Papapasha

Доброго Вам здоровья, дорогие читатели! Хочу представить Вашему вниманию несколько мыслей про мотивацию детей в начальной школе. Как и в предыдущих постах сразу оговорюсь, ниже сказанное не рецепт от всех проблем, это только мой личный опыт с моими детьми. К слову сказать, кто не читал предыдущие посты - у меня 5 детей, из них трое приемных (сиблинги или "паровозик"). В посте я расскажу про младших - 2 дочки и 2 сына (учатся во 2-м и 3-м классах, возраст от 8 до 10 лет).
Вопрос, который меня заинтересовал - это мотивация детей в этом возрасте. В качестве исходных данных - мои дети уже научились управлять деньгами, у каждого есть банковская карта и счет, мы переводим им еженедельно небольшую сумму на карманные расходы (купить печеньки, мармеладки, покушать в школе и т.п.). Подход у каждого разный (например, один любит копить, вторая сливает практически все сразу), но в целом они понимают ценность денег и умеют/могут тратить их самостоятельно. Также должен сказать, что у нас дома не принято иметь "обязанности" по дому, но каждый если захочет, то может убраться, поставить посудомойку, накрыть на стол, приготовить еды и т.п. И по факту желание такое у детей возникает, но крайне нерегулярно.
Одно из решений, которое мы реализовали, это "календарь добрых дел". Суть проста: на листе А3 формата есть 4 строчки (по количеству детей). Такой календарь составляется на 1 неделю - в течение этого срока дети за свои обязанности набирают баллы. Чтобы визуализировать это, мы купили в Фикспрайсе маленькие наклейки-смайлики, которые и означают эти баллы (получается очень наглядно). За выполненные задания ребенок может сам (или взрослый) наклеить наклейку в свою строчку. Этот лист висит в общем доступе на всеобщем обозрении - каждый в любой момент может посмотреть свои достижения.
Дальше мы с детьми проговорили, что каждый заработанный смайлик стоит (условно) 5 рублей. И по итогам недели каждому будет выплачиваться бонус - заработал 10 смайликов - получи 50 руб. Баллы-смайлики можно зарабатывать за регулярные обязанности (у нас это например "почистить зубы утром и вечером", "застелить кровать" и прочее - "прайс-лист" таких занятий обговариваем заранее), а также за отдельные задания в течение недели (выкинуть мусор, помыть посуду и прочее - ценник говорим перед выполнением задания).
Результаты такого подхода не заставили себя ждать. Во-первых, дети (особенно девочки) стали регулярно чистить зубы, чего раньше мы не могли добиться. Мальчики тоже стали больше внимания уделять порядку и чистоте. Во-вторых, появился "спрос" на задания - то есть дети сами спрашивали задания и иногда даже пытались придумывать их и предлагать. В-третьих, дети сами охотно вели этот Календарь - выполнив задание сразу прибегали с отчетом: "я сделал то-то и то-то, можно ли я наклею смайлик?". В итоге получается такая игра в задания).
Из плюсов я вижу то, что дети видят свой труд и быстрое вознаграждение. Как мне кажется, это в них укрепляет уверенность, что они управляют своими доходами, своей жизнью и что именно от их личных усилий многое зависит.
Но есть и некоторые ограничения. Один из детей (старший из паровозика) не так активно подключился к этой игре, а больше выполнял задания "за компанию". Причин тому может быть много, но я полагаю, основная из них лежит в плоскости его характера и темперамента. Сейчас он активно пребывает в роли жертвы и всячески доказывает (миру и себе) что он ничего не может (такая всепоглощающая беспомощность) и не на что его решения не влияют. Корни этой проблемы лежат в его детской травме, поэтому к этой задаче я подхожу индивидуально - об этом можно отдельный длииииный пост писать. И еще на поверхности лежит то, что он не научился управлять деньгами - все карманные расходы он дарит/отдает и всячески избегает возможности тратить самому. И при этом в магазине всегда просит у других детей что-нибудь ему купить. То есть ограничением для календаря послужило 2 фактора: 1) неуверенность в себе ребенка и 2) неумение/непонимание сути денег. В остальном я считаю эксперимент удался)
Можно критиковать этот подход за его меркантильность, и некоторые могут сказать что дети должны выполнять задания и помогать родителям из альтруистических побуждений/соображений любви и уважения. Но я так не считаю, и вижу только плюсы в том, что у детей в таком возрасте может появиться возможность "легально" зарабатывать деньги. Если у кого-то есть дети, которые готовы сами и за так делать работу по дому - поделитесь, пожалуйста, как вы этого достигли.
Всем желаю тепла, любви и бескрайних возможностей творить добро в наше непростое время!

