О критике⁠⁠

Привет) Прошлый пост приняли немного радушнее - теперь меня читают аж 9 человек, что не может меня не радовать. А еще моя девушка теперь работает у меня редактором на полставки, и ошибок в тексте должно стать немного меньше) Мне кажется, нужно немного объясниться, что я делаю, зачем и для кого (кроме себя естественно). Хм... проще начать с того, что я не делаю. Я не даю структурированной полноценной информации о той же самооценке, я сказал лишь малую часть и для полноценного анализа себя и уж тем более людей этого слишком мало, а тема самообманов, как я уже упоминал, до невозможности всеобъемлюща. Я стараюсь вам показать, что в жизни много ситуаций, когда осознанность, анализ себя и окружения могут помочь. Буду стараться показать, как можно использовать осознанность для того, чтобы сделать свою жизнь менее негативной и более яркой (постараюсь показать это в этом посте, кстати). И буду приводить некоторые практики, упражнения и советы для того, чтобы повысить эту пресловутую осознанность.

Итак, критика. С критикой мы сталкиваемся очень часто, и также очень часто она проходит незамеченной. Нас постоянно, как бы невзначай, критикуют с самого детства. Будучи ребенком, мы не можем защищаться, впитываем ее и развиваемся тем путем, который помогает нам избежать ее негативных проявлений. Например, если родители постоянно обесценивают достижения ребенка такими фразами как "да, неплохо, занимайся больше", "здорово, но тебе пора делать уроки", "лучше бы делом занялся" и подобными он пойдет по пути, который поможет скомпенсировать урон, который она по нему наносит. Может перестанет обращать на нее внимание, решив, что докажет родителям, что он самый лучший. Может сделает так, как говорят родители и перестанет увлекаться чем-то, кроме того, что их интересует. Может решит вырваться из под контроля родителей, чтобы их мнение уже не так сильно по нему било. А может и комбинировать разные методы защиты, которых может быть очень много. Очевидно лишь, что бесследно эта критика точно не пройдет.

Помимо родителей нас начинают критиковать одноклассники, учителя, друзья или те, кого мы таковыми считаем. В целом вся система направлена на то, чтобы все друг друга критиковали. И тут следует сказать, что это не то чтобы плохо. Критика - это то, что позволяет взглянуть на себя со стороны, увидеть свои недостатки и успешнее развиваться. Но тут есть два больших нюанса, иногда не менее важных, чем в анекдоте. Конструктивность этой критики и то, как мы ее воспринимаем. Давайте начнем с первого.

Основой конструктивной критики на мой (да и не только) взгляд является уважение. Поэтому дальше, когда я буду рассуждать на тему конструктивной критики, я буду рассуждать и об уважении тоже. Представьте или вспомните человека, которого вы уважаете. Вы смогли бы ему сказать "лучше бы делом занялся"? А что вы могли бы ему сказать? Я считаю, что не так важно, что вы скажете, как то, как и для чего вы это скажете. Тут есть два совета, которые подойдут людям, идущим к осознанности с разных сторон. Первый для эмоциональных людей, которые сначала думают, потом делают. Совет исключительно прост и стал даже попсовым, но мне бывает сложно ему следовать. Прежде чем что-то сказать, проговорите это и подумайте, какую цель вы преследуете и какой будет результат, когда вы это скажете. Второй совет, для тех, у кого разум преобладает, кто точно знает, как и когда нужно поступать. Прежде чем что-то сказать, подумайте о том, что вы чувствуете, а не о том, что нужно услышать человеку.

Время примеров и мысленных э-э-экспериментов (мое любимое). Представим, что мы - метафорическая эмоциональная девушка, мы встречаемся с нашей метафорической подругой и она рассказывает в красках о том, как ее бросил парень. Первой нашей реакцией может быть желание подругу утешить и поддержать, сказать что-то вроде "не переживай, все будет хорошо", или "я же говорила, что он дурак, сам виноват, что тебя потерял", может "ничего страшного, ты достойна лучшего". Но давайте порассуждаем, что несут в себе эти фразы. Каждая из них в какой-то степени обесценивает горе и другие эмоции, которые испытывает наша подруга. Возможно каждая из них является 100% правдой, но способна ли наша подруга сейчас критически мыслить, чтобы это воспринять? Что мы на самом деле чувствуем? Надеюсь, что в первую очередь сочувствие. Так не лучше ли просто показать это сочувствие, подождать, пока подруга успокоится и затем уже обсудить детали и причины, почему это произошло и как этого избежать в следующий раз? Как обсуждать детали и причины - это даже больше про критику, чем то, что я сейчас разобрал, но к сожалению, это тема слишком обширная, чтобы ее сюда впихнуть и уже больше про работу психолога, чем про дружескую поддержку. Но основа та же: уважение и рассудительность.

