Когда у меня просто нет никакой энергии даже пытаться что-то сделать. В моменты агрессии я прям ловлю себя за задницу и встряхиваю это говно. Ласка, любовь, понимание, нестандартное мышление, вечный поиск ключика к детям, которые сегодня такие, а завтра уже другие – вот это реально работает.
Дети разные, прям вообще. Дочка от тяжёлого взгляда может разреветься, она исключительно чувствительна к давлению и агрессии. Она творческая, она вся такая завоздушенная. Смотришь порой – а она не в этом мире, у нее там сказка в голове или идея какая-то, мысли. Приходилось отстаивать её у педагогов в садике до ругани, чтобы не давили, не заставляли силой есть или криками одеваться быстрее. Сменили садик даже. В старом ей крепко навредили, имхо. В новом саду ей оды пели педагоги, там она раскрылась.
Сын другой. Авторитарный, давящий, прогибающий под себя весь мир. Он каждый день пробует мир на зуб. Он очень упорный (или упертый). Что плюс и минус одновременно. Если ему нужна башня в полтора метра, а она, сука така, падает, сын будет орать на неё, реветь, топать ногами, швырять – но он её добьёт. Два часа будет делать, но сделает. Когда в год ему нужен был ершик от унитаза поиграть, он шёл к нему с упёртостью разъярённого носорога. День, два, неделю, месяц я отваживала его. Он пробирался к туалеты втихую, он ждал моменты, когда я пойду мыть посуду, он научился открывать ножницами замок в туалете. Но он сделал это. В пять утра. В пять утра он, блин, взял этот ёршик, пока я спала. И не придумал ничего лучше, чем расчесать мне им волосы. Я испугалась эту хрень, когда проснулась. Он заботился обо мне, типа, а я наорала, как раненая медведица. Я напугала его. Потом укладывала спать под песню "засыпай мой малыш". Он всхлипывал час, он не мог успокоиться. С тех пор он ненавидит эту песню. С тех пор, он не любит, когда я пою ему. И говорит: мама, не пой.
Агрессия ничего не приносит, это я строго уяснила. Но и любовь нужна особая. Малые всё чувствуют и понимают нутром, когда ласка идёт безусловная и интерес искренний, а когда ты делаешь для галочки.
Поэтому я часто откладываю телефон, посуду, быт, друзей и что-то еще и выключаюсь из этого мира. Чтобы войти в режим "только я и ты". Мне в кайф, что мы делаем вместе. Я смотрела малышариков с интересом, я старалась видеть в них какие-то взрослые ответы на вопросы. Например, как общается ведущий с героями, как ведут себя герои. Когда я смотрю щенячий патруль, я вовлекаюсь полностью. Обсуждаю с сыном, почему плачет пришелец. Сын отвечает, потому что он скучает по маме. И я вижу в этом повод сказать "я тоде скучаю, когда ты не рядом". Если бы я не была вовлечена в эти детские вещи, я могла бы пропустить этим слова. Просто не понять, что вот так просто можно такое сказать.
С дочкой интереснее стало. По-другому. Мы вон обсуждаем, что злодей, который принц Зуко, неплохой сам по себе парень, просто родился по другую сторону баррикад. Что он вполне благороден, что заботится о людях Страны Огня. Просто не повезло родиться не там. Посмотрим, что второй сезон Аватара нам раскроет. Интересно.
До этого смотрели анимэ всякие, зацепили и добро, и любовь, и дружбу. Я б, может, и не пообщалась с ней на эти темы, если бы с её малолетства не тянулась к ней. Безусловно, полностью, абсолютно. Слепо даже.
Так же и сыном. Да, дерётся. Беру за руку, твёрдо и спокойно увожу в другую комнату. Успокоишься – придёшь. И тогда я отвлекаю его так, что он не возвращается к драке. Мы ищем вместе пути. Как решить вопрос, как отвлечься или пережить беду, если не решается. Это у меня, может, фигня какая-то детская, а у него всё серьёзно. Ему прям важно и нужно. Он прям бесится или переживает.
Я когда разводилась, очень бесилась. А сын с соседом пообщался на крыльце, тот взял, в машину сел и уехал. На машине! Кататься! И без негоооо!!! Предательство, ужас, кошмар! Какой, мать, снегокат, какой садик, тут ТАКОЕ! Не хуже бешенство было, чем у меня, ой не хуже... потому что это настоящие эмоции, детские, но истинные. Смысл шлёпать за них? Никто же не ударит взрослого, если он вспылит на то, что его облила из лужи проезжающая мимо тачка, например.
Не знаю, поможет ли это для понимания ключика, но я рекомендую но искать. Выкинуть все дела нахрен и погрузиться в мир ребенка. Научиться видеть его глазами, его эмоциями, его душой.