Добрый день, дорогие читатели! Я давно не писал, ибо рутина и маленькие семейные радости полностью поглотили. Но сейчас появился серьезный повод на многобукв.

Краткое содержание предыдущих постов: я и супруга воспитывали 2-х детей, но в один прекрасный день мы приняли в свою семью еще трех детей (сиблингов). И вот уже несколько лет мы счастливая 7я.

Итак преамбула истории. Из-за кашля одного из "паровозика" (он астматик) и участившихся новостей про корону с первых чисел марта мы все решили сесть на самоизоляцию. С этого момента быт нашей семьи заметно изменился - возникло больше времени друг для друга, на познание себя, чувств, отношений и т.п. И первый месяц еще была некоторая инерция, а на второй - самоизоляция дала прекрасные плоды - каждый из нашего "паровозика" сделал семимильный шаг вперед в переработке своих детских застрявших травм. Это не очень заметно тем, кто живет вне нашей семьи (дедушкам, бабушкам, друзьям), но для нас это вполне осязаемые изменения - старший стал более искренним, четче осознает свои чувства и желания, младшая - свободно заговорила про своих кровных маму и папу, про свой интерес, что с ними случилось... О среднем и его изменениях сегодня мой пост.

Итак, средний "вагончик" - товарищ очень темпераментный. Он резко из самой мелкой неурядицы может раздуть скандал с киданием игрушек, рыданиями, и даже рукоприкладством. Несмотря на это, товарищ он очень добрый, общительный, справедливый и надежный. Самое сложное сейчас для него - это сдерживать в порывах ярости себя, чтобы не натворить беды. Тем более что он очень быстро отходит и очень сильно переживает, что обзывался, пытался ударить, вредничал и тп.

А иногда мне даже кажется, что он как "кортизоловый наркоман" - ему становится внутренне спокойнее, если все вокруг в стрессе и подключаются к его агрессии. Как только он получает свою "дозу" - он моментально успокаивается. Механизм "всех довести и успокоиться" мне не очень по душе, поэтому наша текущая долгосрочная задача - научить сына жить с таким темпераментом и управлять своей агрессией.

Задолго ДО самоизоляции мы пытались выработать механизмы работы с его агрессией и помочь ему осознавать её. Для начала рисовали злость. Картинки были психоделические - наподобие комет, где замешаны все цвета, какие только есть дома, все намалевано в 5 слоев - получался черно-грязный шар во весь лист. Еще был вариант - пойти порвать бумажку (такая сублимация разрушения). И это тоже отчасти помогало ему осознать, что с ним творится. В какой-то момент он даже просил ему помочь сдержаться, если начинал "чувствовать" приступы злости. Это был отличный результат.

И вот на 2-м месяце безразлучного общения мой сын все чаще и сильнее начал уходить в агрессию. В один момент пришлось его даже насильно держать на руках, а он бился и вырывался изо всех сил, орал "отпусти" что есть мочи, обзывался и тп. Для меня это было очень дико и непонятно. Естественно эту ситуацию мы обсуждали с нашими любимыми психологами, которые давно знают и ведут нашу семью. В итоге обсуждения пришли к мнению, что это может быть проявление старых детских травм, переживание того горя, которое осталось глубоко-глубоко в памяти или может даже за ее пределами. Было принято решение - если родители готовы не впадать в агрессию и стресс вместе с ребенком, а держать его и говорить слова поддержки, то возможно это станет прекрасным способом уменьшить тревожность, боль, забытые страдания. Другими словами, поможет пережить его горе.