Теперь зайдем со стороны рационального мужчины, желающего поддержать друга, которому изменила жена. Умом мы сразу понимаем, что предстоит развод, раздел имущества, детей, кошек и собак. Что все это очень сложно и хотим человека к этому подготовить, можем сказать "крепись, друг, будет тяжело" или "главное сейчас не терять голову, давай мыслить трезво". Но что мы чувствуем? Я опять же надеюсь, что в первую очередь - это сочувствие. Возможно именно сейчас нашему другу хочется напиться или развеяться каким-то другим образом и забыть все это, почувствовать, что он не один, забыть хотя бы на день о том, через что ему предстоит пройти. Скорее всего он и сам прекрасно понимает, что будет тяжело, но может оно будет чуть попозже? А если не понимает, то это можно будет обсудить после эмоциональной разрядки. Конечно, возможна ситуация, когда к вам пришли за профессиональным советом, но это мой мысленный эксперимент, никаких разговоров о деле, только чувства, только хардкор. Независимо от ситуации, самой лучшей критикой будут уважение к чувствам, которые испытывает человек и проявление эмпатии, другими словами отсутствие этой самой критики до тех пор, пока человек не будет готов и захочет вас слушать и воспринимать.

Обсудим второй нюанс и залезем в тело парня, который влюбился в замужнюю женщину. Парень на эмоциях делится историей со своими друзьями в надежде получить совет и поддержку, но получает максимально возможное осуждение, прежде, чем успевает эту ситуацию объяснить. Он считает своих друзей очень близкими людьми и их мнение для него очень важно. Что мы испытаем на месте этого парня? Может гнев, что они даже не попытались нас понять, может стыд, за то, что мы совершаем аморальный поступок. Но что по сути происходит: у друзей нет информации ни о том, кто эта женщина, ни о том, что этот парень чувствует. Это лишь эмоциональная реакция на факт. Можно ли обвинять друзей в том, что они эмоциональны, когда речь идет о нас, нужно ли стыдиться своих поступков и пересматривать свою позицию на основе выводов, которые сделали близкие нам люди, не имея на руках достаточно фактов? А что мы можем подчерпнуть для себя из этой ситуации? Как минимум, что ситуация не такая простая, как нам казалось, и что следует все хорошо обдумать. Можно постараться донести до друзей как можно больше информации и посмотреть, изменится ли их мнение, затем пропустить это еще через один фильтр с учетом особенностей людей, которых мы знаем.

В этом примере рассмотрена одна из стратегий по защите от любой, даже непрошенной критики, а заодно для повышения уровня осознанности. Подумайте, насколько хорошо люди, которые вас критикуют, владеют информацией. Подумайте с каким намерением вас критикуют, хотят ли вам помочь или унизить, или просто эмоционально реагируют. Подумайте, почему их слова вас задевают, как правило есть две основные причины: мнение человека для вас важно или/и вас бьют по больному месту. Подумайте, почему это место больное. (пожалуй самый сложный и непонятный момент, более детально затрону его в следующих постах).

Опять я затронул лишь самую верхушку верхушки айсберга, а пост получился довольно объемным. В примерах я постарался коснуться областей, в которых мы склонны критиковать и получать бытовую критику. Я слишком мало рассказал о том, что говорить, когда нас самих просят высказать что-то или обращаются к нам за советом. И уж совсем ничего не сказал о том, как лучше критиковать посты в Пикабушечке. Это можно обсудить в следующих выпусках, но на мой взгляд, не имеет большого смысла, так как в основе все так же будет лежать уважение.

Жду отзывов, комментариев и конструктивной!! критики. Спасибо, что прочитали, надеюсь, что не по диагонали)