О ненависти
Я долго собиралась с мыслями и думала о том, стоит ли вообще писать этот пост, но этот тотальный пиздец требует выхода из моей головы. Здесь будет много концентрированной ненависти, накопленной годами, поэтому если вам хочется почитать что-то доброе и с хорошим концом - лучше пролистать.
У всех наверняка есть люди, которых вы не любите, кого-то ненавидите, но как много людей, которым вы искренне желаете смерти? У меня есть один и я сегодня про него расскажу. Росла я без отца, но с прекрасной мамой, отношения у нас были не то что бы близкие, но очень хорошие, в общем горя я не знала. И вот мама ближе к моему подростковому возрасту встретила его - Максима. Я в общем-то не имела ничего против их отношений, Максим со стороны был добрым и постоянно приносил нам в гости сладости и какие-то небольшие презенты для меня. Время шло, отношения становились все более серьезными и мой новоиспеченный отчим вскоре переехал к нам в квартиру. Мы подружились и какое-то время все шло хорошо, я даже подумала - неужели я смогу кого-то называть папой? Но незаметно для меня в жизни начали появляться нововведения, и они начали появляться постепенно - так, что за хорошими отношениями я с ними просто смирялась, потому что верила - так надо. Мне хотят добра. Конечно на все были свои аргументы. Меня перестали выпускать на улицу с друзьями и запретили выходить куда-либо, кроме школы. Я не могла даже выйти с подругами в парк, потому что опасно. В магазин - с постоянными звонками и отчётами где я. Дальше список моих друзей подвергся тщательной проверке, и каждому было навешано своей клеймо - «сумасшедшая», «тупая», «подозрительный», «из неблагополучной семьи» и так далее. С этого момента начался контроль моих переписок, и запреты на общение с определёнными людьми. У вас может появиться вопрос, как я соглашалась с этим. С высоты прошедших лет я тоже задаюсь этим вопросом, но тогда это подавалось под соусом «для твоего же блага» и я верила, ведь мне не могут желать плохого, правда? Однако прощаться с друзьями мне совсем не хотелось, и я пыталась переписываться тайно, но это мне не очень удавалось. Мне стали запрещать закрывать дверь в комнату и отбирать гаджеты на месяц/два/три, и выдавали вместо них кнопочный телефон, который так же постоянно проверялся. Я стала закрываться в себе и стараться не выходить лишний раз из комнаты.
И если бы это было моей самой большой травмой - сейчас я наверное бы просто посмеялась и забыла. Но мой уважаемый отчим почему-то решил, что мне не хватает чего-то в жизни и решил щедро отсыпать унижений, но тоже постепенно и с ровно той же позицией «для твоего блага, чтобы ты стала лучше и поняла свои ошибки». На деле это выглядело так: меня вызывали на «серьезный разговор» после моих провинностей вроде пропущенной уборки дома или плохой оценки в школе и в течение нескольких часов доводили до слез рассказывая, какая я жалкая, тупая, как отстаю в развитии и меня нужно сдать в детдом. Однажды он придумал игру: угадай кто ты, слово начинается на «н», не угадаешь - не будешь сегодня спать. Я не угадала, слово было - ничтожество. В конце таких разговоров всегда следовало утешение моих слез и фраза о том, что мне просто нужно слушать во всем его и тогда все будет хорошо. Сейчас я прекрасно понимаю, что это элементарный психологический прием, тогда - это была для меня чистая правда.
Дома стало невыносимо находиться, мне было запрещено буквально все: художественная литература - для идиотов, читай учебники, интернет - место для деградации, гулять - опасно, друзья - плохо на меня влияют. Как только я садилась на диван просто посидеть и отдохнуть и он это замечал - сразу вопрос «чего сидим ничего не делаем?». Зато мне можно было убирать, хоть с утра до вечера. Либо делать уроки. Я стала дергаться от каждого шороха, он почему-то очень любил со всей дури открывать дверь в мою комнату и кричать, что она должна быть открыта. Под контролем я была все время, что была не в школе. Как же так? Максим не считал нужным работать, ведь все работы недостаточно хороши для него. Моя мать как будто всего этого не замечала, и спойлер - не замечает до сих пор.
Потом начались наказания, за непослушание меня ставили на колени на паркет/ковер/гречку. Да, возможно мне напишут, что это ерунда и многих в детстве так наказывали, но мне было нереально больно. После получаса наказания я была готова на все, лишь бы встать. Колени опухали на несколько дней и я носила штаны даже в самую жару. Все чаще и чаще мне повторяли, что я никто и сгнию в канаве, если не буду слушаться. Чтобы окончательно разорвать отношения с немногочисленными друзьями - он надиктовывал мне текст, который им нужно написать. Однажды Максим спалил, что я общаюсь с парнем на, кхм, романтические темы. Он разозлился настолько, что сказал, что прямо сейчас выгонит меня из квартиры без вещей и чтобы я никогда не возвращалась. Из квартиры, которую купили нам мои бабушка с дедушкой. Он в очередной раз перед порогом и рыдающей мной рассказывал, какая я мразь и гнилая внутри, что мама жалеет о том, что я есть и мне стоило умереть при рождении. Ну, из квартиры меня так и не выгнали, и на том спасибо.
На этом я закончу рассказ об отношении Максима ко мне, и расскажу немного про него самого.
За всю свою жизнь Максим не проработал ни дня и как настоящий мужчина жил за счёт родителей моей мамы, спуская все деньги на дорогую еду и ставки так, что у концу месяца мы ели одни бич-пакеты и покупали мне одежду исключительно в секонде. Он исключительно переживал за свою репутацию и никогда не соглашался покупать что-то дешевое или где-то сэкономить, потому что «он уважаемый человек и что люди подумают».
Мои бабушка с дедушкой достаточно обеспеченные люди, и постоянно присылали маме деньги на меня, которые благополучно уходили на ставки и развлечения. А затем подарили маме машину с салона. Которая проездила два года и «слегла» из-за стука в моторе, а проще говоря - потому что Максиму не понравилась эта машина и он решил втихую ее продать и купить себе ту, которая ему нравится. Так как работы не было, а жить скромно Максиму уже не нравилось, он постоянно просил денег взаймы, через маму. И никогда не возвращал. Мы уже давно не общаемся, но я знаю что до сегодняшнего дня он набрал баснословные суммы, которые мне страшно озвучивать. По разным причинам - выдуманные смерти, болезни, разнообразные бизнесы, которые «прогорели» и так далее.
Говоря о смерти - я правда желаю ему умереть, но понимаю, что жизнь не работает по принципу «плохим людям по заслугам» и не верю в карму. Потому что на сегодняшний день Максим живет припеваючи и не зная горя. Кроме разве что того, что у него больше нет ребенка, на котором можно выплескивать все свое мразотство.
Но он сделал свой вклад в нашу семью - испортив мне детство и психику. Я до сих пор просыпаюсь от кошмаров, где я снова ребенок и стою на коленях в слезах. Он испортил наши отношения с мамой - она со мной не общается, потому что «Максим не одобрит, а я неблагодарная должна быть рада что он меня безотцовщину воспитал и уделил мне столько времени». И он как чертов паразит сосет деньги и силы из нашей семьи. И не собирается прекращать.
А мне страшно, мама словно слепая верит и слушает абсолютно все, что он скажет. Все это видят, кроме нее.
Спасибо, что дочитали, мне стало намного легче когда я это высказала. К сожалению я не писатель и донесла все сумбурно, но это просто квинтэссенция моих эмоций