Как только я внутренне принял этот подход, то сын тут же устроил очередную вакханалию. Я прижал его к себе, поджав его ноги и держа руки. Мама была рядом, брала его за руку и говорила, что мы его любим и что вместе со всем справимся. В этот раз он орал и сопротивлялся еще сильнее, до изнеможения кричал, чтобы мы его отпустили, бился и вырывался, обзывался и корчил гримасы, орал нечеловеческим голосом и выл. Это было действительно похоже на сеанс экзорцизма, как когда-то видел по телевизору. Оказывается, держать 6-летнего ребенка взрослому мужчине может быть непросто. При этом еще становится жутко и страшно от нечеловеческих страданий на его лице и в голосе. Он сопротивлялся до момента, пока совсем не осталось сил. А потом успокоился, в слезах лег на свою кроватку и тут же уснул....

Еще через 5 дней - аналогичная сцена. Потом через 3 дня еще одна. Потом через 1 день еще один сеанс экзорцизма. Конечно, в голове роились мысли - все ли правильно мы делаем? По тому ли пути идем? И через 1,5-2 недели таких сеансов я увидел "свет в конце туннеля" - он уже и кричал меньше, и остывал быстрее, и период между "сеансами" увеличивался. Важно было еще то, что как-то после очередной сцены с обзываниями и криками, сын успокоился, сам подошел ко мне и заплакал. И это были слезы добра - такие чистые детские переживания. Мы молча обнялись - это все, что нам обоим было нужно.

Я не знаю, почему такой странный механизм переживания он выбрал. Возможно, он на 100% должен удостовериться, что мы его любим и не бросим (ведь один раз взрослые его уже предали), поэтому проверяет нас и нашу любовь на прочность. Другая версия - у приемных детей часто есть нарушение иерархии, по ней взрослые - слабые, а дети должны быть сильными, чтобы выжить. И его нежелание отдать бразды правления и ответственность за свою жизнь нам выражается таким сопротивлением.

Полагаю, мы еще идем по этому пути переживания горя - неизвестно сколько еще понадобится времени и сил, чтобы залечить эту рану. Точно могу сказать одно - между нами уже свершилось что-то важное. Важное для него и для меня.

.

Прошло много времени с последнего поста о моей веселой и дружной семье. Выдалась минутка, чтобы рассказать Вам, как у нас обстоят дела.

После событий годичной давности ещё были пару судебных исков на разные темы, но чем дальше эта история продолжается, тем ситуация становится прочнее и надёжнее для нас. На последние суды я уже ходил спокойно. Теперь судья задаёт резонные вопросы родителям о том, что конкретно они сделали для восстановления семьи. И ответы конечно его не сильно устраивают.

С детьми у нас вообще все прекрасно, активно догоняем общий уровень, и где-то даже удается перегонять. В этом году (ТТТ) болеем гораздо меньше, а насморки и кашли не переходят в худшие варианты - иммунитет начинает сам перебарывать такие вирусы. В этом году опять едем на море на месяц, чтобы набраться сил и хорошо отдохнуть. И ещё в этом году мы активно занимаемся пением, спортом, подготовкой среднего сына к школе. И я нарадоваться не могу, как они взрослеют и становятся все более и более самостоятельными с каждым днём.

И наконец, про бабушку. С ней странные отношения - с каждым разом встречи становятся реже, формат не меняется, да и для нас это уже не сильный стресс. Дети после таких встреч не бесятся. Такое ощущение, что потребность во встречах у бабушки со временем совсем отпадет.

За все это время опыт получился бесценный - как общаться с кровными родственниками, как может помочь опека, в чем роль адвоката и как приемным родителям защищать свои права. И плюс ещё один важный вывод: любые проблемы приемных родителей лучше решать сообща - не бояться идти за советом к психологу, адвокату, в сопровождающие организации, фонды, искать ответы на тематических форумах, в группах Фейсбука и тп. Только не сидеть на попе ровно в ожидании чуда/решения/рассасывания проблемы самой собой.

Всем желаю счастья, любви, добра и жить в мире!

Сегодня пост про приемных детей и их особенности.
Я вообще ни разу не детский психолог, поэтому относитесь к этому посту как к моей личной практике, которая помогла мне найти общий язык с приемными детьми и начать строить в семье здоровые отношения.
И сегодня я расскажу про 3 проблемы, с которыми я столкнулся: 1) агрессия 2) воровство еды 3) разрешение конфликтов.

