Часть какая-то.
О самообеспечении.
По просьбе десятка подписчиков.
Как вы помните из предыдущих постов, я старалась как можно меньше общаться с родителями. Ибо последуют советы, помои из критики, часто дилетантской, и нравоучения, зачастую по сути хамские.
Так что я постаралась свести общение к минимому. Правда, родители все равно интересные люди с богатым жизненным опытом, но что поделать, лес рубят- щепки летят.
Я так- же почти ничего у них не просила и не прошу. Считала, просьба- это унижение, особенно перед человеком, которому не очень доверяешь. А я всегда была зла и горда. Подробнее- в комментах первой части.
Кроме того, часть смысла жизни в том, чтобы быть нужным. Я старалась лишить их этого, такая маленькая незамеченная беспомощная месть.
Однако иногда были случаи, когда помощь мне все-таки была необходима. И тут вылезало второе: Я всегда была немногословна и старалась, чтобы мои слова были вескими. Но чтобы добиться помощи от солидных занятых родителей нужны не пара фраз, а орать как попугайчик, желательно с истерикой, тогда заметят. Но я тогда этого не понимала и всякий раз после пары просьб решала, что раз они не могут выполнить единственную скромную просьбу за месяц, то им на меня срать, я лишняя и должна справиться сама.
Правда не знаю, может это и реально так. Помню, сильно болел посаженный дурацкими диетами и студенческими харчами живот, я поискала симптомы в гугле(зря!) и решила, что у меня панкреатит. Несколько месяцев жаловалась на это и просила показать меня врачу(мать знает хороших, а я нет). Допросилась лишь через полгода, когда закатила истерику, обнаружив, что не могу подняться с пола без полуобморочного состояния.
з.ы. Если бы я знала, что так будет, то сама бы решила это, но увы, меня кормили завтраками, что "во вторник подойду" или "она в отпуске, приедет- поговорю."
А я все это время думала, что вот-вот начентся панкрионекроз и мне пиздец. (Впрочем, не то, чтобы мне была сильно важна моя жизнь. Иначе бы, опять же, развела бы кипиш.)
И это лишь один пример, а имя им- легион.
В общем, я поняла, что могу надеяться лишь на себя. И любое дело делала исходя лишь из собственных скромных сил. Сейчас я понимаю, что вокруг меня были сотни людей, которые мне с удовольствием бы помогли, рассказали, объяснили. Но я
1) Считала себя недостойной беспокоить людей. Хотя многие были бы рады помочь!
2) Надеялась лишь на себя. Неосознанно. Скорее мне говорили, мол, что ты не попросила, не подошла? А я:
-о_О ничоси, так можно было? Блин.
И вот таким макаром мимо меня прошли столько всяких ништяков, что если буду перечислять, то приду в уныние.
И вот сейчас. Все компы дома неисправны. И у всех, кроме меня, на работе они есть, так что всем пофигу. И отец два месяца назад обещал его починить и ничерта. Можно попросить еще раз, но не буду, я не попугайчик и имею гордость. Я помню, как несколько лет назад отчаянно, в полной панике искала комп, чтобы сверстать на нем задания к диплому, поскольку домашние в очередной раз были сломаны. И дома всем на это было так-же срать, как и сейчас.
Но сейчас родители мне нужны еще меньше, чем тогда. Я просто дождусь зарплаты и починю ноут. И еще пара нитей, ведущих к ним, оборвется. Ибо нехуй.