А чашку холодной воды в лицо пробовали? Не больно, не так обидно, но резкая стимуляция. Правда, переодевать потом вам. Но зато не поджопник.

моя дочка в два года начала кусаться. прям больно. раз меня цапнула - я ей поджопник. не больно, просто обозначил... ей больше было обидно, чем больно. второй паз укусила - поджопник. больше она меня не кусала.

жена противник таких мер. считала, что тоже можно обо всем договориться. ее дочка продолжала кусать еще полгода... бывало и до крови. в конце жена не выдержала и тоже зелепила ей по попе. помогло)

так что все эти психологи пусть заводят своих детей и с ними сюсюкаются)

еще жена прочла на умном телеграмм-канале умный совет. что нужно позволять маленьким детям играть с едой. так они учатся тактильным ощущениям с миром)) и прям написано было "ну вытрите пару раз суп с пола, кашу со стола, зато ребенок научится раньше важным навыкам"))) ага!) этой "психологине" прям там в панамку напихали) но жена видимо комментов не читала. и сыну позволяла играть с едой))

результат. он ест со мной - чисто, аккуратно. ложкой чуть не в год уже орудовал. в полтора сам суп мог есть, вилкой сосиску насаживать.

с женой он весь обмазывался, все кругом в еде!)) она бесилась, чего это он такой неряха?)) а хули нет то? если позволять?)

дети, это не друзья и не взрослые. задача родителей - воспитание, а не дружить с ними. дети очень хорошо учатся и все понимают, только если выставлены строгие рамки! и они не подвижны... а если "сегодня делай что хочешь, а завтра ему тоже самое запрещать и удивляться, а чего он не слушается?" - это полная лажа получается.

наши дети, когда остаются с мамой (я в командировке) и со мной (мама тоже бывает в командировке) это вообще разные люди))

Установка границ, это нормально. Но надо пресекать на корню. Иначе так и закрепится.

Даже животные детей лупят

Ребенок в два года уже осознал себя, но не осознаёт, что окружающие - такие же живые существа, как он. Он понимает поджопник - потому что это больно ему. Но не понимает, что когда он бьёт маму, то больно ей. Как это кому-то может быть больно, когда ему не больно и вообще довольно весело? И пытаться это объяснить всё равно что объяснять слепому, что небо голубое - он и что такое небо не особо понимает

О, я этот ребус решала долго, проблема была в том что кроме сына есть ещё младшая дочь, и поджопники давать было не вариант, а то получался круговорот агрессии в семье, он просто начинал давать поджопники ей, копируя меня. Пришлось более энергозатратными способами справляться, зато у них хорошие отношения, но мой мозг иногда подтекает, от того что ооочень хочется дать поджопник обоим. В общем все учимся справляться со своими эмоциями, у меня тоже успехи есть.

Какое блин проговаривание в 2 года? Какое вставание в угол?! (Это, кстати, тоже насилие, между прочим. Ну или как вы его в углу удерживать собрались?) Поджопник помогает - значит, нормально. Главное - чтобы это был нежный материнский поджопник, а не реально травмирующий и наносящий вред здоровью.

Ну и вообще, боль она имеет вполне конкретный останавливающий смысл в жизни человека. Мы не лезем туда, где больно. Поэтому она должна быть в жизни ребëнка тоже. Главное - соотносить свои усилия с прочностью ребëнка.

ЗЫ. У нас с детьми вообще боролки и драчки - одни из любимых игр. И там поджопники прилетают только так и детям, и родителям. Заодно правильно падать их учу и от ударов уворачиваться. :)

Я злой, мрачный человек, мне лучше не заводить семью.

А смысл ругаться? С тех пор я повзрослел, она постарела, ничего уже не изменить. Лучше уж прожить оставшееся время, не причиняя друг другу боли.