Начну с агрессии. Один из моих приемных детей - товарищ очень темпераментный. Для него в норме вспыхнуть на какую-то мелочь, все громить, крушить вокруг себя. И в такие моменты он может даже обидеть ближнего - неважно ребенок это или взрослый. Главное, что это яркая, почти дикая вспышка эмоций. Но гаснет она тоже достаточно быстро. При этом мальчик он вообще очень справедливый, сильный, а главное добрый. Другие тоже с характером, и поэтому нам нужно было найти способ как с одной стороны выплескивать эту агрессию безопасным способом, а с другой - не оставлять негатив внутри. Лайфхак по агрессии - мы договорились в пики агрессии обзываться овощами. Дети могут друг друга (да и родителей тоже) называть редиской, луком, картошкой, репой. Так ребенок может свободно выражать и показывать свои эмоции, но при этом не держать в себе злость. Зато через пять минут конфликт сходит на нет, находится решение, и все счастливые и довольные занимаются своими делами дальше.

Про воровство еды. Была у нас ещё одна повторяющаяся ситуация - один из детей все время ныкал еду (то под подушку, то рядом в шкафчик, то под матрас). И видимо в ночи подъедал, тк с утра мы находили фантики, крошки, а иногда и сами запасы. Уговоры, объяснения, наказания не действовали - видимо, где-то глубоко в подсознании засели времена голода и недоедания. В итоге после раздумий было принято решение насытить то, чего недостает. И если ребенка беспокоят воспоминания (или подсознательные мысли) о голоде, то значит нужно, чтобы все время с ребенком была еда. В интернете нашли интересный способ - сшить подсумок для постоянного ношения и класть туда что-то не сильно опасное для аппетита - сухарики, орешки, сухофруктики и тд. Но мы придумали ещё и свой лайфхак - сначала одному (потом все остальные тоже захотели) дали сундучок-коробочку "для припасов". После еды это коробочка наполнялась снедью, и далее ребенок делал с ней что хотел. Коробочки сразу же ныкались по разным местам - получилась даже забавная игра-ритуал. Мы пока не очень долго это практикуем, но за это время воровства еды мы не обнаружили ни разу.

Про конфликты. Все родители, и не только приемные, наверняка сталкивались с ситуациями, когда ребенок расстраивается и просто уходит в отказ - и никакие уговоры и договоры уже не воспринимает. Особенно сильно у нас это выражалось в том, что один из детей пытался таким поведением манипулировать окружающими. Наш лайфхак состоял в том, чтобы вовлечь детей в совместное решение конфликтов и находить компромиссы. Суть лайфхака - если один ребенок уходил в глухую оборону, то родитель призывал других детей и говорил, что у нас возникла проблема ("ах, у Машеньки возникла такая-то проблема. Давайте вместе подумаем, что можно сделать"). И дети с удовольствием генерили идеи, что можно сделать. Когда возникала здравая мысль, то родитель предлагал расстроенному ребенку этот вариант и спрашивал, подойдёт он или нет. Если нет, дети придумывали новые варианты, до тех пор пока проблема не решалась. Интересно, что иногда сам обиженный ребенок слушает-слушает идеи, и сам начинает включаться в придумывание решения, предлагая и свои варианты тоже. Естественно, острота конфликта тут же спадает, и все конструктивно ищут выход из ситуации.

На сегодня всё) Если среди читателей найдутся психологи или люди со своим опытом - поделитесь, пожалуйста, как ещё можно усовершенствовать наши лайфхаки.

И если кому-то интересно, то готов рассказать немного лайфхаков про самих приемных родителей - откуда брать ресурс, где найти терпение, что делать с гневом и тп. Тоже свой опыт, не более того.

Всем добра и любви!

Очень хочу сэкономить ваше время, поэтому сразу скажу, что для Искателей интриг, расследований и скандалов этот пост будет абсолютно скучный и бесполезный. Этот пост - мысли мужчины про его место в жизни, в семье и в любви. Немного философский.

Один важный для меня человек сказал мне в юности, что когда у меня появятся дети, моя жизнь перевернется. Юношеский максимализм и близорукость не позволили в это поверить, ведь я люблю, я любим, я все познал, и значит ничего такого произойти не может.
Прошло несколько лет, и вот я в ожидании первенца. Супруга в глубокой беременности сюсюкается с животом, а у меня все ровно. Никаких переворотов и революций в голове не планируется. Затем мой старший сын появился - были хлопоты, были разные переживания, даже иногда бессонные ночи. И снова все спокойно - я лишь убедился в том, что мой юношеский вывод был прав.
Прошло месяца 4, а может и больше, и вдруг я осознал, что моя жизнь принадлежит ему - моему сыну - я живу ради него, это мой смысл. Я люблю его! Так я впервые стал папой. Это был мирный переворот)

Для женщин природа придумала беременность - это способ стать мамой ещё ДО родов. А вот у мужчин все иначе - чтобы стать папой нужно тоже пройти период, когда без революций и войн ты начинаешь мыслить совсем по-другому. Такая вот беременность "по-мужски")

А с приемными детьми происходит несколько иначе. На старте мама и папа находятся на одной отметке. И в дальнейшем в период адаптации меняется не только ребёнок - переворот в сознании происходит и у родителей. Адаптация очень похожа на беременность, со всеми её непредсказуемыми желаниями, плохим самочувствием, сложностями и неудобствами. Разница в том, что никто не знает, сколько недель она продлится. Может 40, а может и все 400.

Причина, по которой я написал этот пост, состоит в том, что сегодня ранним утром, часов в 5, я осознал, что произошёл очередной, пятый по счету переворот моего сознания! Мой старший из паровозика долго сопротивлялся, не верил этому миру и вызывал тошноту у "беременных" родителей, и вот сейчас я вижу улыбающегося мальчишку, с глубокими озорными глазами, открыто смотрящим на этот мир и верящим в чудеса) Я счастлив! Я в пятый раз стал папой.

Всем счастья - счастья любить, счастья быть любимым, счастья дарить добро!

Как хочется жить в цивилизованном государстве. Приучился сам и детей приучаю не жить по-свински, быть человеком. Но вот иногда такое чувство, что государство само об тебя ноги вытирает.
На днях звонок с незнакомого номера. Диалог примерно такой:
Голос (Г): здрасьте. Это такой-то такойтович?
Я: Да, здравствуйте.
Г: У вас проживают трое приемных детей?
Я: Да, а вы, собственно, кто?
Г: марьямихална. У вас же 2 мальчика и девочка?
Я: А почему вас вообще это интересует?
Г: ооой, да я от опеки. Они мне дали ваши контакты, поэтому я звоню. Тут есть постановление Правительства (!) Московской области, в соответствии с которым мы теперь будем вас поддерживать и вы ДОЛЖНЫ подписать с нами договор. Вот я звоню предупредить, чтобы вы знали, что мы теперь будем...
Я: вы знаете, я не готов по телефону это обсуждать...
И далее бессмысленные фразы: "ой да вы не волнуйтесь", "да все будет хорошо", "это вам помощь такая" и тп. Оставила свои координаты и исчезла. Что это было я так и не понял...
А через несколько дней все приёмные семьи нашего городка пригласили на очень важное совещание.
Приехал к назначенному сроку - на "ресепшн" выдали договор и строго сказали - "подпишите и сдайте после встречи".
Вот так безопеляционно и по-барски)
Суть важного совещания сводилась к тому, что ВСЕ приёмные семьи, где есть 3 и более ребёнка или дети с ОВЗ или если семья переехала из другого региона - все должны подписать договор на психологическую поддержку. Естественно добровольно. А если не подпишите - мы (опека) на вас в суд подадим. Вот так просто и незамысловато.

У нас, кстати, есть свой психолог, который работает с нашей семьей и знает специфику приемных детей (а специфика там есть и очень четкая!). Но нет - его нельзя. Можно только "авторизованного" психолога. Нам, например, досталась седовласая тетенька Марьмихална с бооооольшим опытом работы в детском доме. Чем очень гордится. Это как раз те дети, которых система колечит до неузнаваемости... И я вообще не хочу, чтобы эта женщина свой драгоценный опыт передавала нам! Спасибо, обойдусь.

После такого совещания мысли одни - ты живёшь в быдляцком государстве, относятся к тебе как к быдлу - значит ты и есть быдло. Пусть даже с хорошими манерами...

Вот и получается:
- мою личную информацию без ведома отдают куда попало
- вынуждают подписать договор на добровольные услуги
- хотят внедрить мне в мозг, то что не нужно. И даже мешает мне жить.

И вопрос к общественности - сейчас эта волна пошла по всем опекам? Кто с этим сталкивался и что делал? Поделитесь, пожалуйста!

PS: а некоторых работников опеки даже жалко становится. Они выполняют приказы, хотя понимают, что это полный бред. И сделать с этим ничего не могут.

Написать еще один пост меня сподвигли события, которые произошли в последний месяц. Но обо всем попорядку...

Тем кто не читал мои предыдущие посты - кратко: у меня 5 детей, из них трое приемных (паровозик). И есть попытки внешних раздражителей мою идиллию испортить). Кому интересно - подробности в предыдущих частях.

Итак, ситуация на сегодня. За прошедший почти год прошло что-то около пяти судебных дел по моей опеке. Во всех случаях суд принимал нашу сторону/сторону наших интересов (если мы были третьи лица). Сначала были суды по претензиям бабушки к опеке, дошли даже до мособлсуда, но тот оставил решение в силе - бабушка не сможет стать опекуном моих детей. Потом были дела по лишению прав родителей (тут я их впервые их увидел - это отдельный рассказ!) - суд признал доводы достаточными для лишения. И сейчас эта тема тоже почти закрыта. Итог - в судах мы свои права защитили.

С бабушкой отношения вошли в понятное русло - она изредка звонит (1-2 раза в месяц) и предлагает встретиться. Мы идем навстречу и устраиваем такие посиделки. Формат не сильно поменялся (игрушки+сладости+соки), но теперь хоть дети ее узнают и не шарахаются в сторону.

Теперь про паровозик. Живем мы дружно и весело, по мне - так адаптация давно завершилась, существует здоровая привязанность. Младшие вагончики родные и мир вообще не воспринимают по иному. Хотя есть некоторые, скажем так, психологические аспекты, которые отличают паровозик. Например, у старшего (о нем далее речь пойдет) некоторые признаки ненадежной привязанности.

И вот первое событие, которое неожиданно всплыло в жизни - речь со старшим зашла про его био-родителей. И на вопрос помнит ли он их имена невнятно ответил, что да, но так и не вспомнил (одно назвал неправильное, а второе не вспомнил совсем). И для меня это было признаком того, что все плохое осталось позади. Тем более сейчас я вижу, что он уже не хочет никуда от нас уезжать (в чем сам однажды признался) и очень боится, что его опять "предадут". И все ок, но...

...та-дааам - на сцене снова бабушка!

На последней встрече бабушка спросила ребят - "а где ваша мама?". На что получила резонный ответ - "вот сидит перед тобой!" с тыканием пальцами и воплями "ну вот же!", "вот смотри!". Бабушку такой ответ, видимо, не очень устроил и, улучив момент, она сказала старшему, что его ждет мама Имя_биомамы. Тот сразу в слезы, вскочил с места, сразу к нам со словами "не хочу с ней говорить", показывая на бабушку. Естественно мы его успокоили, обняли, дали понять, что никуда он не денется и никому мы его не отдадим... Теперь с бабушкой предстоит разговор по поводу правил общения.

Одно дело, когда с сыном дома обсуждаешь, что есть "другие" мама и папа, что они оказались в сложной ситуации и болеют, поэтому не могут его воспитывать. И что нынешние - его тоже очень любят и защитят от любых печалек.... И совсем другое дело, когда внезапно под сомнение ставится все твое существование и рушатся только-только начавшие выстраиваться связи и доверие к миру. Это как узнать о существовании Матрицы или что ты снимаешься в шоу Трумена. И если бабушка может вот так незадачливо перечеркнуть проделанную работу, то как, например, готовиться к школе, где порядки суровее? Как готовить его к существующим стереотипам нашего общества?

В тот момент готов был прибить на месте. Крепко подумав, у меня начинает рождаться план как бы вообще избавиться от таких родственничков. По закону - я должен удовлетворять ее право на свидания с детьми. Но вот думает она только о себе (если вообще думает). У меня на чаше весов с одной стороны - здоровая психика сейчас и будущие проблемы, связанные с потерей своих корней, состояние "невесомости" детей, а на другой чаше - корни будут, но какие!!! Кто-нибудь из знающих может просветить/поразмыслить на тему того, во что может вылиться для детей скандал и прерывание отношений с бабушкой?  

Верю в то, что добро и любовь все равно окажутся сильнее, чем любые стереотипы и предрассудки. Всем Добра!